11:2007/03/18(日) 17:45:02 ID:
O
どうやらたったいま奥バレした模様。
私宛てのメールを間違って奥に送ったらしい…


13:2007/03/18(日) 17:47:35 ID:
0
「妻への間違いメール」か。


15:2007/03/18(日) 18:15:33 ID:
0
>>11
奥が離婚してくれと言ってきたら?


17:2007/03/18(日) 18:28:14 ID:
O
>>11です。
頭がパニックになって、ヘンな文章になってしまったみたいですみません。
鬼彼が私(鬼女)に送るメールを奥に送ってしまったというコトで、さっき連絡がきました。
まだ現実が受けとめられず…


18:2007/03/18(日) 18:32:14 ID:
0
>>17
メール内容 かなりヤバイの?


19:2007/03/18(日) 18:35:17 ID:
O
>>18
かなりヤバイです。(同じものを送ってもらって見ました)
前に一度怪しまれてるので、今日のを見たら私だと断定されると思います。


20:2007/03/18(日) 18:40:04 ID:
0
>>19
双方が離婚して、鬼彼の奥と旦那からそれぞれ
200~500万ほど請求されるのが最悪のシナリオ。
ところで旦那に不満はあったの? 
先に旦那が不倫したとか、DVっぽいことがあったとか。


22:2007/03/18(日) 18:48:21 ID:
O
>>20
時に不満はなかったんですが、なんとなく家庭生活にマンネリを感じて、
そんなとき、私が鬼彼を好きになったというカンジです。
やはり、最悪の事態を覚悟しなければならないですね…


21:2007/03/18(日) 18:44:28 ID:
0
>>19
彼が、奥バレしたんなら、彼奥の怒りの矛先はまずあなたに行くよ。
もし、あなたに報復したいんだったら、
あなたの旦那に報告して、あなたの退路を断つ。
旦那バレは覚悟しておいた方がいいね。


23:2007/03/18(日) 18:53:57 ID:
O
>>21
彼奥は私に家庭があるのは知らないので、
旦那バレの覚悟はしてなかったんですが、やはり時間の問題でしょうか…


24:2007/03/18(日) 18:54:25 ID:
0
>>22
不倫がばれた時の代償について全く知らなかったわけじゃないんだろう?
それでも不倫に踏み切ってばれたんだから報いを受けるのは当然。
それを決めるのはあなたじゃなくて、鬼彼の奥と旦那だけどね。

そもそもなんで鬼彼を好きになったの?
毒ならまだしも、自分の人生のパートナーを裏切る男なのに。
あなたも全くの同類だけどさ。


27:2007/03/18(日) 18:59:17 ID:
O
>>24
そうですね。
事の重大さについては十分分かっていたつもりでしたが、
今となっては軽く考えていたようです。

鬼彼を好きになったのは、乱暴な言い方をすれば、
見た目がタイプで優しかったから、といったところです。


26:2007/03/18(日) 18:56:33 ID:
0
>>23
奥さんがあなたの身元を調べれば一発。
第一、向こうの夫婦が離婚することになって仮に奥さんから慰謝料を300万ほど請求されたら、
旦那に黙って支払える?


29:2007/03/18(日) 19:02:26 ID:
O
>>26
お恥ずかしい話ですが、そこまでは払えません。

外出先からメールがきた鬼彼もいまはもう家に帰ったと思うので、心配です。


28:2007/03/18(日) 19:00:28 ID:
0
>>23
鬼女なのにこの時間に2chをしていてご主人に気付かれまいの?


31:2007/03/18(日) 19:05:10 ID:
O
>>28
帰りがいつも11時くらいで、もう晩ご飯の準備は終わったので平気です。

いつまでもここにいないで、一人でじっくり考えた方がいいんですよね、きっと。


30:2007/03/18(日) 19:04:28 ID:
0
>>27
>見た目がタイプで優しかったから、
ものすごく不思議なんだけど、どうして自分の奥さんを裏切る男を「優しい」と思えるの?
「本心かどうかは分からないけど優しい言葉をかけてくれる」というなら分かるけど。


34:2007/03/18(日) 19:08:28 ID:
O
>>30
私に対して優しかったという事ではなくて、
家族に対する考え方や接し方を聞いていて、
優しい旦那様、パパなんだなって思っていました。


33:2007/03/18(日) 19:08:09 ID:
0
自業自得なんだし今は何も出来ないし
相手がどう出てくるか判るまで、お金の工面と旦那バレの心配くらいしか
出来る事ないんじゃないかなあ


38:2007/03/18(日) 19:11:44 ID:
O
>>33
明日以降の連絡を待ってみます。
というか、まったく音信不通になった方がいいのかなという気もしますが…


37:2007/03/18(日) 19:11:02 ID:
0
>>29
今後有りうる展開をざっと並べるから、身の振り方を考えてくれ。

①向こうの夫婦は離婚しない。従って慰謝料請求もなし。鬼彼と別れてくれれば水に流す。
 (ただし、やり直せなくなっていつか慰謝料を請求してくるかもしれない)
②離婚はしないけど慰謝料を請求してくる。(100万前後)
③鬼彼夫婦は離婚。慰謝料を請求してくる。(100~500万)
④あなたの事を調べ上げた鬼彼の奥が、旦那に全てをばらしたうえで慰謝料請求。

旦那にばれないように祈って、自力での解決を目指しつつ黙っているか。
鬼彼の奥経由などから旦那に不倫を知られる前に
少しでも旦那の心証を良くしようと全てを打ち明けるか。


40:2007/03/18(日) 19:17:04 ID:
O
>>37
いろんな事態がありますよね…
いま自分にできることはなにか考えても、
自分のことだとうまく頭が回らないので、少し先のことが見えた気がします。


39:2007/03/18(日) 19:13:18 ID:
0
>>34
>私に対して優しかったという事ではなくて、
家族に対する考え方や接し方を聞いていて、優しい旦那様、パパなんだなって思っていました。

それなら尚更不思議なんだけど。
あなたと不倫した時点で、鬼彼は奥さんと子供を裏切ったひどい男だよ。
あなたが好意を持った、優しい旦那様、優しいパパは居なくなってしまったんだよ?
言ってることが矛盾してるよ。


41:2007/03/18(日) 19:21:19 ID:
O
>>39
おっしゃるとおりだと思います。
家庭想いもトコに魅かれたのに、私がそれを壊したんですから、矛盾してますよね。


42:2007/03/18(日) 19:24:24 ID:
0
>>29
ばれなきゃいい。ばれるはずがない。まさにプリン脳だな。

悪い事は言わないから自分から旦那に告白しなよ。
相手の奥から内容証明が送られてきてばれるよりはまだマシだろ?
まあ、相手がどれだけ不倫の証拠を掴んでるかにもよるが
現実問題としてあんたにはすでに決定権はないよ。
すべて相手奥と旦那が決める。それに従うしかない。
だからせめて心証を良くしな。


45:2007/03/18(日) 19:29:21 ID:
O
>>42
いまもまだ現実かどうか理解できてなくて、
自分の家庭がおかしくなるなんて、考えられないというのが正直な気持ちです。


46:2007/03/18(日) 19:31:46 ID:
0
>>45
嘘だね。理解しているだろう。ただそれを認めたくないだけで。
旦那にばれるのも時間の問題だと分ってるはずだ。
相手から知らされる前に自分で言えよ。


43:2007/03/18(日) 19:25:58 ID:
0
>>41
違う。あなたも壊した共犯だけど、主犯は鬼彼だ。
鬼彼の家族想いは本当ですか? 
本当なら、どうして奥さんを傷つけると分かっていてあなたと不倫したんでしょうか?
ということ。
もう一度、聞きたいけど、鬼彼の家族想いは本当ですか?
口先で言ってるだけで、行動は伴っているのですか?
あなたは今も「鬼彼が家族想いの男」と心から思えますか?


44:2007/03/18(日) 19:26:31 ID:
O
>>39
不倫してる鬼は妻にも子にも優しくする
罪悪感があるのと、妻に浮気を感付かせないため


51:2007/03/18(日) 19:36:59 ID:
O
>>43
私が酔ってるのかもしれませんが、
仕事終わりで子供の少年団の練習に行ったり、
家族で休日に出かけたり、うちの掃除したりてるのを聞くと、
いい旦那様、いいパパだと思っていました。
普通だよって言ってたけど、私にしてはすごいなぁと思ってしまって…

>>44          私とこうなる前からずっと家庭想いだったと思ってます。


53:2007/03/18(日) 19:41:03 ID:
0
>>51
じゃあなんで妻や家族を裏切る不倫をする?
それほどあなたに魅力があったとでも?


54:2007/03/18(日) 19:41:07 ID:
0
>>51
不倫して妻と子を裏切った時点で、優しい夫でも父親でもなくなったと思うけど。
少なくとも鬼彼の奥さんと子供は、もう以前と同じように鬼彼のことを見るのは無理だぞ。


55:2007/03/18(日) 19:41:20 ID:
O
>>48
不倫相手に自分をよく見せるなんか無意識にやってるよ
本来の家庭で本当に優しいダンナなら浮気はしないさ


58:2007/03/18(日) 19:42:33 ID:
O
どこまであなたの家庭をバラさないかで鬼彼の気持ちがわかるよきっと。
奥に許してもらうために正直に全て話されるか、
毒女だからと突き通してくれるか…


59:2007/03/18(日) 19:42:55 ID:
O
皆さんのおっしゃるとおり、自分の家庭をどうするかをしっかり考えたいと思います。
相手方からの連絡が来るまえに、自分の気持ちを整理しなければいけないですよね。


60:2007/03/18(日) 19:43:51 ID:
0
>>51
あなたが奥の立場で、鬼彼が旦那だったとして、
家族思いの優しい行動を取っていて、でも裏で不倫してたと分かったら?
あなたは奥として、家族思いの旦那だわ って思える?


65:2007/03/18(日) 19:46:13 ID:
0
自分の家庭もそうだけど
相手の奥さんの事もちゃんと考えないと


69:2007/03/18(日) 19:50:45 ID:
O
携帯からなので、うまくアンカーつけずにレスしてすみません。

できれば鬼彼にはうまく家庭に戻って欲しいと思います。
私は勝手に理想の家庭像を押しつけてしまっていたのかもしれません。
ただ、私が憧れていた家庭に戻って欲しい、それだけです。
自分でやってたことを棚にあげて、何言ってるんだって気もしますが…


64:2007/03/18(日) 19:46:12 ID:
O
妻の浮気は家庭に不満があるからでしょ
ひとりよがりみたいな
家庭を守ほどの精神の強さが無いんだよ


67:2007/03/18(日) 19:46:46 ID:
0
>>51
で、あんたの旦那はどうなんだよ。
あたしに不倫されてもしかたないほどのどうしようもない駄目男なのか?
不倫してよその男に股開くような女に雨風空腹しのげる場所を確保するために働いてるんだろ?
それでもよその庭は青く見えてマイホームパパカコイイ!とか言って股パカーンと開いちゃったんだろ?


74:2007/03/18(日) 19:55:52 ID:
O
>>64>>67
うちの家庭はいたって普通です。
あまり弾んだ会話もありませんが、平穏な毎日といったところでしょうか…
不満はないワケではありませんが、特になるワケでもないです。


66:2007/03/18(日) 19:46:30 ID:
0
まー人に話しをする時にわざわざ私は家庭の事を顧みない最低野朗ですとは言わんよなw
特に異性の前だと多少は良い人ぶって話しするだろ?
お前は中学生か?wwwww


68:2007/03/18(日) 19:50:41 ID:
O
>>51
あたしの鬼彼が最初は、奥さんに不満もないし出来た奥さんで普通の家庭だと言ってた
しばらくして、あたしが離れそうになると、
奥さんと仲良かったお前とこんなに長く付き合わないよ!と言いだした
あれよ…その場だけだから


85:2007/03/18(日) 20:01:36 ID:
O
>>66>>68
奥さんの話をいろいろ聞いてきましたが、
「もうイヤだ」という意味じゃなくて、
単なる愚痴で本気で言っているとは思っていませんでした。


71:2007/03/18(日) 19:53:56 ID:
0
>>69
>自分でやってたことを棚にあげて、何言ってるんだって気もしますが…
まったくだ。
おまえがそのお優しい鬼彼と一緒になって相手の家庭を壊したんだよな。


72:2007/03/18(日) 19:54:54 ID:
0
本当にシタは自分勝手だな


79:2007/03/18(日) 19:59:03 ID:
0
しかしいるんだねえ・・・。自分が不幸とか勘違いして、他人の幸せな
家庭ぶち壊して自分知らないもーんとかタカくくってる股にペンペン草はやしてるようなサゲマン女。

でも今時鬼蝿が全力で土下座してるのはユル股女じゃなくて嫁なんだよね。
捨てられて慰謝料請求来て旦那にバレて最後残るのは「さらにみじめにパワーアップした私」w
なんか犠牲者まだ出そうだな。


83:2007/03/18(日) 20:00:33 ID:
O
つまり欲張り主婦ってことかな?
それじゃ罪悪感もないはずだね
バレてから焦っても自分が可愛いだけで綺麗事並べてるって見える


84:2007/03/18(日) 20:00:34 ID:
0
ばれたときのことを
なーーーーーんも考えてなかったんだろうなぁ


90:2007/03/18(日) 20:05:52 ID:
O
本当に皆さんのおっしゃっている、そのとおりだと思います。
鬼彼の家庭がうまく元に戻って、
自分に火の粉がかからないことしか頭にないかもしれません。


87:2007/03/18(日) 20:02:59 ID:
0
>>85
子供いるの?


88:2007/03/18(日) 20:04:18 ID:
0
>>85
もう「理想的な鬼彼」の事はいいよ。
あんたの旦那はどうなのよ?ATMとしてきちんと機能してるんだろ?
それに対してはどう思うんだよ?


96:2007/03/18(日) 20:09:27 ID:
O
>>87
子供はいません。
>>88          
私の旦那さんは本当に私を愛してくれて、とてもいい人です。


98:2007/03/18(日) 20:10:18 ID:
0
>>90
自分の旦那が浮気してても同じ事思うの?
旦那は浮気したけど戻ってくれればいいわ
相手の女に慰謝料の請求も何もしないわ
これまで通り夫を信じて愛して行けるわ
そう思うの?それを実行できるの?


102:2007/03/18(日) 20:13:41 ID:
O
>>98
自分に置き換えたら、無理ですね…


99:2007/03/18(日) 20:10:48 ID:
O
>>96は結婚して何年になるの?


105:2007/03/18(日) 20:17:43 ID:
O
結婚して7年です。
たったそれだけしか経ってないのに、旦那さんを裏切って、ひどい嫁だと思います。


104:2007/03/18(日) 20:15:48 ID:
O
>>102
恋愛結婚じゃないんだ?
なんか旦那さんへの愛情がなさそうに見えるんだけど、子供が出来ないってことが関係してるの?


108:2007/03/18(日) 20:21:39 ID:
O
>>104
恋愛結婚ですが、旦那さんは20歳年上なので、父親のような存在です。


109:2007/03/18(日) 20:21:50 ID:
0
もう、書き込むのやめて自分でよく考えることだね。


112:2007/03/18(日) 20:24:33 ID:
O
>>109
そうですね。
一人で考えます。

私の自分勝手な物言いや考え方に対して、
長い時間、たくさんのご教示、ありがとうございました。


113:2007/03/18(日) 20:25:13 ID:
O
なんか旦那についてあまり触れず不倫相手について触れまくってるのがなんか気持ち悪い
なんというか旦那の事がどうでもいいという自覚の無いラリを見ているようだ
それでいて自分が悪い人間だと思いたくないといったものすらかんじてしまう


115:2007/03/18(日) 20:26:20 ID:
0
あのさ、もう鬼彼のこと心配してる余裕なんて無いだろ?
はっきり言って、あなたのお尻に火がついてる状態だよ。

隠し通せるもんなら隠した方がいいけど、
それで、ばれたら、ダメージ大きいよ。
今、危険かもしれないが、鬼彼と連絡とって
ばれたかどうか、教えてもらえ。

それとね、嫁に浮気された夫が憎むのは嫁
夫に浮気された嫁が憎むのは、夫の浮気相手
というパターンが普通だと、池波正太郎は小説の中で書いている。

そういう意味では、一番あなたがババひく可能性高いよ。


93:2007/03/18(日) 20:07:44 ID:
O
やっぱメールって怖いねぇ。二つの家庭を壊す力を持っている


97:2007/03/18(日) 20:09:31 ID:
O
>>93
浮気バレする一位が携帯だからね




171:2007/03/20(火) 07:28:09 ID:
O
>>11です。
先日はお世話になりました。
昨日、直接会って状況を聞きました。
携帯の入力履歴や電話帳をチェックされ、奥さんには私の素性がバレたようです。

話をしていて、二人共、劇場型なシチュエーションに酔ってるだけなのかもと思いましたが、
今はなりゆきを見守ろうと思います。


173:2007/03/20(火) 09:11:52 ID:
0
>>171
鬼彼はなんて言ってるの?


178:2007/03/20(火) 13:00:17 ID:
O
>>173
何があっても私とのことはしゃべらないと言ってました。
まぁ、それもいざとなったら反古にされるというのは重々承知していますが…
この期に及んで、まだ私と離れたくないと言っている気持ちが理解できず、
いまは困惑してます。


179:2007/03/20(火) 13:17:01 ID:
0
>>178
>この期に及んで、まだ私と離れたくないと言っている
あ~~なんとなくわかった気がする
良いパパ 良い旦那様 って言ってたけど
まだガキンチョなんだよ
子供の為とかじゃ無くて自分がしているのがただ楽しいだけ
将来的な事余り考えていないんだよ


180:2007/03/20(火) 13:22:24 ID:
0
>>178
良きパパ、良き夫の実態なんてそんなもんだ。
本当に相手の男が父として夫として責任を果たすつもりなら、
全部打ち明けた上でもう別れると奥さんに宣言する。
そこまでしなくても、不倫は止めよう今から家族一筋になるから、とあなたに言ってくる。

もう分かったんじゃない?
結局、相手は都合のいいセフレが欲しかっただけの、家族を裏切ったゲス野郎だよ。


184:2007/03/20(火) 13:47:27 ID:
0
でも、相手の男って精神的にガキっぽいから
全然当てにならないと思うがなw

こういうヤツって、結局自分が可愛いだけだから
追い詰められたら、gdgdになって全部喋る可能性大きいよ。

また、そこら辺が一番良く判ってるのも、彼奥だってことだ。


186:2007/03/20(火) 14:54:52 ID:
O
>>178=>>11です。
いまは、適度に恋人感覚を味わえるセフレだったのかなという気がしています。
私と付き合うようになってから彼奥とレスになり、
最初は「その気がない」「疲れてる」と言っていたようですが、
そのうち奥から「とにかくどうにかして」とか「病院に行け」と言われ、最近はまったくムリだそうで、
今回の一件で「レスになったのは外でしてたからなのね。
よそではできて、私とはできないってどういうことなんだ」ということになってるようです。
まぁ、それも引き止めるための常套句と思っていますが…

いまになって、私は鬼彼のどこを見て好きになったのか、分からなくなりました。

長文でスミマセン。


188:2007/03/20(火) 15:03:29 ID:
0
>>186
好きになった理由はあったじゃん。
ただ、それ(家族想いのパパ、妻を大事にする夫)が幻想だっただけで。
要はあなたも不倫相手も現実が見えてなかったってだけでしょ?


189:2007/03/20(火) 15:04:03 ID:
0
>>186
もう、バレも時間の問題っぽいから
覚悟しておいた方がいい。
彼を責めた所で貴方の
旦那と彼奥に対する責任は全く無くならないから。


194:2007/03/20(火) 15:20:46 ID:
0
現実を見据えてもなお不倫する人間はそう多くないよ。
それなら離婚してからにした方が遥かにデメリットが少ないって分かるから。
だから、大概の不倫はばれた時点で正気に戻るし、
離婚の際の代償と離婚後の苦しい現実を知れば殆どがラリから醒める。


196:2007/03/20(火) 15:24:54 ID:
O
そうですね。
現実から目を背けて、見えない、聞こえないフリをしていて、
いざ自分の立場が危なくなったら、急激に何かが変わってきました。
お互いがセフレだったんね、しょうね、実は。


197:2007/03/20(火) 15:29:51 ID:
0
>>196
分かったなら、相手に「家族想いの男だと思ってたのに幻滅した。もう別れる」とメールしたら?
全部ばれて怒った旦那から離婚された後に鬼彼がフリーなら改めて付き合いたい、と思ってるなら別だけど。


198:2007/03/20(火) 15:31:11 ID:
0
>>196
それが自覚出来たなら、鬼彼とはもう連絡取るな
自分の立場が益々悪くなるだけだよ
鬼彼嫁から連絡が来たらその時に対処考えればいい


200:2007/03/20(火) 15:35:58 ID:
0
>>196
198に同意だな。
もう、あなたができることなんて、なにもない。
それこそ、俎板の上の鯉状態。
彼奥の怒りが、あなたに降り注がないことを祈るだけだね。


206:2007/03/21(水) 00:03:20 ID:
O
>>196です。
ここの意見を見ていて、やはりまずはキッチリと鬼彼とケジメをつけたいと思います。
ただ、今は私から連絡できないので、相手から電話なりメールが来たらすぐにそう伝えます。
これですべてが終わるとは思いませんが、さしあたってできるのはこれぐらいかと…


207:2007/03/21(水) 00:25:38 ID:
0
>>206
不倫の怖さと、その実態の無さに気付いただろうね。
鬼彼との関係を断つ時は、あくまでさり気なくね。
お互いの保身のためとか、いったん距離を置こうとか。
そのメールを送ってからしばらくしたらすぐにアドレス変更。
できれば、風呂の中に落としたことにして機種と番号も変更。
鬼彼との関係をとことん断ち切って、今ある現実をなんとしても守りなよ。


208:2007/03/21(水) 00:49:06 ID: O
>>207
連絡がくるまで、メアドは変えられないとは思いますが、
きちんとしたら携帯ごと変えるつもりです。
もう今はなるようにしかならないですし、待つのみですよね。



233:2007/03/21(水) 19:04:55 ID: O
>>11です。
連絡がきました。
簡潔に言うと、
・私との関係を問い詰められいるが、「関係ない」と言っていて、これからも言うつもりはない
・奥は私と鬼彼が最近仲良くなり、好意を持ち始めたばかりと思っている
・鬼彼は奥に私は独身だと言ってある
・私と別れても奥とはレスは解消できないし、自分の気持ちがもう元に戻らないだろう
・しばらくは会えないが、私とは離れたくない

だそうです。
もう私は会いたくないのですが、急に離れたら、
逆に鬼彼に旦那にバラされそうな気がして…
訳が分からなくなってきました。


235
:2007/03/21(水) 19:26:32 ID: 0
>>233
この男ズルイなあ


240:2007/03/21(水) 20:08:53 ID:
0
>>233
ほんとに、馬鹿な男だねw
そんな馬鹿な男の言うことを、彼奥が信じてるかどうか、あなたに分かる?
あなたが聞いたのは、あくまで彼が思っていること。
それを彼奥が聞いてどう思ってるのかは、彼奥しか知らない。

まあ、関係続けて証拠を握られるか、関係を絶って彼の逆襲を食らうかw
彼に、今回のことで旦那に告白してしまって、針のむしろ状態である。
って、メールすれば。
あなたのこと黙ってるけど、旦那はあなたの正体を探すのに一生懸命
って付け加えておきな。

ただ、これで旦那バレの危険が去ったとは思わない方がいい。


241:2007/03/21(水) 20:37:09 ID:
0
旦那バレは時間の問題
どっちにいっても11は手が無い。
不倫相手を切ろうとしても
向こうラリってその気ないし、ラリに任せて
行動に起せば奥さんにバレるだろうから。
追い詰められた男が自爆する事だって有りうる。
もう自分には離婚も再構築も選べないと覚悟すべき。
旦那が総ての決定権握るだろうからね。
そこんとこもう考えないとさ。
不倫の代償を現実として。


242:2007/03/21(水) 20:41:40 ID:
0
>>233
>・私との関係を問い詰められいるが、「関係ない」と言っていて、これからも言うつもりはない
>・奥は私と鬼彼が最近仲良くなり、好意を持ち始めたばかりと思っている
>・鬼彼は奥に私は独身だと言ってある
これ読んであなたはどう思った?
奥や子供そしてあなたに対する責任感など微塵も感じられないよね

>・私と別れても奥とはレスは解消できないし、自分の気持ちがもう元に戻らないだろう
あなたと別れる事とレスは無関係だと気が付いてね

・しばらくは会えないが、私とは離れたくない
自分の言いなりになると思われているんだよ

おこちゃまな彼は奥を言いくるめてそのままの関係を続けたがっている
もしあなたが別れを言い出しても 絶対直接の旦那バレ対決はしない
ただ 旦那にちくる可能性は残っている
その時はしらばっくれる事だね


245:2007/03/21(水) 21:05:20 ID:
O
>240
間違ったメールが明らかに奥以外に送った内容なのに、
頑なにしらばっくれてるので、彼奥も呆れてるそうです。(彼本人談)

>241
どなたかが書いていたように、私はもう俎板の上の鯉でしょう。

>242
一言で言うと、家庭も私も奥バレする前までのままで
続けていきたいんだなというのが、よく分かりました。
いまでも好きだ、離れたくないと言っているのが軽薄な響きで虚しいだけです。


246:2007/03/21(水) 21:11:16 ID:
0
>>245
で? 
あなたはこれからどうしようと思うの?
あなたから旦那に言う必要は無いと思うけど
#自分の良心が咎めるなら自分からばらしても良いけど

旦那バレしたときの対処 考えておくべきだよ


247:2007/03/21(水) 21:12:01 ID:
0
>>245
本当に終わらせたいなら旦那にいえばいい。
洗いざらいぶちまけて旦那から制裁してもらえよ。
当然あんたも切られるかもしれんけど
どっちにしても彼奥の凸は時間の問題だろうからな。


248:2007/03/21(水) 21:14:00 ID:
0
>>245
この期に及んで旦那にばれたくないと思ってるあんたもかなり軽薄だけどな
人の家庭を壊した気分はどう?


249:2007/03/21(水) 21:22:07 ID:
O
軽薄だから、彼奥や自分の旦那さんを裏切ってこれたんでしょうね。
旦那さんには自分からは話さないつもりです。
ただ、いつ旦那バレしてもおかしくないいまの状況が
変わらないのは分かっているので、うまく鬼彼と距離を置きたいと思います。


250:2007/03/21(水) 21:24:47 ID:
0
>>249
不倫するような男の本性が見えたでしょう。
要は、「家庭」と「セフレ代わりの浮気相手」のいいとこ取りがしたかっただけ。
まあ、それをいえばあなたも、
「特に不満のない旦那との生活」と「不倫による刺激と興奮」の
いいとこ取りがしたかったみたいだけど。

旦那にばれて離婚になるのは自業自得だけど、
それでもこんな男に今までの生活を壊されるのは嫌だろう?
鬼彼があなたの自宅や宅電を知らないなら、
「ほとぼりを冷ますためにしばらく連絡をとらない。そちらからの連絡にも応じないから」
とメールして、メールを全部削除して、携帯が壊れたふりをしてメアドと番号を変えたら?
本当に携帯を機種変しておけば、もしも鬼彼が凸してきても、
「携帯のアドレスもデータも全部パーになって連絡が取れなかった」
と言い訳できるし。


253:2007/03/21(水) 21:31:00 ID:
O
>250
鬼彼は私の自宅も電話も知っているので、急に音信不通になるのは無理だと思っています。
書いていらっしゃるように、ほとぼりを冷ますため~と言うつもりです。


251:2007/03/21(水) 21:25:53 ID:
0
240だけど、とにかくこの男は本当に頭がお花畑なんだね。
彼の言うこと真に受けない方がいいよ、特に奥彼の事に関しては。
今あなたがすべきことは、旦那に対して云々よりも、このばか男と早く縁切ること。

ちなみに、俎の上の鯉状態って言ったのもオレだったりするw
この状態が解消された訳じゃないことはあなたが一番よく分かってるようだけどね。


252:2007/03/21(水) 21:28:19 ID:
0
>旦那さんには自分からは話さないつもりです。
なんで?保身?無駄だと思うけどね。
>ただ、いつ旦那バレしてもおかしくないいまの状況が変わらないのは分かっているので
>うまく鬼彼と距離を置きたいと思います。
前後の繋がりが分らない。
奥バレしてる現状で今さら自称良きパパと距離を置いても意味ないよ。
もちろん連絡取り合うってのもアホだが。


254:2007/03/21(水) 21:42:45 ID:
O
>251
「奥とは元の生活には戻れない」と言っていたので、
いつかは私の旦那に話されるかもしれないと、覚悟はしました。
ただ、いまさらですが失いそうになって初めて、
旦那と今の生活の大切さを知ったので、とにかく守ろうと思います。
書いていて、ホントに自分本位でお気楽な女だと痛感しています…

>252
おっしゃるとおりでしょう。
勝手だとは思いますが、それでも旦那を巻き込みたくありません。


255:2007/03/21(水) 21:43:35 ID:
0
>>254
あんた、本当にバカだね。鬼彼の凸に対して全く無力じゃないか。教える必要もない宅電まで教えて。
もう旦那バレは半ば覚悟して置いた方がいいよ。
その上でどうにか事態を切り抜けるには、

・まず、ほとぼりを冷ますため、とメールして連絡を絶つ。
・2カ月ほどしてから、どうも自分も旦那に疑われてるらしい。残念だが、関係を終わらそう。とメール。
・その返信で鬼彼が凸してこないようなら、壊れたふりをして携帯を機種変。メアドも番号も変える。
・鬼彼が凸してきそうなら、「あなたに言われるくらいなら旦那に自白します」と逆に脅す。
・それでも引き下がらないようなバカなら、もはや打つ手無し。自分から旦那に全て打ち明けるしかない。


256:2007/03/21(水) 21:52:48 ID:
O
>255
前に一度、自宅の電話から携帯にかけたときに登録していました。
ただ、奥に携帯チェックをされて消えている可能性もありますが、それは私も分かりません。
とりあえず、>255さんの言うような手段をとりたいと思います。


257:2007/03/21(水) 22:03:39 ID:
0
え?
>>206とか>>208で言ってたことはどうなったの?
結局あなたも続けたいんでしょ。


259:2007/03/21(水) 22:19:55 ID:
O
>257
書き方が悪かったのかもしれませんが、私はもう鬼彼と続ける気はありません。


264:2007/03/21(水) 23:08:12 ID: 0
この嫁が旦那にばれて責められて離婚されるのは自業自得だけど、
旦那がフラバで苦しむのは可哀想だわな。
慰謝料もらっても全然嬉しくない、って男も少なくないしさ。
ラリ醒め嫁の不倫も、とんだ刺激だったな。
まさか恐怖で震えることになるとは思わなかっただろう。
良き父、良き夫の皮を被った間男の狡さと、
それにあっさり引っ掛かった自分の馬鹿さ加減に打ちのめされてくれ。
あんたはそんな程度の人間だ。
少しでも想像力があるなら、
家族想いのマイホームパパが不倫なんぞするわけがないって分かりそうなものなのに。





514:2007/04/14(土) 08:06:30 ID:
O
3月に奥バレした>>11です。
昨日、久々に会って状況を聞きました。
私のことは認めていないらしいけど、
奥さんが鬼彼のお姉さんと実家に相談に行ったみたい。
しかも、二人でうちにも来たらしい…

お互い、崩壊へ向かってる気がします。


515:2007/04/14(土) 08:16:46 ID:
0
うちに来たって・・     



ご愁傷様です (-人-)


516:2007/04/14(土) 08:26:33 ID:
0
鬼彼のお母さんとお姉さんが 鬼彼の家に来たって事でしょ?
鬼彼実家家族まで奥の味方に付いたって事だから
確かに鬼彼の立場は追いつめられてるね


517:2007/04/14(土) 08:58:18 ID:
0
>>514
もうダメだな。ってか、まだ会っているのか!
この状況で会う神経がワカラン。
ウチの近所にも旦那がW不倫していて向こうにバレたケースがあった。
鬼女の実母だかお姉さんだか二人連れで訪問
→奥さんとご相談→旦那つるし上げ→引き離し→なんとか元サヤ
だったらしい。相手の方はどうなったか知らないが。

近所の夫婦は子梨である程度年齢がいった姉さん女房だったから、
最終的には奥さんが許して再構築している
ようだが、相手は三人の子持ち(奥さん談・なんか仕方ないわねって口調)だったらしいが今頃・・・・・。

もう腹くくっておけよ。


518:2007/04/14(土) 09:21:52 ID:
0
>516
鬼彼と奥さんがうちに来たみたいです。
鬼彼のお姉さんは中立というか、
実家にまで行ったことを怒っているということですが、真相はわかりません。

>517
携帯を奥さんに取られたときにメモリーを消されて連絡が取れなかったんですが、
昨日、今の状況を私に話すために仕事場の近くまで鬼彼が来て話しました。
「何もない」と奥さんに言い通すということだったので、
私もそれに合わせようと思っています。


519:2007/04/14(土) 09:39:43 ID:
O
11嬢は留守してたの?
既彼は白髪増えそうだなw


520:2007/04/14(土) 10:29:27 ID:
O
>>519
たまたま外出していました。


521:2007/04/14(土) 11:19:44 ID:
0
>>518
自分の家にまで来たと言う事は、とっくに身元がバレている。
と言う事は、探偵等を使って動かぬ証拠を掴まれている可能性もある。
もしそうならば、いくら二人でシラを切った所でアウトですな。


522:2007/04/14(土) 11:34:57 ID:
0
>>520
いずれにしろ>>11の旦那にバレる(シラ切っても釘刺す意味で通報)だろうから
双方の夫婦関係がギクシャクしてくるだろうな。メールの中身も知らされるかもな。
そんなモヤモヤの中で今後も夫婦生活をするのがいいか、旦那に申告してとりあえず審判を
仰ぐのがいいか、よく考えな。

鬼男がシラを切れば切るほど奥の疑惑は増幅するんじゃないか?
だって際どいメールだったんだろう?
そのうちおまいに相手の奥から「会いたい」と電話があるだろうから待ってろ。

メール見られたのはまずいよなぁ。


523:2007/04/14(土) 12:08:43 ID:
0
本気で騙し通すつもりなら鬼彼奥に追求を受けた時に
名誉毀損で裁判起こすと突っぱねろ。
鬼彼奥と自分の旦那に本気度を見せておけ。

向こうが決定的な証拠持ってたらその時は知らんがな。


524:2007/04/14(土) 12:16:42 ID:
0
>>518
>昨日、今の状況を私に話すために仕事場の近くまで鬼彼が来て話しました。

この状況で接触もったのかよ?
探偵とかに張られてるかも?とか考えなかったのか?


525:2007/04/14(土) 13:06:24 ID:
O
>>520です。
興信所なり使っていて、
会ってたことがバレたとしてもあくまで「なにもなかった」と言い通します。
自分の旦那さんには言わないでおくつもりです。


526:2007/04/14(土) 13:42:46 ID:
0
>>525
バレるのも時間の問題だと思うけど?


528:2007/04/14(土) 13:52:57 ID:
O
写真など証拠をつきつけられないかぎりは
バックレで貫かなきゃ
彼守りたいんでしょ?
毅然としてなさい

この不倫に悔い無し!
でひょ?


529:2007/04/14(土) 14:03:16 ID:
O
>>526
自宅もバレてるので、また来るのも時間の問題かもしれませんね。
そうなっても言わない覚悟です。

>>528
お互い、なにもなかったことにしておくのが一番だと思っているので、
なにがあっても否定し通します。


530:2007/04/14(土) 14:04:05 ID:
O
旦那にはバレるでしょ。そこは諦めなはれ。


531:2007/04/14(土) 14:08:34 ID:
O
>>530
やっぱりそうですよね。
どうにか旦那さんだけは巻き込みたくなかったんですが…ムリな話なんでしょうね。


532:2007/04/14(土) 14:10:46 ID:
0
>>531
悪いけど、否定し続けますとか言われると
余計な心配をさせたくないから旦那さんを巻き込みたくないってより
バレると何かと面倒になるからなんだろうなーって思ってしまうよ。
旦那さんに対する誠意とか感じられないし。


535:2007/04/14(土) 14:30:49 ID:
0
>>529
よく考えろよ。
自宅がバレてるってことは、彼の行動をトレースしての結果だし、
そこに相手が現れたってことは、決定的な証拠を握られてるからでしょうが。

シラ切り通しても、最後の最後の最悪の場面でその証拠が出てくるよ。


536:2007/04/14(土) 15:04:41 ID:
0
最初に正直に話してダメージを最低限に抑えるか、
何とか否定して逃げ切るか。
ただ、後出しで証拠が出てきたら、最初に話す事に比べて
当然怒りは増す事になる。
実際、再構築を選んだけど、後から出てきた新事実がトドメで
結局破局となった例は多い。


540:2007/04/14(土) 17:04:06 ID:
O
>>529です。
皆さんの話を聞いていて、旦那バレは止むを得ないなと実感してます。
(いまさらながら…という気もしますが)
もう自分ではどうしようもないので、来るべきときを待つしかないと思っています。


543:2007/04/14(土) 17:55:00 ID:
0
>>540
さんざんいわれてたじゃん。自分で白状しろって。
あの状況でばれないと思っていたあんたがバカ。
いまさら何もなかったなんて言いつくろっても意味ないから。


549:2007/04/14(土) 20:38:52 ID:
0
>>548
朝起きたら、すべて夢で、いつもの日常に戻ってるんじゃないか、とかね。

ああ、やっぱり夢だったんだ、で、ふと見たら、机の上に緑の紙が置いてあったりしてね。


552:2007/04/14(土) 20:56:50 ID:
0
気持ちやけっぱちになるのはそれぞれの選択肢だからそれで良いと思うが、
ホントに旦那を愛してるなら最後の誠意くらいみせてもいいんじゃない?
その誠意をどう見せるかはあなた次第だが。


560:2007/04/14(土) 23:39:19 ID:
O
証拠が少なくても、一度ついた疑いはそう簡単に拭えないし、こりゃ11の家庭は終わるな
11と鬼彼は否定し続ければどうにかなると思ってるみたいだが、
それが一番逆効果だって事分かってなくてワラタ
ここまで来たらもうはっきりと言っちゃった方がダメージ少ないと思うけどね
証拠が少なく、否定もしても一度ついた疑いは簡単には拭えない


566:2007/04/15(日) 08:08:33 ID:
O
>>11です。
いま旦那さんが仕事に行ったので来ました。
鬼彼はどうやら再構築をあきらめたようで、
「しばらく連絡できないけど、待っていて欲しい」とメールがきました。
私も家庭が壊れる覚悟が必要だと思い始めています。
何も知らない旦那さんには本当に悪かったと思いますが、
そのときがきたら、最後に誠心誠意を持って応対したいと思います。


571:2007/04/15(日) 09:24:50 ID:
0
>>11、もしかして鬼彼と再婚とか夢見てる?
きついと思うよ~。
鬼彼だって奥と>>11旦那への慰謝料抱えるだろうし、更に養育費も
払っていかなきゃいけないわけで、>>11と子供まで引き受ける余裕ないでしょ。
旦那に縋り付いて離婚だけは勘弁してもらうのが一番>>11にとってはいいと思うよ。
うまくいく確率低いけど。


572:2007/04/15(日) 09:49:13 ID:
0
>>571
>>11の旦那は20歳だったか年上。で子梨。

折角射止めた若い女房、旦那とすれば今回は大目にみてやりたいところか。
>>11も旦那と別れてまで鬼彼と一緒になりたいわけでもなし。で、問題はあちらの
家庭。四者面談であちら奥に慰謝料支払い、>>11は再構築へ。結局一番バカをみる
のは鬼彼かな。

旦那に心底謝れ。鬼彼の奥にとことん謝れ。ついでに鬼彼にちょっとだけ謝れ。
「私が好きにならなければ・・・」


573:2007/04/15(日) 10:32:58 ID:
O
私には子供はいませんが、相手には当然いますので、
せめて鬼彼の家庭だけは壊れないで欲しいと思います。
もしお互い離婚したとしても、私は一緒になる気はありません。
そう考えると、自分が一番かわいくて、急速に気持ちが冷めてるんだと思います。


574:2007/04/15(日) 10:40:56 ID:
0
>>573
自分が壊しておいてよもまぁ・・・


575:2007/04/15(日) 11:00:59 ID:
0
>>573=>>11
>せめて鬼彼の家庭だけは壊れないで欲しいと思います。

あのね、おまいが書いてることは詭弁なんだよ。書かない方がいいよ。
最初から読んでるけど、バレても他人事みたいに書いてる部分が多いし、おまいは変だよ。
そもそもお互い鬼でリスクを承知で付き合っていただろうし、一度疑われているし、それを
今になって急に冷めた(覚めた)とか言ってるし、ここに書き込んでいるのも、
内心「これで自分の禊ぎが出来る」とか独りで酔っているだけじゃないのか?
向こうにバレてもシラを切ればそれで済むと思っていたようだし、結果的に旦那に
バレたら誠心誠意対応ですか?余りにも人を舐めてませんかね!!

自分が悪いとか仕方ないとかここに書く前にとっとと旦那に謝れよ。
はっきり言うけど「おまいは心の病気だよ!」


576:2007/04/15(日) 11:04:08 ID:
0
スマン、なんか段々腹立って来たもんで。


577:2007/04/15(日) 11:06:54 ID:
0
>>576
気持ちは判る
でもアホの為に血圧上げても良いことなんていっこもないよ



654:2007/04/19(木) 18:07:23 ID:
O
>>11です。
用はないでしょうが、最後に来ました。

鬼彼と奥は再構築していくそうです。
奥さんが「不倫してた、してなかったにかかわらず、
二度と関わって欲しくないし、自分も関わりたくないから」という理由で、
鬼彼は携帯を解約し、イマドコサーチを契約する、
私も携帯を解約、仕事をやめる、
GWまでに引っ越しするという条件で忘れましょうと提案されました。
「何もなかったからそんなことする必要ない」と鬼彼は言ったらしいですが、
「だったら、相手方の旦那さんも含めて話しましょう」となり、
言うとおりにすることにしたそうです。

それで、私もそうすることにしました。
お騒がせしましたが、たくさんのご教示をありがとうございました。


655:2007/04/19(木) 18:10:30 ID:
0
>>654
鬼彼の最後のあがきがみっともないね>何も無かったから~


661:2007/04/19(木) 20:26:16 ID:
0
>>654
>「何もなかったからそんなことする必要ない」と鬼彼は言ったらしいですが、
「だったら、相手方の旦那さんも含めて話しましょう」となり、言うとおりにすることにしたそうです。
超へタレ男w奥カコイイな

>それで、私もそうすることにしました
ちょw旦那の了承も得ないで勝手に引っ越し決めるなよ
まあ旦那がこのことを知ったら11は放り出されそうだが


670:2007/04/20(金) 00:00:04 ID:
O
>>11です。

お礼を言っておきながら、また来てしまいました。
完全なMですね、きっとw

引っ越しは前からずっと旦那さんと話をしていたコトなので、
今週末にでも二人で探しに行く予定です。
仕事も引っ越すから辞めると話しました。
携帯の件は、話したら訝しげな様子でしたが、納得してくれました。
どなたかが書いてらっしゃいましたが、鬼彼の話を聞いて、奥さんはスゴイと本当に思いました。
10年以上連れ添った夫婦の絆を感じましたし、
今もそれだけ愛しているというのは、こんな私にはとてもかないません。
うまく再構築して幸せに暮らしていって欲しいと、今はそう願ってます。

長文、すみません。
今度こそ、板から卒業します。


671:2007/04/20(金) 00:03:02 ID:
0
>>670
>うまく再構築して幸せに暮らしていって欲しいと、今はそう願ってます

その言葉はな、オマエが絶対言ってはいけない言葉だ。
すこしは、自分のやったことを自覚しろ!


672:2007/04/20(金) 00:04:41 ID:
0
>>670
この世から卒業してくれ


678:2007/04/20(金) 06:27:19 ID:
0
>>670
>お礼を言っておきながら、また来てしまいました。
>完全なMですね、きっとw

Mじゃなくて人格障害だよ。気付けよ。
だれかに構ってもらいたいんだろ?好きなタイプじゃなくてもいい、体の関係じゃなくてもいい。
そうしてそこに自分の居場所を見つけたい、依存したい。だろ?おまいはまたやるよ。

>うまく再構築して幸せに暮らしていって欲しいと、今はそう願ってます。

だから、そう言う詭弁はやめろって。
おまいは心底思っていない。
その言葉をここで吐き出すことで自分の鬼が済むだけ。誰に向かって言ってんだ?
そんな文句を読むたびに旦那が惨めに思えてくる。自分がばれなけりゃいいのかよっ!

もう一度言うからな、ここに書く前にとっとと旦那に謝れよ。
低血圧だから朝から血圧が上がって気分はよいがw


681:2007/04/20(金) 07:00:56 ID:
0
早起きついでに続き。ピンと来ないだろうが読めよ>>11

>10年以上連れ添った夫婦の絆を感じましたし、今もそれだけ愛しているというのは・・・

マジでそう思っているのか?そう思っているならやっぱ病気だわ。
長年連れ添って子供もいりゃあ愛だけでなく、情だの世間体だの色々あるやろ。
愛があったとして、愛するがゆえに存在した信頼をぶっ壊したのが>>11、おまい。
加害者であるおまいがまたしても客観的に夫婦愛を述べるな、愚か者!

まあ、今回の件で一切謝罪しないで済む旦那に対して、せいぜい尽くしてあげな。