127:2008/04/06(日) 23:13:06 ID:
0
夜中の1時というありえない時間に不倫相手が電話かけてきやがって
それを取った妻が敏感に異変を察知。バレますた。
バレないよう、細心の注意を払ってきたのに。

叩かれることを承知で書くが、お前こっちに家庭があること知ってて
告ってきただろ?
家庭を壊す気は無いし奥さんとの離婚も望まないって言ってただろ?
妻とは別れる気はないと最初から承知の上でSEXに応じただろ?
いずれいい男をみつけろって常々言ってただろ?

なんでかけてくるかね?そんな時間にさぁ。
可愛いと思っていた顔もいまは内面に鬼を飼っている般若の顔に見えて恐ろしい。
絶対に分かれない!って何で?どうして?
先がある関係じゃないって普通の頭で考えれば分かるはずと思ってた
俺が馬鹿ですか?お前が馬鹿ですか?
二人で一緒に慰謝料払って養育費…って、勝手に何舞い上がってんの?マジで。怖いよ。
俺は、ハナっから言ってたとおり、家庭を、壊す気は、ないんです。
分かってください。もう家庭があるし、他に家庭を持つ気はないんです。

妻は許してくれたが、不倫相手との話し合いにもう疲れた。
多少の金を握らせて別れようと思ったら逆切れ。
だから離婚は200%無いって言ってんだろうに
とにかくそれが要求、って頭がおかしくなったのかと思った。
無いんだって言うのに、それは。
惚れさせ屋って本当にあるのかな?あるのなら高くてもいいから依頼したい。
執着してくる相手がこれほど恐ろしいとは思わなかった。
妻にばれてからもめたのがまだ良かったのかも。
こんな恐怖を抱えながら妻にバレないよう気を使って…なんて考えられない。
裁判に持ち込むか…しかしどうやって?
万一だが、妻子に危害が及んだらと思うと(その可能性もなくはない)ものすごい
恐怖だ。俺自身の恐怖の比ではない。
どうしたらいいのか、間に人を入れて話し合うか…


129:2008/04/06(日) 23:17:54 ID:
0
>>127
間に人いれるなら、弁護士がいいよ。


132:2008/04/06(日) 23:25:11 ID:
0
>>127
弁護士ですか…そうですね。
しかし相手がかなり興奮しており、どんな手段を使ってでも離婚させてやると
頑強に言い張っており話になりません。
こんな相手、弁護士でもさじを投げるんじゃあるまいかと気が進みません。
自分ばかり損をして許せないと(意味が分かりません)言ってますが、
何度も考えますがどうしても意味が分からない。

俺は独身だとだました覚えはありません。避妊もちゃんとしていたし、
離婚は無いということもキチンと線引きしていた。金も貢がせていない。
妻の不満を口に出したことはチラッとはあるが、
気を持たせるようなことは言ってない。
なのに本気になっちゃったとか意味が分からない、本当に。
SEXするとこの女は俺のものと勘違いするバカがいますが、
それの逆バージョンみたいなもんなのか?
そりゃ肉体関係があったわけだから多少の情がなかったとはいわないが、
この勘違いもいいところの言い分に一気に萎えて冷めた。
妻が気が変わってあの人の所へ行きなさい(最初はそう言ってた、とにかく
謝って謝ってようやく許してもらえた)と言い出さないか、すげー怖い。


130:2008/04/06(日) 23:20:43 ID:
0
>>127
馬鹿だろう。
先がある関係じゃないってわかってるなら手ださねぇよ、普通。


131:2008/04/06(日) 23:24:15 ID:
O
>>127
嫁さんに慰謝料請求させたら。


133:2008/04/06(日) 23:25:47 ID:
O
>>127
たとえプリが家庭を壊す気はないと言って関係を持っても
浮気したあなたも法律上ダメらしいと法律相談所でやってたよ。
とにかく不倫は両者が悪いって事なのかな


134:2008/04/06(日) 23:34:59 ID:
0
>>130
たとえ一時の間でもいいと言ってたんです。本当に。
そこそこ顔も可愛かったし、じゃーということでつい手を出してしまいました。
奥さんと別れろとか言わないとかも言ってました。
ヤッたら気が変わったって事なんですかね?
自分とヤッタ=男は家庭を壊してもいいと考えている
と不倫する女性は考えるものなんですか?
信じた自分がバカだったのか。
捨てるというか、同意の関係である程度のところで終了させようと思ってたし
納得すると確信していました。
なのに…ため息しか出ません。
>>131
相手が気が狂って妻を刺しでもしたら、と思うと、ヘタに手が打てない。
>>133
バカかお前は、知ってんだよ、そんな事は。
一時の性欲に負けて勘違い女に手をつけたんだから俺も悪いに決まってんだろうが。
両者が悪いってなら納得して身を引けよ、別れてくれよ、それなりのものは
渡すからっつってんのに頑強に別れたくないと言い張るその根性が一体何なのよって
言ってんの!


135:2008/04/06(日) 23:38:22 ID:
0
>134
お前が知能が足りないということだけは良く分かったw


138:2008/04/06(日) 23:42:51 ID:
0
>>135
まぁそういわれても仕方ないわな。
しかし物凄いハズレを引いてしまったと自分のツイてなさに笑うしかない。
既婚者だと知って告白してくると言うことはいずれ必ず別れると承知している
と考えるのは俺が男だから?
女はいったい何考えてるわけ?そうは言ってもいずれ離婚してもらおうとでも
画策するわけ?


137:2008/04/06(日) 23:42:05 ID:
0
>>127
>妻は許してくれたが、不倫相手との話し合いにもう疲れた。
奥さん、許してなんかいませんよ。
血みどろの争いにならないよう祈りますw
そんな女に手を出したツケですねw
奥さん手放したくないなら、今後はお痛をしないことです!


140:2008/04/06(日) 23:47:41 ID:
0
>>137
許す…というか、離婚は回避できたというだけだね。
これからもう一度信用を築きなおすというのがどれほど難しいか、辛いかは
分かっているが、妻を手放すのは絶対に嫌だ。
そんな女っての、本当そうなんだが、でも何度か書いているが最初は
物分りのいい事言ってたの。家庭は壊す気ないってはっきり言ったし。
それをあっさり翻すって何なんだよ。
「好きになったから」とか真面目に意味が分かりません。


139:2008/04/06(日) 23:46:29 ID:
O
>>134
あんたが大好きだからプリは関係持ったんでしょ。
じゃなきゃそんなリスクおかさないよ。それを甘く見たのはあんた。
家庭を壊す気はないとかはプリの常套句。いい子ぶりたいんですよ。女は。


144:2008/04/06(日) 23:54:13 ID:
0
>>139
>あんたが大好きだからプリは関係持ったんでしょ
ここまでは分かるよ。俺だって独身のとき、人妻に対して恋心を抱いた
事あるし。しかし、
>家庭を壊す気はないとかはプリの常套句。
ここが意味がわかんないの。今時小学生だって一回SEXしたら結婚できる
なんて思ってないだろ?
離婚しないと言っている相手をどうして離婚させられるって思うのかね?
甘く見たのは俺だが、離婚してくれるとか考えたのなら相手だって相当
甘い考えだよ。
離婚しないといったらしないんだっての。


141:2008/04/06(日) 23:48:06 ID:
O
>>134
もう一度妻に頭下げて、慰謝料請求するか法的処置とってもらいなさい。


142:2008/04/06(日) 23:51:22 ID:
0
>>141
この様なプリンにそれやっても意味無いのでは?
余計に悲劇のヒロインになっちゃうよ。


146:2008/04/06(日) 23:59:56 ID:
0
>>141
アドバイスありがたいが、
>>142の言うとおり、余計に頭に血が上って万一妻に危害でも加えたら
と思うとどう手を打つべきか非常に悩むところなんだよ。
真面目に早く縁が切りたいからどうにかしないとと思っているが…
法律相談スレにでも行った方がいいかな、これは。
現実知人の誰かに相談したいところだが、こんなバカな恥を晒しまくる
わけにもいかない。


145:2008/04/06(日) 23:58:53 ID:
0
>>140
メスってさあ、交尾した相手を好きになるのは自然の摂理だよ。
だって生殖活動だよ?妊娠出産となればオスに守ってもらわなきゃダメだもの。
人間だって同じだよ。
SEXしたことにより、ちょっと好きだから付き合ってみたい男から
手放したくない男へと心境が変化するのは仕方がないだろ。

ましてや既婚者に告白するような女だろ?
お前さんのリスク管理が甘過ぎたツケだな。


149:2008/04/07(月) 00:11:04 ID:
0
>>145
おぉ…なるほどな、確かにそういう考えもあるな。
交尾したから好きになるか…メスの習性か。なるほど…
そこで人間の理性を求めるのは無駄か…
「既婚者に告白するような女」だからこそ、分かっているものだと思っていたよ。
ここが大きすぎる間違いだったな。
離婚なんか望まないサバサバした女というのは単なるカッコつけだったわけか。
どうも、友人に本当に愛しているなら…とかなんとか頭にウジの湧いたような考えを
吹き込まれておかしくなったようだが、そんなトチ狂った論理を植えつけたバカ女も
筋違いかもしれないが憎しみを持ってしまう自分がいる…


147:2008/04/07(月) 00:08:40 ID:
0
>>144
>家庭を壊す気はないとかはプリの常套句。
これの意味がわからんって?
女は愛されたいと思うわけだ。
SEX=愛情の現われと考えれば理解できるか。
SEXの回数重ねて、こんなに愛されてるならきっと一緒になってくれるはずと
誤解されたのは今の状況な訳。

152:2008/04/07(月) 00:20:44 ID:
0
>>147
なるほどね、たくさんSEXする=私は愛されている
と勘違いするのか…
そこも大いなる相違というやつだったわけだな。
男もそりゃ愛する女を抱きたいと思うが、他に相手が居てそいつと別れない
という前提のSEXは性欲の解消が目的だよ。間違いなく。
SEXの回数をかさねりゃー人間関係だから情も湧くけど、
=妻が嫌いになる、=離婚する、
なわけ無いのに…ここで言ってもしゃーないけどさ。
とにかく今は家庭を守らないとならない、という気持ちで頭が一杯。
気は進まないがやはり弁護士を間に入れて話し合うしかないか…


150:2008/04/07(月) 00:14:42 ID:
O
>>146
離婚してくれると思ってるのか、とか離婚しないったらしないの、
とか偉そうに言ってるけど、奥さんが離婚するったらするんだよ?
それ分かってる?
あなたがしないって思ってても、
今回は奥さんが離婚しないと言ってくれた様だから良かったものの、
奥さんが無理って思ったらするの!
プリは、あなたが離婚したくてすると思ったというより、そこを狙ったんじゃないの?
プリだけを責めるのはお門違いじゃないかな。
応じたあなたもあなたなんだから。


153:2008/04/07(月) 00:31:56 ID:
0
>>150
思ったらするの!って、笑…何なんだよあんたは。
うちの場合妻が離婚はしない、俺とやり直すと決めたとはっきり言ってくれたのであり
そういう前提は成立しない。
不倫女だけを責めるなと言っているが、そういう馬鹿な論調が相手と全く同じでイライラ
させられる。
20を過ぎたような女が自分の意志で告白し、股開いたくせに「自分ばかり損をする」
「応じたお前が私を狂わせた」って頭がおかしいとしか本当に思えない。
もちろん応じた自分にも責任はあるって事は分かってるさ。
しかし勝手に勘違いし、相手が望んでいるわけでもない離婚を画策するために
相手の家に無言電話をかけ、別れないと泣いて喚いて吉外のように言い張る
ってのはやっぱどうかしてるよ。
あんたがどういう状況なのかは知らないが、八つ当たりは止めて欲しいね。


155:2008/04/07(月) 00:36:42 ID:
O
>>144

離婚しないったらしない?
やかましいんだよ。甘ったれてんじゃないよ。
あんた奥さんに甘えすぎなんだよ。
謝り倒したみたいだけど、許してもらえたからって
ほとぼりさめたらまた同じことやるんだろうよ。

他の人も言ってるけど。
離婚するしないはあんたに選ぶ権利なんかない。
全ては奥さんに決定権あんだよ。
これから奥さんはあんたに対して
怒り悲しみ疑いの目で接していくと思う。
たとえ責められまくっても、耐える覚悟はあるか?


156:2008/04/07(月) 00:41:26 ID:
O
>>153

奥さんの
「離婚はしない」
って言葉の裏にはいろんな気持ちがあんだよ?
鵜呑みにしてアグラかくような真似しないでねー


164:2008/04/07(月) 01:06:17 ID:
0
>>155
耐える覚悟が無いのなら離婚してる。妻にもそう言われたし、辛い気持ちが
癒えるまで、癒えてもずっと付き合う気持ちだからこそ離婚しない。
そう言ったら安心したみたいに妻がようやく笑ってくれたわけ。
二度目は無いからねと。
あのときの気持ちは容易には忘れがたいよ。
妻に離婚の決定権があることは知っているし、離婚届も記入して妻がお守り代わりに
持っている。
でも今回はやり直す、と妻と2人で決めたし、
女のほうの対応は俺が責任を持ってやるからと
言った以上なんとかしなくてはならない。
>>156
もちろんだよ。


157:2008/04/07(月) 00:46:09 ID:
O
>>153
だから、奥さんがそう決めたから良かったけどって言ってるでしょ?
あなたこそ変な女にひっかかって八つ当たりしてるじゃん。
うちは、今の所は至って平穏ですので。

あなたは奥さんに愛想尽かされて離婚されても仕方ない行為をしたんだよ?
自分にも責任あると思う、なんて言ってるけど、
だったら、そこまで相手だけ責められないんじゃないかなと思う。
自分も有責だという事を自覚して!
あなたが酷い対応するから、相手も余計ムキになってる気がする。


166:2008/04/07(月) 01:09:31 ID:
0
>>157
平穏ねぇw
悪いがいちいちあんたの仰ることは的外れ。
頭の悪い小学生の学級委員のようで、全く心に響かない。
よって以降スルーします。


160:2008/04/07(月) 00:59:59 ID:
0
でもさ、私も適当なので遊んじゃってるけど、やっぱりこういうリスク管理は
しておかないといけないよね。
いやして無いわけじゃないけどw
もう惚れちゃった相手ど泥沼になって全てを失ったって言うならまだ解るけど
テキトーな相手だったのに飛んでも無い事になったなんてマジシャレにならない。


171:2008/04/07(月) 01:16:40 ID:
0
>>160
リスク管理って?
俺も考えうる限りのリスク管理はしていたつもりだったが、
果てしなく勘違いする相手に対してはそんなもの一切無力だったよ。
そしてそういう人間の執着する力は、恐ろしいものがある。
>テキトーな相手だったのに飛んでも無い事になったなんてマジシャレにならない
ってのは全く同意。
好きになっちゃったからというのなら黙って離れてくれるのが愛情だろうが。
意地になってしがみついてくるのは…
先ほどツテを頼って弁護士を紹介してくれるよう頼んだから、腹を決めて
本格的に対応するしかない。
「別れよう」というのがあまりにも残酷な仕打ち!ってのも理解できない…


168:2008/04/07(月) 01:10:48 ID:
0
>>164
家族に危害を加えそうだというなら、相手ががなり立ててる会話を録音して警察に持ってけ。
セキュリティも強化しとけ。
それぐらいの金や恥は仕方ない事をしたんだ。

もう一つ言っとくとな「結婚しててもいいから」と言ってくる奴は間違いなく地雷要素を持っている。
なぜなら結婚してても構わないぐらい相手とつきあいたいと思ってる奴だからだ。
粘着・執着が最初から見えてんだよ。
高い勉強料だったなw


173:2008/04/07(月) 01:21:09 ID:
0
>>168
>「結婚しててもいいから」と言ってくる奴は間違いなく地雷要素を持っている。
すっげーーーーーーーーグサッときたよ。
確かにそうだよな…女の言葉は真実であり嘘であるという簡単な事すら
忘れていたよ。「地雷」ってほんとに上手い例えだな…
男が言うところの「結婚してても良いから」というのとは全く意味が違うんだな。

ちなみにセキュリティは強化するよう手配済み。
会話は録音しないとな…妻にも念のためIC渡しておくか…


170:2008/04/07(月) 01:13:10 ID:
0
>>169
164じゃないがこんな粘着馬鹿女の気持ちなんかどうでもいいだろw
相手の馬鹿女も相手の気持ちを思いやれてないからアホな事言い出してるわけだし、
どっちもどっちだww


175:2008/04/07(月) 01:22:06 ID:
0
>>170
いやいや、なぜ粘着馬鹿女になってしまったのか、
もしくは、粘着女と見抜けなかったのか。
はたまた、粘着女が粘着馬鹿女に成るのを防げなかったのか。
相手の気持ちを一方的に決め付けて本心を知ろうともしなかったからでは?
と思ったんだよ。
で、嫁に対してはどーなのかと。
大体、不倫すれば嫁がどんなに悲しむのか想像もできずに、
または、少しは想像してもバレなきゃ良い的な考えで現実逃避したのは164だろ。


169:2008/04/07(月) 01:12:00 ID:
0
>>164
不倫相手の気持ちを思いやれない貴方に
嫁さんの気持ちを本当の意味で思いやる事が出来るか?
元々、そういう感情やそれを読み取る能力が欠落しているんじゃないのか?


172:2008/04/07(月) 01:20:04 ID:
O
>>164
そうかい。
だったら、こんなとこでプリ責める暇はないだろう。

ただ、奥さんの再構築の意志はすごく脆い足場の上に築かれたということを
肝に銘じるこったな。
あんたが思う以上に奥さんは不安定だ。
あんたにとっちゃ些細なことも、今後の奥さんにはフラバスイッチだし。


179:2008/04/07(月) 01:34:32 ID:
0
>>169
思いやれる普通の「心・心情」というのから逸脱しすぎ。
「粘着したのもお前の責任」
とか言い出すならスルーする。
あとは>>170の書き込みがおれの心情そのまんま。

>>172
責めてるっつーか、あれほど離婚しないって言ってたのにも関わらず
「離婚させたい」という心情になるのが分かんなかったんだよね。
しかし他の人が解説してくれて何となく理解できた。
離婚しないとしつこく言っていたが、相手の耳には入っちゃ居なかったわけだ。
だったら分かる。
俺が、相手が執着を隠し持って近づいてきた事を見抜けなかったんだな。

妻には思い出したりつらくなったりしたらいつでも言って欲しいと頼んであるし
そうすると言われている。
逆に、頑張って相手に対応するよう励まされてしまっているので、
最後まで責任を持ってやるつもり。


174:2008/04/07(月) 01:21:26 ID:
O
まぁ不倫相手に夢を見すぎたということで
自分の気持ちを最優先させる人間に一般論は通用しないぞ


176:2008/04/07(月) 01:24:44 ID:
0
会社凸なんかの可能性は無いのか?


180:2008/04/07(月) 01:39:05 ID:
0
>>174
あー、「自分の気持ちを最優先」って確かにな…
付き合ってる最中、
奥さんには悪いけど、好きな気持ちを我慢したくなかったの
とか言い出して、あれやべぇかな?と思ったんだが、
でもおれ離婚しないよwと釘をさして
おいたつもりだったんだよね。
今回も、離婚させたい気持ちを我慢したくなかったのと来たわけか。
まぁスジは通ってるわな…

>>176
詳しくはいえないが自営なので無い。


178:2008/04/07(月) 01:30:15 ID:
0
不倫をする上での大原則
・身元ばれするような手近な女を捕まえるな
・名前、住所、電話番号、本メアド、
家族構成に関わるものはすべて嘘をつけ(捨てアドのみ教えてよし)
・同じ女とやるのは3回まで
・一時の間でもいいからとか、
既婚者でもいいからとか縋ってくるような女は地雷確率高いので手を出さない


こんな感じかね。
でもこれでも何かの拍子に身ばれする可能性や、奥バレする可能性もある。
要はバレたときのリスクをよく考えて、何が何でも離婚したくないってなら
最初から不倫に手を出さないようにすべきだ。


182:2008/04/07(月) 01:46:42 ID:
0
>>178
まとめてくれてありがとさんw
今更だが、ちゃんと読んだよ。
しっかし、不思議なものだ。
>一時の間でもいいからとか、
既婚者でもいいからとか縋ってくるような女は地雷確率高いので手を出さない
なんつーか逆説的だよね。
男がそういって近づいてきたら、だいたい割り切りでよろしく!と言ってると解釈して
ほぼ間違いなしなんだが、女の場合は違うんだよね。
幸いにしてうちは妻が離婚せずにやり直すから頑張ろうと言ってくれたので
良かったが、これで離婚まで追い込まれる夫婦もいるだろうな。
しかし俺がそうなった場合、相手にもはや憎しみしか持てないだろう。
離婚したとしても絶対そんな相手と結婚できない。

いろいろ勉強になった。


181:2008/04/07(月) 01:45:34 ID:
O
プリには謝罪したの?自分も悪いとちっとも思ってなさそうだなWご愁傷様

 
185:2008/04/07(月) 01:50:41 ID:
0
>>181
真面目に聞くが、何を謝罪するわけ?
あなたの告白に応じてしまってゴメンなさいってか?
俺が悪いことしたと思っているのは、はっきり言うが妻に対してだけ。
懐柔のため謝罪するのならしてもいいが、なぜ不倫女達は一様に
「あなたが悪い」「謝罪しろ」と言って来るのだろう。
告白してきた、股を開いた自分には全く責任がないとでも思っているのだろうか。
腹が立つというよりそのおめでたい思考が全く理解不能。


186:2008/04/07(月) 01:56:53 ID:
O
だからあんたにも責任はあるんだから
傷つけてごめんなさいくらい言ってやったらどうなんだ?
謝りたくなくても大人なんだから謝罪くらいしとけってんだW


188:2008/04/07(月) 02:02:38 ID:
0
>>186
おまえにゃ理解できないかもしれんがな、
「笑わせんなw」ってのが返事だ。
じゃあお前も妻を傷つけてごめんなさいと謝るのか?
あやまりゃしねーだろうが。
責任転嫁したいだけの馬鹿にレスされても困るね。


189:2008/04/07(月) 02:05:03 ID:
0
>>182
簡単だよ。
相対的に見れば、女より男の方が社会的な立場の面で可能性があるし、
見栄や外聞を気にするから。
不倫で揉めたら自分の未来が傷つく、だから粘着なNG、と打算で押さえ込める。
でも、不倫で揉めてもデメリットがさほどない立場なら地雷化するハードルも低くなるだろ。


191:2008/04/07(月) 02:08:08 ID:
0
>>188
筋論はそんなに大事か?
理不尽を承知で自分が全部悪かったと下手に出れば、
或いは相手が満足して引くかもしれんぞ。
傷つけてごめんなさい、でうまく追い返せれば儲けものじゃないか。


194:2008/04/07(月) 02:16:16 ID:
0
>>189
まぁそれもそうか。失うものが無いというのは強いよな、ある意味。
>>191
いんや、186の主張が不倫女とそっくりだったから言っただけ。

もちろん、理不尽を承知で最初は謝罪だのなんだの懐柔に出たが聞く耳持たない。
とにかく離婚!離婚!本気になったんだから離婚!とまぁこう来るわけ。
書いてて気付いたがそういう段階は過ぎているし、やはり弁護士と相談の上対応を
進めるしかないな。粛々と進めることにする。
しかしまぁこっちと解釈があまりに違いすぎる相手というのは対応が難しいな。
「別れる=ひどい扱い」と来るとは、予想外すぎたわ。
冷静なアドバイス感謝するよ。


196:2008/04/07(月) 02:20:10 ID:
P
不倫相手にする=すでに酷い扱いだと思うんだがどうよ


199:2008/04/07(月) 02:27:22 ID:
0
思ったんだけど、プリ子に向かってちゃんと「おまえのこと大嫌いなんだ」って伝えてある?
「嫌になったわけじゃないけど、離婚はできない」とか「妻を愛してる」とか
曖昧なこと言ってるからまだ期待持っちゃうんじゃね?
訪問販売と同じで、分かりやすい言葉でキッパリ断らないと。
「たとえ離婚してもお前とだけは絶対結婚しない。
うんこ食うほうがマシ。そんぐらい嫌い」って言ってみ


201:2008/04/07(月) 03:27:27 ID:
0
>>194
>「別れる=ひどい扱い」と来るとは、予想外すぎたわ。
いやw酷いだろwww
不倫を平気でする脳みその持ち主にとってはな。
結婚しててもいいからと言われて何て返した?
自分が妥協しているから相手も妥協するのが当たり前理論なんだよ。


210:2008/04/07(月) 10:01:12 ID:
0
嫁が許してくれたっていうけど、
不倫の時効は20年だからな
その間に離婚を言い出されたら受け止めるしかない
20年間は針のむしろの上ってわけだ

このままプリの攻撃が続くようなら、
嫁も心が参って本当に離婚しちゃうかもね

再構築関係のスレ見てくるといいよ
サレた側がどれだけ苦しんでるかよくわかるよ

応援はしてないけどせいぜいガンバレヨー


241:2008/04/10(木) 01:20:11 ID:
0
激情しちゃってるプリの気持ちわかるな~。
今どんな辛い状態でいるのかよくわかる。
127には全く同情はできない。
127は自分で、付き合ってる当初全然その気にさせる台詞を吐いてない
みたいな言いかたしてるけど、当初は別れたくない一身で曖昧な言い方を
してた部分があったハズだと思う。言葉じゃなくても態度でも。

別れる事になってしまった現実は仕方ないからプリも諦めなきゃいけないけど
127もプリに付き合ってる時は情があったはずなんだから、俺はその気にさせなかった
とか言って逃げてないで、今は憎いかもしれないけど素直にごめんて方向で頑張ってみたら?
奥と結託してプリから逃げてるあなたの現状をプリは認めたくても悲しくて
辛くて受け入れる事はとっても時間が掛かることなんだし。
本気で好きだったんだよプリは127の事。だから余計に執着しちゃうんだよね。




引用元:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1205115747/