558:2008/05/12(月) 08:37:25 ID: 0
ちょっと相談なのです。
このスレに降臨した>>289ですが、実はおいらの妻らしいです。
実際、先月末に不倫が発覚しまして、GWはおいらには地獄の日々でしたが、
最近GW明けからようやく話せるようになって、現在話し合い中です。
始めはやり直す気などさらさらありませんでしたが、家に泊めたりしてるうちに
だんだんどうでもいい気がしてきて、、
こんなアバウトな説明でアレなのですが、自分はやり直すべきなのでしょうか?
それともやっぱりバッサリ切るべきか。
正直回りに相談できる友人もおらず、途方にくれている状態です。
妻は二度としない、と泣きながら誓っていますが、やっぱりおいらは
信じ切れない気がするのです。。
元々とても愛してましたから、余計裏切りに対する葛藤がすごいのですが。



559:2008/05/12(月) 08:45:33 ID:
0
小梨なら迷わずバッサリ行くべき
子蟻なら親権確保に全力を尽くせ


560:2008/05/12(月) 08:47:33 ID:
0
二度としない>テンプレ鉄板であるのを踏まえて・・・
とても愛してる

「今回許して、裏切られないかとドキドキしながら暮らす」
「今回許して、許されるんだなと思われてまた裏切られる」
「許さずに分かれて、許してやればよかったかな・・と思い続ける」
「自分に許す気があっても裏切りは裏切りとして一旦別れる→新たな旅立ち(別の女or元妻)」
「とっと分かれて気分を切り替えて別の恋愛を始める」
どれでもどうぞ。


561:2008/05/12(月) 08:48:57 ID:
O
>>558
慰謝料請求期限は三年、離婚請求期限は20年あるんだからゆっくり考えればいい。
とりあえず「反省した」と言ってる嫁さんから相手も含めてあらゆる情報をださせろ。
その中に嘘があったり、間男守ろうとしたらバッサリ切り落とせ。


562:2008/05/12(月) 09:39:32 ID:
0
>>559
子供はいないので、その点はラッキーでした。
しかし子供を作り始めた矢先にこういうことになったのでショックは大きいです。

>>560
テンプレ>>317も読みました。
そのことを尋ねると、あの時はどうにかしていた、という言い訳をします。
一度騙されているので、情けないですが自分の判断がとても信用できないんです。

>>561
離婚請求期限ですが、法律板を見ましたら一度許したら、その後の離婚請求は
通らない旨書いてありました。どちらが正しいんでしょうか?
現状、妻は嘘はついていないと思っています。相手のこともすべて白状しましたし、
メールのやり取りも残っているものに関しては全てこちらに公開しています。
正直、間男と妻のメールのやり取りを見ているだけで切なくて消えてなくなりたく
なります。
間男を守ろうとしているかどうかですが、バレた時は明らかに守ろうとしていました。
2,3日して態度が逆転したのですが、それまでの熱中ぶりからの身の変わりに
正直なんだろう?という気持ちは消えません。
もう連絡しないと言った後も、2,3度連絡を取り合ってます。

妻は現在こちらの要求を全て聞き入れて、携帯の通話記録やメール記録の
提出までする事になっています。
しかし浮気ピークの頃の自分への態度や、当時のメールを見るたびに
もう限界という気持ちで一杯になります。
やっぱり完全に切れた方がよい気もしますね。。
結局「もう二度としない、馬鹿なことをして本当に反省した」という言葉を
どこまで信じられるか、なのですね。
ちなみに妻の親には本人が直接言ったようです。自分はしばらく隠しても
良いと思っていたのですが。


563:2008/05/12(月) 09:53:01 ID:
0
>>562
許すなんて言わなきゃいいんだよ。
「自分の気持ちが落ち着くまでゆっくり考えさせて欲しい」で充分。


564:2008/05/12(月) 10:03:38 ID:
O
相手に捨てられたから態度が急変しただけだろうな。
何にせよ、有責は誰なのかを明確にするために、両者に慰謝料請求等はしたほうがいいと思う。


565:2008/05/12(月) 10:08:35 ID:
0
>>562
「許す」を明言するのはダメ。
「今は許せないけど、そのうち許せるかもしれないから努力はしてみる。(でもダメなら離婚するから)」で再構築はOK。

>間男を守ろうとしているかどうかですが、バレた時は明らかに守ろうとしていました。
>2,3日して態度が逆転したのですが、それまでの熱中ぶりからの身の変わりに 正直なんだろう?という気持ちは消えません。
多分、間男との関係を「互いに強い絆で結ばれてる」とか勘違いしてたんだろ。
ところがばれた途端、間男は男らしい態度で旦那に話をつけるどころかこそこそ逃げ回るようになったんじゃないか。
遊びだったとか、お前の旦那なんだからお前が何とかしろとか、幻滅するような事をいろいろと言われた予感。
まあ、558の嫁も同類なんだけどさ。
自分にとって都合が悪くなれば、不倫相手を貶めて情報を差し出して「これで許してください」だもんな。
「許してください」と言わずに「別居も再構築も離婚も財産分与も慰謝料も(法外でなければ)全て従います」
と言ったのなら本当に反省してるかもしれんが。


570:2008/05/12(月) 10:49:14 ID:
0
>>563
そうですよね、許すって言葉は今どうしても出せないですし。

>>564
それがどうも逆のようです。
相手の男とも電話で話しましたが、相当ショックを受けてました。
バレた時点で 間男<<おいら と気が付いたと妻本人の弁ですが。
それならなんで最初からそんな事するんだ、という話になると思うのですが。

>>565
自分は2chはニュースと趣味のスレッド位しか見ていなかったのですが、
再構築という言葉も今回初めて知りました。
確かに妻は尻軽な点以外では自分には満足な女性だったのですが、このような
爆弾を抱えてやり直すべきか悩みます。

間男に関しては、上にも書きましたが妻が切ったというのが正解です。
間男というのは妻の元彼で、前もおいらと付き合い出すので切られてるんです。
しかし、自分で切っておいてまた体の関係を再開するなんて妻が理解できないです。
離婚に関しては同意していますが、その後も家に遊びに来たり付き合ったりして
やり直してくれ、というのが希望のようです。


569:2008/05/12(月) 10:41:18 ID:
0
>>562
上にもあるけど、「許す」って明言しない事だな
それと、浮気した事、こちらが許せなくなった時は素直に離婚に応じる事、
財産分与慰謝料等の事を書いた念書と離婚届に記入押印させて、
封をして実家にでも置いといたら
証拠は使おうと使うまいとちゃんと保管しとく事

皆言ってるけど、多分あっさりと捨てられたんだと思うよ
それか相手の態度に幻滅したとかね
間男への慰謝料請求は気分に応じてやったら?
何らかの形でけじめつけるためにも、嫁に慰謝料請求とか
嫁親に報告するとか行動は起こした方がいい
一回一線超えてるから、そうでもしとかないと再犯する可能性は高くなるよ


571:2008/05/12(月) 10:55:14 ID:
0
>>569
ありがとうございます。参考になります。

間男の件に関しては、皆さん嫁側が捨てられた、と分析されてますね。
自分もはじめそうだろうと思ったのですが、間男と話した感じや
嫁の言い分では嫁が捨てたらしいのです。
でもやはりおいらは騙されてる気もします。嫁が捨てられたと考えると
辻褄が合うことも多いですし。。

慰謝料請求に関しては、両人にきっちりやるつもりです。
嫁親は嫁が自分で話して既に知っています。

元彼と結婚後に体と心の関係を再開していますが、女性はみんなこんな事が
できるもんでしょうか?自分も結婚前に何人も付き合った女性はいますが、
現在は連絡もしないし、たとえ寝れてもそんなことする気になれないのですが。
結婚前に自分から相手を切っておいて、結婚後にまた連絡して体の関係を
再開する。このことに関して妻に理由を問いただしましたが、結局満足いく
答えはもらえませんでした。
こういう時は誰か相談相手にいろいろ話したいのですが、友人は遠いので
メール程度だし、こうやって2chでアドバイス受けると少しは気が楽になります。
感謝してます。


572:2008/05/12(月) 10:56:23 ID:
0
「許す」はどちらかが死ぬときに「許せてた」か「許せてなかった」かだよね。
今なら「許そうと努力する」でしょ。<努力の必要はないけどね。

連絡は取らないってから2,3度連絡を取り合った事の謝罪はあったの?
連絡内容は把握できてる?
・・・・ってこれがすでにナメられてると思うのだが。


573:2008/05/12(月) 10:59:20 ID:
0
>>558
一旦離婚推奨。慰謝料も財産分与もすべてきちんとやってな。

”反省してる”のと”繰り返さない”のは別の事。
まぁ、俺も間男に捨てられて自己保身走ってるだけと思うが、
反省してる可能性もゼロじゃない。

後さ、別に離婚したらやり直せない訳じゃないんだぜ。
今は”やらない”と本人が思ってても”人間性がかわらない限り繰り返す”
離婚しても、本当に人が変わるまで反省して、558に償い続けて
貞操守ってるならそれから再婚考えてもいい訳だ。小梨なら余計に。

大体、すでに
”平気でうそを騙せる。下手すりゃ違う種の子を育てようとした詐欺師”
を信じろていうのが無理があると思う。

相手の人間性が”夫がいても平気で他の男をくわえ込む事ができるのが実証されてる”
からな。
これが本当に変わったかどうか見てからじゃないと許しちゃいかん。

大体、”離婚”と”浮気を許す・許さない”かは別の問題だ。


581:2008/05/12(月) 11:35:37 ID:
0
>>572
最初の文ですが、本当にそうですね。
連絡に関してですが、4/29の時点で相手には連絡をしない、と言ってきていますが
5/3あたりには相手には何度も電話をしているが相手が出ないのでmixiのメッセージを
送って返事をもらっている(5/4)のは確認しました。
相手と自分が電話で話したのですが、その内容が気に入らなかったようです。
そのあと、妻はおいらに何度も電話メールを出して来たのですが無視していました。
で、5/7に一度会って話し合おうと電話をして話したのですが、
家に来る前に間男と電話をして口裏を合わせる手筈を整えたようです。
この辺は妻が自分から白状したり、mixiのアカウント情報もこちらに開示しました。
白状したことが謝罪のようになっています。

>>573
そうですね、やはり一度離婚はしようと思います。
しかし、そのあとやり直せるかどうか微妙です。
良い思い出の事を考えると、とても手放したくないのですが、
されたことを考えるととてもやり直せない。体が半分にちぎれそうですorz


574:2008/05/12(月) 11:03:47 ID:
0
>結婚前に自分から相手を切っておいて、結婚後にまた連絡して体の関係を
再開する。このことに関して妻に理由を問いただしましたが、結局満足いく
答えはもらえませんでした。

これが既に反省も人間性も変わってない証拠じゃん。
反省して、悪いと思ってたら、洗いざらい話して、自分のどこが悪かったか
どこを直すかいう罠。

悪いとおもってない(理解できない)からこういう態度なんだよ。
”人はだめというだろうけど、自分はこうなの”が直ってないから。


575:2008/05/12(月) 11:04:57 ID:
0
>反省してる
よく見かける
「ついカッとなって○○してしまった。今は反省している(いない)」
ってーのを思い浮かべた(笑

反省は本当だと思うかもしれないが「今はしてしまったことを反省している」のであって
次はもうしないの担保にはならないってーのは先人の経験が物語っているよ。


576:2008/05/12(月) 11:05:48 ID:
0
信用できない時点で離婚確定だろう。
ほとぼり醒めたらまたやるだろうし、嫁の24時間監視出きる訳ないんだから
信用できない奴と結婚し続ける理由はないと思う。


582:2008/05/12(月) 11:36:51 ID:
0
長くなったので分割しました m(_ _)m

>>574
その理由に関しては、おいらに甘え過ぎていた、自分が自己中だった、と
言っていますが、自分には理解できない理由なのです。
数カ月前には独身になりたい、と友人にも言っていることが判明していまして
自分とは離婚したがっていたようです。ちょうど間男との肉体関係が
始まる直前でした。
おおよそ洗いざらい話しているのは本当で、反省自体はしていることは
信じても良いと思うのです。
ただ、不倫中どういう気持ちだったかは、あまり語ろうとしません。

>>575
その通りなんです。現在は反省しているのは理解したのですが、
次はもうしないの担保が全くないのです。

>>576
一連の流れで離婚確定というのは間違いないですね。
正直、状態が悪くなるまでは本気で愛してましたから胸が張り裂けそうですが、
とにかくまず離婚することと、慰謝料請求はけじめとしてやろうと思います。
あとはその後、また付き合うか、それとも完全に切るかは時間を使って
判断するしかないですね。


577:2008/05/12(月) 11:15:21 ID:
0
>>575
「つい」ではなく自分で切ったのにまた自分で連絡取ったんだよ。
外部の原因でなく自分が判断して・・なので

反省は「バレてまずい状態になったことを反省している」だから反省を踏まえた答えは

「まずい状態にならないように次からは考えてする」

でしょ。


578:2008/05/12(月) 11:16:36 ID:
0
でもまぁ、サレラリが収まるまでは離婚しないのも
選択肢の一つ。
落ち着いていらないと思えるまで家政婦として飼う
のもありだ。


579:2008/05/12(月) 11:20:56 ID:
0
嫁親も知ってて嫁も離婚に納得してるなら、一回離婚して自分の気持ちを整理すれば?
本当に好きでどうしても忘れられないなら、また復縁すればいいんだし

私も皆と同じで、嫁さんは繰り返しそうな気がするよ
本気で間男を好きだったとして、あなたとの間で悩んだとしてたら態度がもっと違うと思うし、
そういう人間性なら、そういう可能性のありそうな相手とはよっぽどじゃないと連絡を取らないと思う
本気でなくて浮ついた気持ちで元彼と連絡とって関係を持ったわけだから、
セックスに対して軽い人間性だと思うんだよね
セックスに対してお気軽というのが人間として悪いとは思わないけど、
まじめに考える人とは合わないから
踏ん切りが付いたらでいいから、離婚して自分の事を考えた方がいいと思うよ


584:2008/05/12(月) 11:53:13 ID:
0
>>558
>離婚に関しては同意していますが、その後も家に遊びに来たり付き合ったりしてやり直してくれ、というのが希望のようです。
離婚後の復縁を視野に入れてくれってこと?
きちんと慰謝料を払う+間男への制裁に全面協力+離婚の原因について周りに嘘をつかない、を徹底するなら考えてみてもいいかもね。
ただ、「もうちょっと遊んでいたいから離婚してフリーに。しばらくして落ち着いて家庭を営みたくなった頃合いになったら復縁しましょう」という意図があるのかもしれんが。
離婚するにせよ再構築するにせよ558は、恋愛の相手としての嫁と、幸せで安定した家庭を築く相手としての嫁を分けて考えてみた方がいいと思う。

>元彼と結婚後に体と心の関係を再開していますが、女性はみんなこんな事ができるもんでしょうか?
男だろうが女だろうが、やるやつはやる。
自分が清廉潔癖だったからといって、男が全員そうだとは思わん方がいいぞ。


592:2008/05/12(月) 13:15:24 ID:
0
どうもみなさんたくさんのレスありがとうございます。
全部のレスは大変なので、一部ですが。

>>577
>反省は「バレてまずい状態になったことを反省している」だから反省を踏まえた答えは
>「まずい状態にならないように次からは考えてする」

反省の理由はやっぱりこれですか、、。本人はおいらを失うことが
一番辛いとか言っているのですが。
確かに、まずい状態になったから反省してるのは間違いないです。

>>578
自分としては早めに片を付けたいんですよ。いま非常に大事な仕事を
してるんですが、仕事が手につかなくって。クビにはならないにしてもかなりやばいです。

>>579
やっぱり繰り返しますよね。自分も第3者だったらそう判断します。

>>584
離婚後の復縁を視野にいれて、です。
慰謝料、間男の制裁への全面協力はこれから判断するしかないですね。
恋愛と家庭、身に染みます。。


585:2008/05/12(月) 11:53:22 ID:
0
・周りの友人にも離婚したいと言ってる
・バレた後小細工してる

全く反省してないってことでだよな。
離婚して両方に慰謝料請求しとけよ。


586:2008/05/12(月) 11:57:30 ID:
0
> 家に来る前に間男と電話をして口裏を合わせる手筈を整えたようです。

これでアウト!
他のスレの例でもそうだけど「自分が悪い事をした」「貴方だけを100%見る」と考えるなら連絡を取るなって時点で
「間男がすべて悪い、何も隠さずに全部言うから私の言うことだけを信じて」って間の立場がどうなろうとほっぽり出すはず。
間男の立場を考え(貴方の立場を考えてない)たり、自分が心底から反省していないから口裏を合わせようとしたんじゃないか。


588:2008/05/12(月) 12:02:43 ID:
0
制裁はきっちりしとけよ。
嫁はもう直らんが間男に「ちぇクソ女の口車に乗せられちまってバカを見た」って思わせとくべき。
とりあえず、直らんままの嫁でも再びソイツと関係持つのは防げるし。


589:2008/05/12(月) 12:05:59 ID:
0
>とにかくまず離婚することと、慰謝料請求はけじめとしてやろうと思います。
>あとはその後、また付き合うか、それとも完全に切るかは時間を使って
>判断するしかないですね。

それにしてもさ、離婚時には”もう一度再構築の可能性があるかもしれない”
というのは一切匂わせず伏せといた方がいいよ
そうしたら別れるとき相当もめるだろうけどさ
そして離婚後は最低一年は転居先も連絡先も教えず、すっぱり離れた方がいい
だって、

>始めはやり直す気などさらさらありませんでしたが、家に泊めたりしてるうちに
>だんだんどうでもいい気がしてきて、、

こんなこと言ってるでしょ?
混乱した状態で流されて再構築しても、今以上に苦しむ結果になるよ

とにかく、離婚してまずはあなたの気持ちを落ち着かせることが大事
あなたの心を回復させないと正常な判断は下せないよ
あなたが距離を置こうって言っても、きっとシタ嫁は接触を試みてくるだろうけどね
そうしたらシタ嫁が自分で言ってる通り、彼女は自己中ってこと
実は反省もしていない
そしてそれは今後も変わらないってことだ

ここでシタ嫁は色々書き込んでたけどさ
どれも自分のことばっかりで、あなたの気持ちを考えたレスなんて一つもなかったよ
それからしても私は再構築は難しいし、幸せになれないと思うけどな


593:2008/05/12(月) 13:16:18 ID:
0
続きです。

>>585
口裏合わせの件は自分から告白して、友達に独身になりたいと言っていたのは
こちらに開示したメールから知りました。メールでそんな事書いたのは忘れてた、と
言っています。

>>586
そうですよね、口裏わせしようとした理由がわかりません。
自分は単純に、そこまで白状してくれた、とちょっと喜んでましたが。。

>>588
それは決心しました。もうやることはきっちりやります。

>>589
持ち家なので、相手には居場所はバレバレなんです。
最後のアドバイス、ありがとうございます。混乱してるのをなんとか落ち着かせようと
思います。


596:2008/05/12(月) 13:31:51 ID:
0
元彼は独身か?


597:2008/05/12(月) 13:37:19 ID:
0
>558

>口裏わせしようとした理由がわかりません。

自己保身
ただそれだけだよ

558に洗いざらい白状したのも、そうしないと捨てられるかもしれないから
口裏合わせは、ばれたら困ることがまだあったのか、それか
間男と558嫁とで言ってることが一緒→558に対して誠実なワタシvアピール
じゃないか?
嘘ついてまで連絡とってたり口裏あわせなんてしてるあたり
558に対して誠実ではないし、反省もしていないと思う
558嫁にとって
バレる前
自分>>>越えられない壁>>>間男>>>>>558

自分>>>越えられない壁>>>558>>>>>間男

だろう
自分が一番かわいい人種だよ
558だろうが間男だろうがどっか別の男だろうが
常に満足できないタイプじゃないのかなー


598:2008/05/12(月) 13:40:25 ID:
0
ずっと一緒にいたわたしより
こんな顔の見えない人たちのことを信用するの?
本当に反省していますので許してうんこ


599:2008/05/12(月) 13:45:08 ID:
0
>>598
一緒にいて騙し続けた年数分信頼度が下がったって琴田w

見知らぬ人の信頼度はプラマイ0.
浮気して騙しつづけた汚物の信頼度はマイナス1000兆点。

知らない人間より信用できない人間に自らなったんだろうがwww


600:2008/05/12(月) 13:55:26 ID:
0
>>594
見てるなら見てるで、ここで皆さんが指摘していることに反論してほしいです。
話し合いの場では、無責任な2chらーの言うことと私の言うことの
どっちを信じるの?と言ってました。あと、おいらが他の友達(♀)に
相談することを極端に嫌がってました。

>>596
独身です

>>597
口裏わせですが、バレた翌日に妻が自分に書いてきた不倫の日付とか
回数で全てということにしよう、としたようです。やっぱり自己保身ですよね。
自分が一番かわいい人種、というのは現在認めて反省してると言うのですが、、

>>598
嫁ですか?

>>599
茶々もあるだろうけど、見知らぬ人だけに事実から客観的に
判断できるってこともあると思うんです。
妻は一般的に、という話は嫌いで、自分の場合は~、と言い訳をします。
でもやってることはテンプレ通りなんですよね。
はぁ、やっぱりまた騙されるところだった気がします。激しく鬱だなぁ、、


605:2008/05/12(月) 14:26:16 ID:
0
まぁな、確かにモニターの向こうの私らには責任取ろうったって取れないし
無責任と言われればそれまでなんだがな
でも思ったこと、感じたことを真面目にレスをしているよ(少なくとも私は)

ていうか、あなたたちの周りの人間に相談したとしても責任取れる人って
親を除いて、そうはいないでしょ
嫁の言うとおりにするとお互いの親にしか相談できなくなるんですが
大体責任って…どの口がそれを言うよって思うね

あと、
反省してるってのは言うだけなら簡単だ
反省してる態度をとるのも簡単だ
今だけならどちらも簡単だ
年単位で反省できたら本物
だからいったん離れるの推奨なんだが、持ち家なんだよなー厳しいね…
嫁実家と558家は離れてる?近かったらなお厳しい


607:2008/05/12(月) 14:40:19 ID:
O
>>558
制裁したらしたで奥の気持ちは益々離れて行くものだ
自分がいくら悪い事をしたとはいえ、制裁制裁言う意見には賛成しかねる。
家政婦にしろ意見も同様、所詮他人だからだんだん奥だって冷めていく。
奥が別れたくないなら一筆書かせ、次は無いと言ってまたやり直せ。
グチグチやるのは人によるが効果ありとは言えない。


608:2008/05/12(月) 14:43:12 ID:
0
そうだな、本気で反省するのも簡単だな…orz

何にせ、反省できてもさ
嫁の本質(自分本位)は変わらないだろう
今はそれを認めてても、成人してから変わることは難しいからね
喉元過ぎればになると思う

だから558に再構築はすすめたくないのが本音


616:2008/05/12(月) 17:52:39 ID:
0
>>605
みなさん、まじめにレスしていただいてるのは良く分かります。
なんていうか、顔は見えないですけどアドバイスは心に響きます。

嫁実家と家は離れていますが、嫁は現在住んでいる街、つまり現在の
家の近くに引っ越したいと言っております。

>>607
それで気持ちが離れるならそれまでだったのだと思います。
元彼というのも自分と被ってる時期(結婚前)がありまして、それに関して
制裁しなかったのが今回の件を招いた気もします。

>>608
やっぱりそうですよね。妻の反省が本物だったら、という淡い期待を完全には
捨て切れないです。
知らなければ良かったということもありますが、今回は妻の態度があまりにも
変わっていたので(急に毎週のように一人で出掛けたり、夜中に隠れてメールしたり、
自分と寝ることを拒否したり)発覚しました。あの当時の事を思い出すと
虫酸が走るというのが本音ですが。


614:2008/05/12(月) 16:42:28 ID:
0
>>558は、嫁が反省しているのは確かみたいって盛んに言っているけど・・
バレた時点で、反省していないような事を言う嫁なんて100人いたら1人も居ないよ!
全部が、反省していますって言うよ!
まあ、本当の反省って言うのは、5年、ないしは10年って言う、長い年月えて出てくる言葉
だと思うけどね。
バレて、すぐに反省していますって言う奴は、間違いなく反省していないよ。
とりあえず、反省しているって言っておけ!が正解だろうな。

今までの、>>558の嫁の言動と、>>558の言葉から見ると、間違い無く>>558の嫁は
今、あやふやで終わると、占めたものだって思って、今後は不倫の繰り返しだろうな。
それも、今回のバレた事を教訓にして潜行した不倫になると思うぞ!
次回、バレて修羅場になったら、今回の件を持ち出して、だったらなぜあの時に離婚して
くれなかった・・なんて言い出しそうだよ。

今回は、きちんと離婚して、スタート地点をやり直した方が正解だと思うよ。
再婚するしないは、1歩引いた地点から見ていれば、今よりも良く分かるだろうからね。
>>558の今の仕事に差し支えるみたいだから、尚更早く切ってしまった方がいいと思うよ。
このままだと、下げマンに足を引っ張られちゃうぞ!


615:2008/05/12(月) 17:06:34 ID:
0
単純に新たな恋をして再婚できる自信が有る→離婚選択

もう女はコリゴリ当分は独りで生きて行き気持ちの整理がついたら再婚に励む→離婚選択

これから再婚できる自信なんてないし一人で生きて行くのも嫌だ→間男制裁のみで嫁不問

で良いんじゃね?


617:2008/05/12(月) 17:53:07 ID:
0
>>614
うわ、そうですよね。バレて反省してないなんていう奴いないですよね。。
なんか目が覚めた気がする。。

とりあえず、近いうちに間男とその親、嫁とその親を読んで話し合いしようと
思ってます。話し合いしろ、は弁護士さんのアドバイスなんですが、その場で
示談の話をして、相手が応じないなら訴訟しようということになってます。
正直、そこまで関わるのは嫌なんですが、やっぱりやることだけはやろうと思います。

>>615
自分、もうすぐ40だしなんか女性に対する自信が今回の件で全く無くなりましたorz
現状、あんまり外の相手と、っていう気は起きないんですけど、だからといって
嫁不問いは最悪の結果招きそうですよね。
しかし自分がこんなに弱い人間だとは思わなかった。弁護士さんの前で
ポロポロ涙流しちゃって、ホント情けなかったです。

今日はいろいろアドバイスもらったお陰か、仕事がかなりはかどりました。
かなり重要な仕事かかえてて、やる気が起きなくて困ってましたが
皆さんのおかげで暗闇から明かりが見えてきた気もします。
っていうか、これ嫁が読んでたらどう思ってるのか気になります。
なんか読んでない気がしますけど。


618:2008/05/12(月) 17:58:32 ID:
0
>>617
もしかして嫁も40代手前くなのか?
それなら離婚言い渡されたくない一心で必死にすがりつくだろうね。
離婚したら、再婚できる可能性0に近いもんなぁ。
離婚できたら、今後一切会わん方がいいよ。
迂闊に会ってたりすると突然子供ができたとか言い出しそうだから(もちろん、別の男の子供でな)。


619:2008/05/12(月) 18:00:44 ID:
0
>>617
離婚後、元妻は体の関係で再婚などへ引きずり込む
これ女の手


620:2008/05/12(月) 18:15:44 ID:
0
家へ上げたり、せめて手料理だけでもとかの罠にかからないようにな。


621:2008/05/12(月) 18:27:06 ID:
0
>>618
嫁は30ちょっとです。でも30過ぎてるから焦ってるとは思います。

>>619
うーん、それが一番怖いですね。
実は家に泊めたとき、つい抱いてしまったんですけど、マズかったですよね。。

>>620
うわ、すでに家に上げたんですけど、手料理作ったりあんまりやらなかった
掃除したりしています。やっぱりこれって嫁の罠ですか?
こういう時に、不倫妻がやる作戦のひとつなんでしょうか?

自分がなんでこのスレの皆さんの意見を聞いてるかというと、
前に妻登場の際、みなさんがプロファイリングしてた妻の性格とかが
まさにぴったり合っていたからなんです。本人の事を実際に知らないのに、
育ちや性格まで当てていて、感服しました。やっぱり経験なんでしょうか?
ここにいる方は、浮気をシタ/サレタで離婚した経験のある人が多いんでしょうね。
そもそも妻が自分の事を自己中であると言い始めたのも、ここで叩かれた後から
だと思われます。
本人に2chで叩かれたからじゃないのか?と聞いたら、
自分で考えてそう思ったなどと言っていましたが。


626:2008/05/12(月) 18:44:47 ID:
0
>実は家に泊めたとき、つい抱いてしまったんですけど、マズかったですよね。。
>うわ、すでに家に上げたんですけど、手料理作ったりあんまりやらなかった
>掃除したりしています。やっぱりこれって嫁の罠ですか?

私は女なんだけどね。
完全に嫁の術中にはまってるよ。
罠に決まってんじゃん!
あなたは自分で自分の首絞めてますよ。
そうやっていつまでも嫁に付け入る隙与えてるから、
あなたの家の近くに住むとか言ってるんです。
だってどう考えてもあなたのとってる行動は脈アリだもの。

つーか、抱けるんだ…。
すぐさま再構築でもやってけんじゃないの?と思ってしまった。
冷たいこといってごめんね。
でも今突き放せないで離婚後に距離置けるんですか?


629:2008/05/12(月) 19:04:32 ID:
0
もしかして嫁の手料理や掃除は充分に反省している証として
受け止めていたのか、558は
それらも全て単なる自己保身に過ぎないというのに


631:2008/05/12(月) 19:11:44 ID:
0
サレラリなら抱く事もあるんじゃないの
我に返ったんなら、その事はその事と割り切るこったね

2ちゃんなんてオタクの巣窟
ってよく言われるしそれは間違ってないけど、これだけ巨大だと板やスレに寄るよ
不倫浮気関係(気団鬼女家庭板等含む)なんかのテンプレは概ねそのまんま
実体験や身近な話×日本中の人々なわけだからね
一概にネタとも言い切れないほど現実的
沢山の前例によって嫁さんの書き込みやレスへの返レスで皆読んでいくから

私もログ読み返したけど、反省してるかもしれないけど、>>558の事を考えているような
レスは見出せなかったなぁ
旦那のためにどうすればいいかってよりも、自分が許されるにはどうすればいいかって
ばかり考えてたようなレスだった
最後のレスに至っては釣りだったのかと思ったほどだったからね
やり直したとしても、近年は大人しくても子供が出来て大きくなってマンネリ化してきたら
またやるんじゃないかな
特に理由なんかなくてもね


633:2008/05/12(月) 19:28:13 ID:
0
みなさん、どうも。今すごいショック受けてます。
確かにバレた直後は絶対に抱く気なんて無かったのですが、
一度家に上げたらなんだか訳がわからないっていうか、
どうでもいい気になってしまい、つい。
っていうか、正直孤独になって寂しかったというのもあります。
いま、心臓がバクバク言ってます。。

>>626
付け入る隙、与え過ぎですよね。。俺は本当にダメ人間ですorz

>>629
ぶっちゃけその通りですorz

>>631
最後のレスっていうのは、リスクにリターンってやつですか?
あれも意味がわからなかったです。

しかしおいら、ここに書いて無かったら罠にはまったままでした。
多分一生このまま誰かにだまされ続けていくのかもしれませんが。
しばらく距離をおいて、一人で冷静になってみようと思います。
1年、2年、もっと時間がかかるかも知れませんが、そしたらふっ切れて
新しい人生始められることを期待したいです。


635:2008/05/12(月) 19:41:09 ID:
0
頑張れ
30代嫁の不倫による離婚は正直人生オワタだろうが
40近い558の離婚は人生の再スタートには遅くないよ
男の40なんてまだまだこれからさ

あと、寂しいときや弱ってるときはメンヘラに引っかかりやすいから気をつけろ


636:2008/05/12(月) 20:06:50 ID:
0
>多分一生このまま誰かにだまされ続けていくのかもしれませんが

そう言うなよ
俺らも対岸の火事だから、ああした方がこうした方がって言えるわけ
実際自分ん家が火事になったら冷静になれねーって
今気付けたんだからよかったって

これ以上罠にハマるなよ
弁護士の前で泣くより、そっちの方が情けねーぞ