525:2007/09/25(火) 21:22:59 ID:
じゃあ報告があるまで俺の相談にでも乗ってくれ。
俺31歳。嫁28歳。子3歳。 間男24歳独身。
半年前に嫁がパート先のバイトくんと浮気。
有力な証拠はなし。
バイトくんからの愛してるってメールと嫁の自白のみ。
セクロスはやってないってんで再構築を選んだが、フラバがきつくて嫌になってきた。
大体やってないわけねーし。
でも証拠がないから制裁も出来ないんで、嫁にバイトとヨリ戻させて
証拠ゲットしてウマーってのはどうかと思ったんだけど、嫁に復縁を強要したら
美人局とかになっちゃうんかな?



527:2007/09/25(火) 21:24:54 ID:
どっちにしろフラバに悩まされるのは同じじゃないか?


534:2007/09/25(火) 21:27:04 ID:
>>527
もう離婚したいんだよ。
でも現時点では嫁有責の証拠もないし、下手したらこっちが慰謝料とられるだろ?
それにバイトも潰したいし。


530:2007/09/25(火) 21:25:46 ID:
>>525
強要して金を要求したら美人局になるよね
証拠があればだけど


別々に呼び出してカマかけながら話を聞いたのかい?


532:2007/09/25(火) 21:26:20 ID:
強要しといて慰謝料(゚Д゚ )ウマーは無理な話だろ。
つか、その内またやるまで待ったら?


542:2007/09/25(火) 21:35:06 ID:
じゃあ復縁強要で慰謝料請求ウマーは無理か。

バイトとは電話で話しただけ。
バカだけどその時は嫁の話をまるっと信じてた。
嫁の言い分とバイトの言い分は特に矛盾はなかった。
最初はメールでちょっと話すくらいで、
そのうち外でちょっと会うようになってキスはしたけど
それ以上はしてませんってさ。
パート先は幼稚園のママさんとかも来るような近所のカフェだから
出来れば大事にはしないでほしいっていう
嫁の意向を汲んでパート先凸もしなかった。


543:2007/09/25(火) 21:35:06 ID:
やってないってんなら嫁にカマかけさせたら?
嫁に間男にメールさせて
「あなたの体が忘れられないの」とか。
マジでやってないなら「はい?」な返信が来るだろ。
「ウヒョー俺も俺も。またヤル?ヤッチャウ?!」な返信が来たら
嫁に嘘ついてたことを責めて離婚に合意させればいい。


544:2007/09/25(火) 21:36:07 ID:
まさか、第三者(親とか)誰も知らない、ってのはないよな?
そのへんから根回しして行かないと。
でも、正直打つ手はないと思う。

再構築選んだ判断が間違ってた。
間違いにはコストがかかるもんだ。
ある程度あきらめるしかないと思うよ。


549:2007/09/25(火) 21:38:33 ID:
強制しなくてもやってるかもな


550:2007/09/25(火) 21:39:54 ID:
強要じゃなくて自然に嫁が浮気するように仕向けるのか。
時間かかりそうだな。
やっぱり短期決着は無理か~。

ちなみに第三者は誰も知らない。
再構築するなら報告しない方がいいと思ったんだ。
あの時ここのスレを知ってれば、と激しく後悔してる。


546:2007/09/25(火) 21:37:35 ID:
>>534
嫁にフラバがきついから別れてくれと普通に言えばいいじゃん。
養育費は払うハメになるかもしれんけど、慰謝料はないはず。
嫁が浮気自白したならな。
バイト潰しは諦めたら?
30代だし、とっとと逃げた方が人生やり直しも効くしいいと思うよ。
548:2007/09/25(火) 21:37:40 ID:
まだのうのうとパート行ってんの?
携帯でやりとりして口裏合わせしてるに決まってるじゃん


555:2007/09/25(火) 21:45:15 ID:
フラバがきついから別れてくれは常々言ってるんだけど、無理!の一点張りだよ。
こっちが無理だっつーの。
パートはもう行ってない。さすがに辞めさせた。
バイトも辞めたらしい。
携帯はauマイページで監視してるけど今のところ何にも出てこない。
通話明細はとってないけど(最初は嫁を信じたから。今は泳がせるため)、
電話代を見る限りではかけてる気配なし。
かかってきてる可能性も低いと思う。発着信履歴をいじってる形跡はないから。

実は今日結婚記念日なんだよ。
帰りたくなくてネカフェに避難中。
あーーーーー離婚してーーーーーー!!!!!


552:2007/09/25(火) 21:42:33 ID:
っていうか子供はおまいの種って確証あるうんか?


559:2007/09/25(火) 21:46:51 ID:
バイトの子ではないと思う。血液型違うから。
嫁似の娘だけど俺の姉貴にもそっくりだって言われるし俺の子だと思ってる。


562:2007/09/25(火) 21:48:13 ID:
何でバイトの血液型がわかってるん?


569:2007/09/25(火) 21:56:38 ID:
>>562
話の流れで嫁に聞いた。

浮気の話を振って録音か。
地道にやるしかないんだな。
ちなみに、地道にやっても親権は無理かな?


571:2007/09/25(火) 21:57:53 ID:
既成事実を積み上げろ。
なるべく汚嫁の料理は食べない、作らせない。
なるべく掃除や洗濯や買物をやらせない。
なるべく外出させて自宅にいる時間を減らすよう仕向ける。
なるべく子供から遠ざける。自分は積極的に育児する。

我慢比べの要領でだ。


574:2007/09/25(火) 22:00:56 ID:
>>571
それは難しいな…。
嫁はパート辞めてから専業だからちょっと無理があると思う。


573:2007/09/25(火) 21:59:50 ID:
>>569
俺が嫁に親権を手放せた方法。
嫁が子供を引き取った場合、俺は養育費は絶対に払わん
会社辞めて行方くらませて一人で生きていく。
どうなっても構わん、自殺もいいかもな?
といい続けたら元嫁が折れた。
実際こっち親権を寄越さない時そうしようと思ってたしね。


575:2007/09/25(火) 22:01:57 ID:
>>569
子供の気持ちを汚嫁から離せば親権など簡単に取れるよ。
女親がないと子供はかわいそうだけど、汚物が親なほうがもっと可哀想だろ?


577:2007/09/25(火) 22:05:22 ID:
>>573
それいいかもしれない。離婚の方向に話が決まったら言ってみる。

>>575
どうやって嫁から子供の気持ちを話すんだ?
なるべく子供には心に傷を残したくないんだけど。


576:2007/09/25(火) 22:04:50 ID:
でも、結局浮気(=セクロス)はやってないんだろ?
もし、まだ疑ってるなら嫁をとことん問いつめてみれば?
俺が同じ立場なら、一時の気の迷いのキスまでなら許す。
嫁がしっかりそのことを反省していればの話だけど。


583:2007/09/25(火) 22:12:32 ID:
>>576
ぶっちゃけ、実は今でも結構嫁の言い分は信じてるんだ。
多分本当にやってないんだろうな、とは思ってる。
でも、いやいややってないわけねーだろって気もしてる。
最近はもうやってるとかやってないとか関係ないような気もしてきた。
俺と子供に嘘ついて他の男と浮かれてたってのは事実だしな。
やっぱり嫁の一挙一動の全てが信用出来なくなったのはつらい。
嫁は俺から見てもかなり反省してる様子は見せてるし、
一時期は夫婦仲もすごくよくなったんだ。
このまま笑い話に出来る日も来るかなって思ってたけど、最近はまたフラバがきつくて。
嫁の顔見るだけでイライラするし実際当り散らしたりするし、もう無理かなと。
問い詰めたってどうせ嫁はいつも同じことしか言わないし、もう疲れたよ。


578:2007/09/25(火) 22:05:23 ID:
>>574
そんな簡単に難しいなんて言うようであれば諦めな。
子供に悪影響を及ぼす可能性の高い人物とリスクを抱えながら暮らせばいい。
嫌ならば男らしく戦え!


585:2007/09/25(火) 22:15:48 ID:
>>578
でも実際どうやって家事育児をさせないようにするんだ?
嫁を拘束するくらいしか思いつかないぞ。


581:2007/09/25(火) 22:10:14 ID:
>>577
子供にまったく傷を残さずにするってのは神様でも不可能。
だから最初に傷付いて後で楽になるか、後から知って心を歪めるかの選択だよ。
もちろん汚嫁の悪口を強調しては逆効果。
恨みや憎しみや怒りを持たせるのではなくて、呆れさせるって感じに持っていく事。


586:2007/09/25(火) 22:15:53 ID:
3歳じゃ母親は神に近いから難しいな
嫁の言い分を信じるなら踏ん張って脳内で再構築はできんのか?


591:2007/09/25(火) 22:17:38 ID:
普通に離婚しろってば。
調停おこせよ。ダメなら裁判までやるって宣言してな。

後家に金一切入れるな。


593:2007/09/25(火) 22:19:01 ID:
認めてるんだろ?嫁浮気を
それならその話持ち出して録音
フラバがきつくて、ってなら養育費ですむだろ
親権はお前が面倒見れるかって事が最低条件
嫁に復習する為だけに親権欲しいなら、それは辞めろ


603:2007/09/25(火) 22:30:29 ID:
ここって再構築も勧めてくれるんだな。
ちょっと意外でビックリした。
再構築…したかったんだけどなぁ。

家に金入れないわけにはいか泣くないか?子供が困るだろ。
子供の面倒は俺はあんまり見てやれないかもしれないけど、実家を頼れば何とか
なると思ってる。

とりあえず嫁の発言を録音するところから始めてみようかな。
ついでに時間が取れたら心療内科にも行ってみる。
なんかgdgdなのにアドバイスありがとう。
少し気持ちが落ち着いたよ。
今日はそろそろ帰ることにする。報告出来ることがあったらまた来るよ。


609:2007/09/25(火) 22:34:38 ID:
子供が小さすぎる以上、親元に子供を抱えて帰るしか、
親権を手に入れる方法はないだろ。その間泣き喚く子供と母親を断絶させるしか無い。
かなり大変だぞ。正直。
大きくなるまで待つのも精神的に無理なら、素直に養育費払って、嫁に親権を渡せ。
面会権で大きく譲歩させる辺りが無難だろ。
子供に貧しい思いはさせたくないだろ?


611:2007/09/25(火) 22:35:22 ID:
見てる限りだが、光宙だか光厨だかのほうが病的な気がするのは俺だけか?
いや、汚嫁の擁護などするつもりはない。
だけど復縁強要で慰謝料請求ウマーとか、結局自分の気持ちのみ優先してる。
バイト潰したいってのも、制裁じゃなくて苛立ちの捌け口なのかと。
子供の話を振られて、やっと初めて「傷つけたくない」とか。
正直お前が子供なんじゃないかとさえ思ったんだが。

自分が救われたいからだってのは十分わかる。
だがな、まず子供のことが優先じゃないのか?
自分がまず何をすべきなのか整理できない状態なら
とりあえず心療内科なりいって自分自身を何とかして来い。


615:2007/09/25(火) 22:39:31 ID:
もう光宙がいないから遅いかもしんないけど…

ウチも結婚当初に光宙とまったく同じような状況だったわ。
嫁いわく「酔ってカラオケでチューされた」(相手は嫁の上司)。
嫁はすっかり反省していたし、俺に心から謝って会社も辞めた。
で、結局最後は嫁を信じることにして再構築したよ。
今は子供も2人産まれて、平凡だけど仲良く暮らしてる。


761:2007/09/26(水) 05:48:16 ID:
ピカチュー起きろ!


765:2007/09/26(水) 07:30:53 ID:
ピカチュー?


766:2007/09/26(水) 08:15:30 ID:
光宙(ピカチュウ)

2chの子供の名前スレ(どこか忘れた)で語られた実名する子供の名前らしい


771:2007/09/26(水) 08:30:03 ID:
>>761
なに?特に報告出来る事はないよ。
帰ったら嫁が泣いててそれ見たら無性にイラついたから酒飲んだら気持ち悪くなって
吐いて寝た。以上。



775:2007/09/26(水) 08:48:48 ID:
>>771
すまん。ただ酔っててポケモンゲットしたかっただけなんだ。
反省はしていないが、嫁を風俗に売り飛ばす際には声をかけてくれ。


779:2007/09/26(水) 09:06:57 ID:
お前、一人で子供育てる自信あるの?お前の親まで含めてもかまわんが。

3歳児が母親を失う、ってのがどういうことだか、まじめに考えろ。
「母親がいなくなっても大丈夫、子供の生活は面倒見られる」のか?

親権欲しい=自分がずっと子供を責任持って育てる ってことなんだぞ


780:2007/09/26(水) 09:16:49 ID:
>>779
光宙に言っても無駄だと思う


786:2007/09/26(水) 09:36:56 ID:
嫁とやり直せない俺が悪いんかな。
3歳児が母親を失うってのがどういうことなのかは、一応わかってるつもり。
俺にも懐いてるけど基本的にお母さんっ子だから、やっぱり可哀相だよな。

このまま夫婦仲が冷えていったら、そんな家庭で育つ子供も可哀相だと思う。
だけど再構築する自信はもうない。
嫁が反省してようがバイトとやってなかろうがつらいもんはつらい。
別に嫁だって俺に操たててバイトとやらなかったわけじゃない。
そこまで至る前に俺に見つかっただけだ。
それで子供まで手放さなきゃならないなんて、俺が何したってんだよ。

1人で育てていくのは確かに不安な面もあるけど、嫁と再構築するよりは
自信もって頑張れると思ってる。


789:2007/09/26(水) 09:45:55 ID:
>>771
叩かれまくるの覚悟でいうけど……

嫁の行動でお前が深く傷つけられたのは事実だけど、
嫁をひとりの人間として扱うべきじゃね?
仕返ししたいって気持ちもわかるけどつらくあたってばかりじゃなく、ちゃんと話し合えよ。

子供もお前のそんな態度をちゃんと見てるもんだぜ?
お前が荒れれば荒れるほどみんな不幸になっていくよ。


791:2007/09/26(水) 09:48:11 ID:
>>786
ぶっちゃけ 子供がいると再婚しにくくなるよ?
離れて暮らしても親子であることには変わりはないんだし
まず自分の幸せ最優先したってかまわないんじゃね?


798:2007/09/26(水) 10:03:01 ID:
嫁と何を話し合えばいいんだ?
もうつらいから別れてくれは何度も言った。
そのたびに、それだけは出来ない、俺が不安を感じないように自分が頑張るからと、
同じことの繰り返し。
最後は泣きながらごめんなさい。
これ以上何を言ったらいいのかわからない。

再婚なんかする気もない。
いっそ俺も浮気したらイーブンになるかと思って実行しようとしたこともあったけど、
どうしても食指が動かないって言うか、とにかく考えただけで気持ち悪くてダメだった。
実家に戻って親とばーちゃんと一緒に子供育てる想像してたほうが
よっぽど心が安らぐよ。

カウンセリング受けたらちょっとは状況も変わるんかな。
ぐぐったら近所に土曜でもやってる心療内科があったから行ってみるよ。


804:2007/09/26(水) 10:13:16 ID:
>そのたびに、それだけは出来ない、俺が不安を感じないように自分が頑張るから

こう言ってやれ。
「何で出来ないの?自分がやった事判ってる?
 不安を感じないように自分が頑張る?やった本人が?
 取り返せない過ちってあるって判らない?
 浮気して苦しめた上、これからも一生俺に苦しみ続けろと?反省って何?
 償いって何?俺を苦しめ続けることが償いなのか?
 本当に悪いと思ってるなら、償うつもりなら別れてくれ。」

 これでも、駄目というなら、徹底的に冷たく当たりな。
 会話もなし。それでその内折れる。


799:2007/09/26(水) 10:04:25 ID:
>>光宙
>このまま夫婦仲が冷えていったら、そんな家庭で育つ子供も可哀相だと思う。

おまいは悪くない。
仮面夫婦家庭で育った俺が言うが、おまいは間違ってない。
再構築進めてるやつ、冷え切った、
喧嘩ばかりしてる家で育つ苦痛がわかるか?

普通は子供にとって家って一番安心、落ち着ける空間だろ?
それが何処にもない、家に帰りたくないんだぞ。家にいるのが苦痛なんだ。

そんな家ぐらいなら、片親の方がマシ。カウンセリング行けは同意。

後さ、一度嫁実家に帰して、実家に事実は嫁の口から報告させたほうがいい。
それで、自分が何したか、なぜここまでおまいが苦しんでるか少しは理解するだろ。
その時は荷物持たせずにな、でなければ荷作りした後検査な。

で、こっからが本題、その一日で家捜ししろ。たぶん切れてないから。
新しい携帯とかあるだろうから。


805:2007/09/26(水) 10:15:18 ID:
>>799
再構築は無理に進めていない
俺は逆に親が離婚し片親に育てられた

子供の世界は残酷だよ
学校でもおまえは親居ないって虐められたな
いろんな場面で結構辛いと思うことが多かったんだ
だから子供のためを思うのならなんとかならんのかなと
もう一度嫁と話し合いにはならないのかとレスしてみたんだ

でも、799みたいな思いもあるんだと勉強できたよ
どっちに転んでも覚悟がいるな


808:2007/09/26(水) 10:27:33 ID:
実家に帰ってもらうのはいいかもしれないな。
でもそうなると実家の方の都合で親にこっちに来てもらって
ヘルプ頼むことが出来ないから
必然的に俺も子供連れて実家に帰らなきゃならなくなるけど。
通勤には支障ない距離だから俺は別にいいんだけど、
子供が幼稚園とか習い事に行けなくなって可哀相だな。
仕方ないか…。

>>804みたいなことは何度も言ってるよ。
でもダメだな。こんなこと言える立場じゃないのはわかってるけど、
俺にも頑張ってほしいだってさ。
だからもう無理なんだってばー。で、堂々巡り。

>>799の話も>>805の話もわかるよ。
子供にとってはどっちも迷惑な話だよな。
ちなみにうちは嫁が片親で育ったんだ。
だからどうしても離婚したくないみたいだな。
だったら馬鹿なことしなきゃいいのに。


810:2007/09/26(水) 10:38:23 ID:
>>808
俺も片親(母)で育ったため、自分の子供には片親であるがための嫌な思いをさせたくない。
また、そういう思いがあるので浮気とか出来ない。
想像しただけで吐き気がする。

俺も色々あって再構築組みだが、808には再構築はお勧めできない。
808のフラバ以前に片親で育ったのに
浮気で片親で育ったから離婚できないってのは都合よすぎ。

色々復讐したい気持ちもあるとは思うが、逃げるが勝ちという言葉もあるから、
とっととおさらばしたほうがいいように思う。


811:2007/09/26(水) 10:38:57 ID:
ピカチュー、子供に親が必要だってのは親だけしか思ってないぜ?
仮面夫婦の親から金むしりとられたけど、親なんていないほうが良いと思ったぜ?
子供は子供なりの世界があるんだ、お前等の事情を子供に押し付けてどうする


813:2007/09/26(水) 10:44:29 ID:
>>808
両方の親にまず公開しろよ。
今はあんただけが苦しんでる。見方が全くいない。
対して、嫁は全くダメージがない。
泣いてるのは自分がかわいそうでないてるだけだ。断言できる。
どっちが被害者でどっちが加害者なのか、
ピカチューと汚嫁どちらの認識も少しずつおかしくなってる。


814:2007/09/26(水) 10:46:49 ID:
>>808
ずっと帰ってもらうんじゃなくて、
1-2日、自分の口から顛末の報告に帰らせるの。
強く出れるのは周りにばれてないからなんだから。

後、継続して浮気してるかどうか(多分してるから)、
家中ひっくり返して家捜しする時間を作るため。


815:2007/09/26(水) 10:47:12 ID:
嫁に罰が一切ないからピカの中で篭ってるんじゃないか
嫁親に事情を全部話して実家に連れて行けよ
バカ嫁は嫌がるだろうけど、嫁に話す前に嫁親に言えば
嫁親が引き取りに来るんじゃないかな


821:2007/09/26(水) 11:06:06 ID:
嫁親は多分「子供もいるんだし何とかやり直して」って言って
わざわざ引き取りには来ないな。
俺の説得には来るかもしれんけど。
嫁母は自分が一時期シングルマザーだったからか、
特に嫁には世間様に恥ずかしくない
素敵な人生を送ってほしいと思ってるみたいだから、
嫁の浮気で離婚なんて論外のはず。
嫁親には嫁から言わせる。
連れてってくれは多分拒否されるけど、嫁が自発的に実家に戻れば、
嫁親もまさか追い返したりはしないだろうし。

家捜しもしてみるよ。
とりあえず他の相談者もきたみたいだし、これでひとまず落ちる。


824:2007/09/26(水) 11:08:42 ID:
とりあえず再構築でも離婚でもピカ1人で抱え込むとよくないから
親に話すなりしたほうが良い
きつくなったらカウンセリングでも
基本はピカの人生なんだからバカ嫁のことで体壊すことはないさ


825:2007/09/26(水) 11:13:25 ID:
>>821
次はないぞ!で許せばいいんだよ。なんでそんなことわからないんだよ。
オマエと汚嫁の人生なんてどうでもいいこと。子供のために尽くすのがオマエら
役目だ。ただそれだけのこと。勝手に作っておいて逃げるんじゃねーぞ!


826:2007/09/26(水) 11:15:22 ID:
>>825
おまえ脳がちょっと軽いだろ


828:2007/09/26(水) 11:17:11 ID:
>>826
子供の大切さのわからないオマエに言われたくねーよ。


869:2007/09/26(水) 14:16:28 ID:
嫁とメールで一戦交えてきた。
何が何でも出て行きたくないそうですよあの奥さんは。
俺の気持ちは十分わかる。でもでも~って。
うぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!
しかも俺の母親まで嫁の味方しやがった。
「子供のためにもうちょっと我慢出来ないの?」ってさ。

今すぐにでも実家帰らせたかったのに嫁も母親もでもでもだってで話にならねぇ。
「明日は○○(子供)の運動会の予行練習があるし・・・」で負けました。

ああ俺はヘタレだよ。文句あっか!ちくしょーーーーーーーーー!!!!!


872:2007/09/26(水) 14:23:40 ID:
>>869
ピカが出てけば良いじゃん
頭冷やすなら、マンスリーでも借りて。


873:2007/09/26(水) 14:27:32 ID:
俺だけ出て行ったら親権絶望的じゃん。


874:2007/09/26(水) 14:29:43 ID:
>>873
>しかも俺の母親まで嫁の味方しやがった。

詳細知ってての味方か?


875:2007/09/26(水) 14:29:53 ID:
>>873
再構築が絶望的なのに親権もなにもなかろう。


882:2007/09/26(水) 14:39:35 ID:
嫁がパート先のバイトと浮気したからとりあえず実家に帰すことにした。
○○(子供)はそっち(俺の実家)に連れて行きたいから迎えに行ってくれないかって
母親に言った。
最初は母親もビックリしてたけど、わかったって言ってたんだ。
でも嫁に電話したらしくて嫁から浮かれてデートしただけって言われたらしくて
それからは「もうちょっと我慢して~」になった。
キスしたとかやる前にバレただけだとかは言ったけど、聞く耳持たず。
挙句、「お父さんだって昔は色々あったけど、今は家庭も円満でしょ」みたいなことを
言われた。
サレだったのかよオカン…。

>>875
再構築が絶望的だから離婚したいんだよ。でも子供は手放したくないんだよ。


879:2007/09/26(水) 14:34:47 ID:
ハッキリ子供の為に生きるっていえないなら親権はやめろよ
言えるのか?ピカチューはさ


880:2007/09/26(水) 14:37:43 ID:
ピカチュウよ。オマエ子供までいるんだろ?
ガキじゃねーんだから落ち着けよ。

オマエも可哀想だが、子供はもっと可哀想だ。
子供のために何ができるか、落ち着いてもう一回考えろ


881:2007/09/26(水) 14:38:59 ID:
ぴかちゅーは寺行けよ寺。


俺はアキオ町


883:2007/09/26(水) 14:42:28 ID:
子供が嫁の腹ん中にいる時からずっと子供のために生きとるがな!
嫁が間とやってなきゃ離婚選べないんか!

しかもなんで俺が寺なんだ。
俺は逃げられそうなんじゃなくて逃げたいんだっつーの!


885:2007/09/26(水) 14:43:54 ID:
>>883
逃げたい方の寺もあるんだよ。


886:2007/09/26(水) 14:47:13 ID:
>>883
おまいの寺はこっちな
【悪意の】妻から逃げたい男達の縁切り寺15【酢攻め】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1189425594/643

おれはここで続けてもいいと思うが一応貼っとく。

>お父さんだって昔は色々あったけど、今は家庭も円満でしょ
母親がシタなんじゃないか?


890:2007/09/26(水) 14:51:33 ID:
再構築→×
家政婦で飼い殺し→
とりあえず別居(子供あり/なし)→
離婚(親権確保)→
離婚(親権無し)→

どれか選べ


899:2007/09/26(水) 14:58:41 ID:
感情的になってすみません。
寺って酢旦那のところか。
移動した方がよければ移動する。

>>890
最終目標は離婚(親権確保)。
それまではとりあえず別居(子供あり)。

子供に親の修羅場は見せたくないって考えは捨てないと無理なのか?
俺は是が非でも 円 満 に 別れたいんだけど。
やっぱ無理か。


894:2007/09/26(水) 14:55:45 ID:
お前が出て行けってレスは子供理由に回避
嫁追い出せってのも嫁が嫌がるから無理

何したいのお前?


896:2007/09/26(水) 14:57:17 ID:
え、こんな事をメールでやりあうようなヤツだからだろ・・・
俺は正直驚愕した
第一家の中調べるはずだっただろうが・・・
何嫁とメールして垂れ流してんだ馬鹿か


903:2007/09/26(水) 15:01:39 ID:
嫁が嫌がるから追い出せないんじゃない。
俺の親の協力が得られないから追い出せないんだよ。
こっちをまずは説得しないと。

メールでやり取りしたのは嫁の声を聞きたくなかったから。
感情的になっちゃいかんと思ったんだ。
そして俺は一応仕事中だ。こんな真っ昼間から家捜しなんか出来るか。


897:2007/09/26(水) 14:58:08 ID:
残念だがこのケースでピカチュウは親権取れないよ。
子供を諦めるか離婚を諦めるかの2択。
それに3歳児だったら父より母を求めるがな。


904:2007/09/26(水) 15:02:20 ID:
>>ピカチュー
おまいさんの親への説得は簡単
「実はその事があって心が壊れて精神科に診て貰っている。
最近どうしても嫁が憎くて殺してやりたい衝動がとまらない。
子供を犯罪者の子にしたくないから何とか堪えて来たけど、
もう我慢の限界だ。自分が死ぬ前にあの女を殺すしかない」
って淡々と話してごらん
嘘も方便だよ


905:2007/09/26(水) 15:02:23 ID:
わかった、ピカチュウが納得するように考えた
コレを目指せ
・嫁は家政婦、子供が学校幼稚園に行き始めたらその時間はパートに行かせて
 給料を食費等々の生活費に当てて、残った金は嫁の金
・ピカは嫁の金は一切出さない、子供と自分の金だけ出す
・二度と浮気しない
・ピカの言う事に逆らわない
・子供の前では完璧な夫婦を演じる
・反故にされた場合は一切の権利を破棄する

以上の念書を取って、形だけ再構築、何の問題も無いだろ


911:2007/09/26(水) 15:07:43 ID:
子供が傷つかない離婚なんてあるわけないだろwww
何自惚れてんの?
子供が傷つくのが嫌なんじゃなくて、子供が傷ついていやな気持ちになるのが嫌なんだろw
子供一番に考えるなら離婚するなって皆いってるじゃないか?
正直になれよ、そういうのバレないと思ってる訳?


913:2007/09/26(水) 15:10:07 ID:
なんつうか、迷うのはわかるんだ、人間だからな。
でも、その迷ってる状態で中途半端に動くのはよくないだろ。
絶対後から後悔するぞ、証拠集めにも弊害でるし、
再構築するにしたってギスギスするばかりじゃないか。


919:2007/09/26(水) 15:16:03 ID:
子供が傷付かない離婚がないのはわかってる。
だから傷が少しでも浅くなるようにしたいんじゃねーか。
でもそうそう都合のいい選択は出来ないってことだよな。
どこを妥協するべきなのかもう一度よく考えてみる。
これっきりにするか移動するかはあとで考えるけど、
とりあえずここに書くのはこれで最後にする。
gdgdスレ汚してスマソ。


920:2007/09/26(水) 15:16:34 ID:
なんか、あれだな
ピカが一人で子供を育てるのは無理のような気がしてきた
母親の助言通りに流されてみるのも手の様な気がするよ
離婚したいのはわかったが、ピカはいろんな事で後悔しそうだ
もっと冷静に親と嫁と向き合って話し合いをした方がいい


927:2007/09/26(水) 15:25:17 ID:
煽る気は無いが、ピカチュウは別れたい言う程、別れようとは思ってないんじゃない?
フラバ組の人どうよ?
この程度かい?
俺は違ったけどなぁと思って。


928:2007/09/26(水) 15:27:41 ID:
ああ、そうかもしれないね。
なんかピカチュウは自棄になってひとりで空回りしてるイメージだ。
嫁に当り散らして困らせて愛情確認してるんじゃないか?
駄々っ子みたいだもんな。


495:2007/09/27(木) 09:13:31 ID:
最後って書いたのにまた出てきてスマソ。
一応今後の方針が決まったので報告だけしに来た。

色々レスもらって、自分なりに考えて嫁と話し合ってきた。
何を話したのか実はあんまり覚えてない。
結構感情的になって色々言った気がする。
でもこれだけはしっかり覚えてるんだけど、
「俺を支えるつもりがあるなら被害者ぶって泣くな」
「しっかり気合入れて支えるかきっぱり手を引くかどっちかにしてくれ」
って話して、結局再構築することにした。
1度は仲良くやれたんだ。
もう1度あの状態に戻れれば、
それが子供にとっても俺にとっても一番なんだって思った。
レス読み返すと散々ここで言われたことだったけど、
やっと自分で納得出来た。

嫁には再構築の条件として、俺が本当に離婚したくなった時は
四の五の言わずに緑の紙に判をつく事を約束してもらった。
いつでも離婚出来ると思ったらもう少し頑張れる気がするって言ったら、
嫁もわかったと言ってくれた。

散々gdgdして申し訳なかった。
でもここでのgdgdが俺にとってはすごく身になったと思ってる。
どうもありがとうございました。


498:2007/09/27(木) 09:28:29 ID:
ピカお疲れ
フラバが少し収まってきたきたみたいだね。
再構築はこれの連続だからガンバレよ。
これからは何でも話し合える夫婦に成ってね。


500:2007/09/27(木) 09:32:24 ID:
再構築決めたんなら、しっかりな。
ちゃんとオマエがやさしくしてやらないと、
また嫁がメソメソしてウザくなるだろうから、
気合い入れてやさしくしてやれ。
そうすればもう嫁さんはもう二度とオマエを裏切らないだろうよ。


502:2007/09/27(木) 09:38:28 ID:
ピカお疲れさま。話し合いできたようだね。
これからが本当の踏ん張りどころだ。
前向きに頑張れよ


514:2007/09/27(木) 10:22:36 ID:
ピカ乙!
話合い出来て良かった。
フラバも収まってきてるみたいだし。

そうだよ、いつでも離婚はできるんだよ。だからどうにもならなくなるまで、
あと少し頑張るで良いんだよ。
俺もそうやって来て十数年だよ。
嫁は二度と浮気しないと思うぞ。
上手く行く、そう信じてガンガレ




引用元:http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1190653398/

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