※未完
373
:2008/01/19(土) 23:59:40 ID:
叩かれるのを承知で書くと、ネタでも何でもなく、
>>349の女性は自分の妻に似た思考の持ち主だ。
僕は今、妻の浮気がわかり、別居して間もなく14日目。
ずっと妻の行動に不審な点があったので、
近々調べるかもよ?と宣言したが、妻はどうぞ、という事だったので、
不在の間に妻専用のPCを調べてみた。そうしたら、悲しくなる
ログが・・・。でも仕方なく淡々と証拠集めをした。
帰宅後、それを提示したら全面的に自供し、泣きながら謝罪があった。
自分が悪いので、今後の判断は委ねると言い出した。
結局妻は小さな子供を連れて一時、実家に戻ったが、

最初の4~5日は電話や対面して話しても泣いて謝罪していたし、
僕にも責任があった事だし、長期戦になってもお互いのためにならないから、
やり直す方向で話が進んでいたが、
急に人のログを見るなんて日記を盗み見するようなものだ、とか言いだして、
もう絶対に戻りたくないとか言いだした。
理由は如何に?
①実家生活が快適すぎて戻りたく無くなった。
②弱みを握られてまで僕との生活を継続するのが苦痛になってきた。
③相手(独身らしい)と密約が出来た。
こんなところだろうか?。ちなみに、妻の母は理由あって、
僕が事の概略は話したので知っている。
その後、妻からも詳細を聞いているようだ。

※349の女性
【自分の浮気】彼と借りてたアパートに探偵と乗り込んできてバレ。やり直したいって旦那に言われたけど拒否。何もかも奪って慰謝料まで持っていくんだよねそういう人。男らしくない



375:2008/01/20(日) 00:06:18 ID:
>>373
1か2だろう。
プライド高そうだから2の方の確立が高いのかな。
離婚確定なら弁護士入れて淡々と処理した方が早くていいよ。
子供についてもDNA鑑定等した方が安全だと思う。


378:2008/01/20(日) 00:17:16 ID:
>>375さん
確かに妻は普段はバカな女を演じているものの、実際にはプライドが高い方
に思います。ちなみに子供は5歳なので、それはさすがに自分の子だろうと
思うのですが、でも実は6年少し前の結婚直後にも、妻が以前関係があった
と思われる男性との怪しいメールが発覚した事がありました。
結局その時は決定打が見つからず、妻の、ただの言葉遊びだった、という
言葉を信じるしかありませんでしたが。そういう意味ではDNA鑑定は必要かも
知れないですね。


379:2008/01/20(日) 00:18:49 ID:
>>373
つか、悪いけど、馬鹿だろ、あんたの嫁。

もうお嫁は放っておいて、馬鹿間をいびり倒せば?


381:2008/01/20(日) 00:25:51 ID:
>>379 いや、さすがに僕もそう思うことはありますが、ただ、自分自身にも責任
があったと思う部分もあるので・・・。
というのも、 >>378に書きましたが、6年少々前の結婚当時の疑惑があって、
その後、完全ではないにせよほぼレスになってしまったこともあるのです。
妻としては30代前半なので、それなりに不満も多かったと思います。
それに僕も仕事の多忙さを理由に、あまり会話をする機会も減っていたし、
唯一自由になる週末は自分の都合優先みたいな態度もしてしまっていましたし。


382:2008/01/20(日) 00:33:32 ID:
結婚した時からあやしいなんて、
そういう状態にもなるだろう。
結局、破滅型、自分の人生を棒にふる女なのさ。
子供が373の子なら、間毒と再婚するときに引き取るようにしたらいい。
さっさと赤の他人になって縁を切った方がいいな。


384:2008/01/20(日) 00:35:06 ID:
連投ですみません。
相手については情報を特定が出来ていますが、どう対峙するか悩んでいる。
たぶん、相手に内容証明とか出したら、妻との今後の関係は完全に終わると
思う。
思考的におかしいと思われるかも知れないけど、色々とあったけど、妻を
愛していたし、子供のことを考えれば余計に悩んでしまう。


383:2008/01/20(日) 00:34:04 ID:
>>373
あんたはどうしたいんだ?
離婚か再構築か


385:2008/01/20(日) 00:37:39 ID:
自分としては、今思うのは、妻と子供には戻って欲しい。
忘れることは無理だと思うが、再構築を「やってみる」努力はしてみたいと
思っている。子供のため、という言い訳はとりあえず抜きにして。


386:2008/01/20(日) 00:41:26 ID:
>>385
敢えてマジレスさせていただけば、一度は再構築をやってみるのはいいと思う。
漏れの乏しい経験から言えば、どうせ再構築などできるものではないが、やるだけやった
という意味で自分に対する後悔がなくなるからorz


387:2008/01/20(日) 00:42:08 ID:
>>385
再構築希望なのはわかるけど、制裁なしで再構築なんかできるわけないだろう。
間男も無制裁って嫁と間男を好きにさせてATMになりますって
宣言に等しいこと理解してるのか?


391:2008/01/20(日) 00:47:43 ID:
>>386 そうなんだよね、なんとなく自分でもそれは分かっている。たぶん、
やるだけやった、という自己満足が欲しいのかも。。。ただその中で、
淡い期待が無いわけじゃないけど。

>>387 ATMはさすがに勘弁してもらいたい。自分も制裁はしたいと言うのが本音
ではあるけど、それをやると、再構築という自分の中での優先したい事項が
難しくなると思うと、躊躇がある。


388:2008/01/20(日) 00:43:38 ID:
>>387
再構築の方向がむしろ自分の側に向かっているんじゃね?


389:2008/01/20(日) 00:46:11 ID:
>>384
自分でもう結論でてるじゃん。
>妻を愛していたし
すでに過去形じゃん。
開き直って反省のない妻とやり直すなんて不可能。


394:2008/01/20(日) 00:50:46 ID:
>>388 うん、確かに自分なりの方向はあるのだけど、妻の対応が変わって
しまったので困惑をしています。

>>389 あ、いや書き方が悪かったように思う。
妻に対しては愛情と、許せない気持ちを天秤にかけた場合、今は愛情の
方が大きいように思う。


392:2008/01/20(日) 00:49:22 ID:
結局ぬるい制裁は舐められて更なる不幸を呼ぶ
子供の精神も蝕むぞ

ぬるいぬるい


393:2008/01/20(日) 00:49:46 ID:
>>373
がんがれ、健闘を祈る。
漏れの乏しい経験では、相手の会社から120万とったが
、相手の家庭には手をつけなかった。
それがよかったかどうかはわからん。まぁ、一発120万というこったw


397:2008/01/20(日) 00:54:58 ID:
>>392 確かに。。。再構築を最優先するがあまり、相手への制裁を全く
しないとなれば、妻に対しても示しはつかないだろうなと思うのだけど・・・。
どうしてもまだ決断出来ないでいる。一応、内容証明の文面までは作成して
あるのだけど。

>>393 ありがとう。相手、どうやらフリーの仕事人らしく。デザイン関係?
みたいで、会社には手が出したくでも出せなさそうなのです。だからもしやる
ならば、相手個人しかないかな、と。


395:2008/01/20(日) 00:52:04 ID:
最悪の結果が出ても甘んじて受ける覚悟がなけりゃ
何をやっても無駄だろ
切れない包丁で刺身を切っても
身をボロボロにするだけだよ


396:2008/01/20(日) 00:52:39 ID:
>>394
うちのは上でも書かれているように弱みを持って暮らすのが耐えられなくなかったようだw
あのカキコみて何自己紹介してんだよと思ったが。

ただ、お金は大事だから、とっとけwまずほとんど手間なく払う。


401:2008/01/20(日) 01:01:01 ID:
>>395 なんか、恐ろしく説得力がある。ただ、相手への料理の仕方は、まだ
もう少し考えたい。ヘタレですまん。。。

>>396 ログ、これから全て読んでみます。僕と似たような経験者なのですね。
ただ妻と間の会話ログみたところ、相手は結構貧乏らしい。自分も人の事は
言えない立場だけどね。


398:2008/01/20(日) 00:55:59 ID:
>>391
不倫が発覚した後のことやねんけど、
離婚して汚嫁と間男を一緒に地獄に叩き落すか
間男だけ地獄に落として嫁には制裁だけして反省させた後で再構築するのかは

 自 由 だ あ ~ !

不倫 is freedom 不倫 is freedom

でも制裁しないで再構築したら嫁が反省せえへんから
また不倫されるでっ!


399:2008/01/20(日) 00:57:52 ID:
>>397
丁寧なレス、痛み入る。
フリーかぁ、どなたか、フリーランサーに経済的制裁を成功した事例をplz


400:2008/01/20(日) 00:58:14 ID:
向こうが先に逃げそうだから
「もったいないお化け」がでてきてるだけでそ?

愛情を持って結婚したわけだろうから
多少なりの未練があっても当然だけど、
そこを相手に見透かされたら負けだよ負け

追えば逃げる逃げれば追うは男女関係の基本じゃね?
感情で考えるな
男だったらここは理性で考えろ。
気団なら最優先は子供だよ子供


408:2008/01/20(日) 01:09:39 ID:
>>398 確かにその通りで最初は妻に対しては夫婦間の制裁、間に対しては
社会的な(金銭的な?)制裁を、と思っていたのだけど、いつの間にか
妻自身が、人のログ勝手に見る方が悪いとか、理不尽な態度に変わったのと
こうなっても自分としては再構築が優先事項なので、間への制裁するかどうか
を躊躇してしまっている。

>>399 僕もフリーランスへの制裁事例知りたい。どこまでやれるのか。
じれにせよ、そいつの収入(懐事情)次第なのだろうけど。

>>400 子供はほんと、かわいいです。先日、妻の実家に行って様子見て来たが、
帰りしな、外まで走って追いかけてきて、パパまた会いに来て!と言っていた。
情けないけど、涙が出た。
実は本件は、昔からの自分の恩師的な人にだけは相談をしている。
「追えば逃げる逃げれば追うは男女関係の基本」← 同じことを言ってた。
400は実は自分の恩師ですか?。


404:2008/01/20(日) 01:03:24 ID:
>>401
漏れはそのときはまだ真人間だったので手取りで数十万くらいだったかなぁ?
相手は月30くらいだったと思う。

ちなみに、今はやる気を失って実家に戻って12万以下の底辺でぶらぶらしてるw
そうならないように祈ってますがな(´・ω・`)


405:2008/01/20(日) 01:03:41 ID:
>>373
再構築するにしろしないにしろ
汚嫁と間男に制裁は必要だ
制裁せずになし崩し的に汚嫁が戻ってきても反省もしないし
その後の長い結婚生活をATMとしてバカにされて生きていくのか?


409:2008/01/20(日) 01:15:50 ID:
>>404 アドバイス、重ね重ねありがとう。まずはこのスレのログ全部、これか
ら読んでみます。

>>405 今は決断できないヘタレな僕だがお許しを。ひとついえることは、
妻の意思が変わらず、離婚となれば、一気にやれるのだが・・・。


410:2008/01/20(日) 01:21:30 ID:
この中に一人 犬井ヒロシ がおる

 おまえやろ


411:2008/01/20(日) 01:23:42 ID:
>>409
>妻の意思が変わらず、離婚となれば、一気にやれるのだが・・・

何を迷っているのか、わからないでもないが、
子供が大事、妻の態度の豹変など、
いろんな出来事があって混乱しているのはわかる。

だが、オマイが不幸のままで、その子供達を幸せに出来るのか?
浮気・不倫の様な、ぬるい関係を続ける、続けられるのは、その関係が本物でないから。

オマイが悩むのは、妻との関係が本物だった証。

本物を見失う様な、偽物を信じた妻には、再構築or離婚を問わず、
きっちりと責任を自覚させる必要があるのではないか?

それが大人。特に子を持つ大人の対応ってもんだ。


412:2008/01/20(日) 01:25:36 ID:
>>408
再構築優先ってネタなのかい。
おまえさんに聞くがおまえさんの再構築ってどのくらいかかるもんなんだよ。
再構築なんて下手すれば10年単位かかるもんだぜ?
慰謝料請求権が切れた頃に慰謝料請求するつもりなのか。

弁護士辺りに相談して慰謝料請求の内容証明だして後は、嫁とやり直すつもりなら
再構築条件話し合って来いよ。
優先事項とかそういう問題じゃないだろう。
自分が1つしか物事処理できないなら弁護士でも雇え。


414:2008/01/20(日) 01:34:45 ID:
>>410 犬井?すまん、このスレ初心者でよくわからん。

>>411 確かにそうだ。妻の気持ちが豹変したことに動揺していたのかも
知れない。自白直後は、妻は本流を忘れ、支流に行った責任は自分にある、と
言っていた。その意味では、僕自身のここに至る責任は感じるが、それはそれ
として妻と間の責任は優先事項として考えてみる。何故か411の発言は心に響く
ものがある。。。相当な経験者ですか?。

>>412 知り合いの夫婦は、夫が不倫し、再構築した結果、10年くらいかかった
らしい、その夫婦は、サレた奥さんは相手に慰謝料とかは請求しなかったそうだ。
たぶん、夫との再構築を最優先した発想だったのだと思う。
僕については・・・確かにまだテンパっているところがあると思う。
自分自身、情けない。でも気持ちのこもったアドバイス、有難いと思う。


415:2008/01/20(日) 01:48:25 ID:
>>373
つうか、おまえは全く何も分かっていない。
制裁するか、再構築するか、どちらを優先するか、という話ではない。
妻、間男の両方に制裁をしないと、再構築なんてできないということだ。
再構築で絶対必要となるのが、妻の反省と間男への未練の裁ち切り。
妻がなんてことをしてしまったのか、と思うためには妻への制裁が必要。
間男への未練を断ち切るためには、間男が制裁を加えられておたおたしている姿を
妻に見せる必要がある、ってことだ。
まずは弁護士に相談して、内容証明送れ。それで一度離婚しろ。
再構築はその後でもかまわない。


416:2008/01/20(日) 01:48:34 ID:
>>414
結婚当初でさえ旦那に疑惑を持たれる様な行動をする女だぜ?
それに、その件以来ほぼレスなんだろ?
再構築を頑張っても目に見えているよ。
さらに、嫁が急変して再構築の意志無しなら再構築にもならないだろ。


418:2008/01/20(日) 01:54:35 ID:
>>414
人間、年月経る事に変わっていくのが常。
食べ物や服の様な好みも変わっていく。

長い人生、自分の彼女、妻以外の女に、男が心引かれるときもあるだろうし、
そうなることは、女でも当然あるだろう。

だが、本質を見失うとどうなるか、それを考えれば、
不倫・浮気バレしたときどうなるか、まともな思考が出来ればわかること。

やっちゃったて事は、それがわかってない証拠。

ガツンと目覚めの一撃加えてやれ。

ちなみに、俺は経験者ではないぞw


419:2008/01/20(日) 01:54:46 ID:
フリーランサーから金を毟りたいなら、売掛金の差し押さえが良いよ
要は敵が客から貰える筈の金をいただくってことだ

ただ、やるにしても強制執行認諾付きの公正証書なり、確定判決が必要だけどな


420:2008/01/20(日) 02:22:39 ID:
>>411 = 415 さんですよね?察するに。
やってしまった事の重大さを認識させるという事は、理解した。確かにそう
思う。そう思っていたが、再構築ということばかりを優先して、自分で自分の
背中を押せないでいた。有難う。その方向で思案してみる。ただ、自分の場合、
一度離婚後に再構築というのは、厳しいかも知れない。間への制裁を行った
段階で、妻への思いは全て断ち切ることになると思う。

>>416 レスになった責任は自分にもあると思っている。一時期、最初の件を
ほぼ忘れかけて、円満だった時もあった。そんなとき、妻は第二子を強く
望んでいたが、どうしても踏み切れなかったのは自分の責任だと痛感している。

>>418 あれ、てっきり経験者かと思った>説得力
たぶん、妻の態度の豹変は、僕をナメているのだと思う。前回の疑惑の時も、
結局は許したし。どこかで「この人は私から離れないだろう」と思われている
のかも?知れないし、自白直後、妻には、「間には法的な制裁を加えたい」
と話したけど、恐らくは本当にどこまでやるの?みたいな印象はあったから。

>>419 詳しく頼みたい。


421:2008/01/20(日) 02:26:49 ID:
お子さんはいくつ?


422:2008/01/20(日) 02:28:57 ID:
>>421 5歳。


417:2008/01/20(日) 01:48:39 ID:
>>414
まずは男と女の浮気の違いを理解しろよ。
男はやれればいいだけの場合が多い
(妊娠時期、育児期など嫁に相手にして貰えない時期の浮気が多い)。
女は心ごと持っていかれてることが多い
(これについては不倫Wiki等でのラリ具合を読めばわかる話)。

そういう訳で女が浮気した場合はラリが醒めないかぎり、
再構築失敗する確立が跳ね上がる。
ラリを醒ますのに有効なのが間男を潰すことだよ。
まぁ、それでも嫁が浮気した場合はフラバとかで再構築できない場合が多いけどな。
男は自分の子供かわからなくなるし、今までの結婚生活も全て嘘に見えるから再構築は
茨の道であり成功率がものすごく低い。


430:2008/01/20(日) 02:39:29 ID:
>>417 ごめん、ちゃんと読んでいたのに、ミスしてレス飛ばしていた。
自分も今回の妻の浮気は、心ごと持っていかれていると思っている。
単なる言葉遊びとは思えないログ見ているから。妻は、相手とは、一度で
も(僕に疑われるとか、発覚するとか)ミソがついたら、そこで終わりね、
と話していたから、もう二度と連絡はしない、と言っていたけれど、それ
は信用していない。というのも、情報小出しと叩かれても仕方ないのだが、
発覚直後、相手にはメールをした。都合3回ほど。
内容は、どういうつもりで付き合っているのか?。一度ちゃんと話し合おう。
回答なければ民事でやる、の3点。でも回答は無かった。妻はそれを知っている
し、でもまだ僕がアクションを起こしていないから、妻は僕をナメている
のだろう。また、そういうメールを入れた後、妻と話し合いをしてた時に、
間から妻に携帯メールが入っていた。内容は「大変そうだけど、ちゃんと
寝れている?」だった。妻は返事はしていないと言ってたけど、それは嘘だと
思う。


423:2008/01/20(日) 02:30:57 ID:
>>420
411=418


424:2008/01/20(日) 02:31:40 ID:
>>422
ここが正念場だろうな。
辛いだろうが頑張れよ。


425:2008/01/20(日) 02:33:39 ID:
六年前は疑わしいって理由だけでレスになったんだろ?
今回は発覚してんのにお前はこれから嫁抱けんの?
それに、お前は悪い部分を直していくつもりだろうが、嫁は変わるのか?
気持ちが間男に向いてんなら無理だろ
制裁でもして間男の本性さらけ出させて嫁を覚めさせたら?


426:2008/01/20(日) 02:34:18 ID:
>>408でのお子さんの事が気になってな
そのときのお子さんの行動に、不自然な点はなかったか?
例えば「誰かに言わされてる」ような・・・


427:2008/01/20(日) 02:34:54 ID:
フリーで仕事やってる人間は自宅に仕事道具とかあるからね。
少なくとも慰謝料は仕事道具を売り払って用意できる額を請求。
で、一括で支払ってもらう。当然だが間男両親には報告して
間男の連帯保証人になってもらう。
額にこだわらないなら間が払える範囲でいいからきっちり払ってもらえ。
ただし仕事道具、デザイン系ならパソコンとか高額なソフトとかあるから
そいつは全部売ってもらって以後仕事出来なくする。


428:2008/01/20(日) 02:37:55 ID:
>>373は自分ばかり責めてるけど、お互いが向き合わなかった結果が不倫だろう。
不倫した嫁が反省しない限り再構築なんかありえんよ。
また前回と同じこと繰り返すだけだぞ。
今回は間男締め上げて、決着つけてからきっちり夫婦で向き合えよ。


429:2008/01/20(日) 02:38:52 ID:
>>422
5歳か…

嫁と間の件、制裁含めてケリつけるなら、子供が小学校入学前がいい様な気がする。

学校入ってから、離婚となると、たとえば、{おまえの親離婚したんだよな}って、
その子6年生まで友達からイジメ受けないか心配。


442:2008/01/20(日) 02:56:07 ID:
>>423 了解です。

>>424 ほんと、有難う。

>>425 自分でも不思議なんだが、疑惑の時は、全くやる気が無くなった。
でも、真実となると、不思議と妻を支配したいという気持ちがある。
実際その場になってみないと分からないが。。。

>>426 不自然さは感じ無かったかな。僕が鈍感なのかも知れないが。
妻は玄関にすら見送ることは無かったけど、子供には、「パパが帰るから
お見送りしてきて」とは言ってたけど。

>>427 なるほど。間は両親と同居なので、親を巻き込むというのは有効かも
知れない。後はやはり仕事道具ですね。ありがとう。

>>428 う~ん、どうしても結婚して7年弱の間には、自分の責任ととらえて
しまう事もあったしね・・・。そういう細かな事とかを全てさらけ出すことは
この場では出来ないしなぁ。。。ただやっぱり不貞ってのは決定打だよね。

>>429 イジメは困る(w 子供には子供なりの世界があるしね。
実は今も、通っている幼稚園は僕の家の近くからバスに乗るはずなんだけど、
今は妻が実家から車で直接送迎している事が、この前わかった。
別居直後はバスに乗せるために、いったんこの家に立ち寄って、何事も
無かったかのようにバスに乗せて、僕が不在の家にて滞在。その後、保育時間
終了後、バスから子供を引き取って、車で実家に戻っていたみたいだけど。
妻いわく、僕が不在の家に無断で立ち寄るのが悪いからという理由で、今は
直接送迎しているとのこと。まあいいかえれば、当面の必需品は持って
出たから暫くこの家には用は無くなった、ともとらえられるわけだが。


431:2008/01/20(日) 02:40:40 ID:
間男と嫁は今も接触があるのか調べてるの?
接触があるなら内容証明でまず嫁との接触禁止を伝えないとね。
もちろんそれは嫁に対しても。>>373はもっと自分を強く持ちなよ。
嫁を愛している気持ちよりも子供を浮気するような母親に育てさせられないって
気持ちになって自分と子供の事を中心に考えろ。


432:2008/01/20(日) 02:42:51 ID:
>>430
>内容は「大変そうだけど、ちゃんと寝れている?」

間の反応ワロス。
何という、他人事の反応。

それとも、心も体も全て俺のモノとの余裕か?

とりあえず、本当にここで話し続けたいなら、コテ酉ヨロ。


433:2008/01/20(日) 02:42:58 ID:
>>373
411と415は別人だ。それくらい再構築するためには制裁が必要ってのが常識ってことだ。

制裁を加えるのには、ほかの理由もある。
妻が、私を寂しくさせた夫が悪い、という責任転嫁を
司法等の第3者を通した制裁を加えることによって、客観的に
妻が悪いということを分からせる、という意味もある。
そのほかにも離婚した方が慰謝料が高くなるという実利的な面もある。

> ただ、自分の場合、一度離婚後に再構築というのは、
> 厳しいかも知れない。間への制裁を行った
> 段階で、妻への思いは全て断ち切ることになると思う。

そんなにデジタルに考えなくてもいいぞ。
おまえは妻のすべてを許す必要はないんだから。
浮気したことを許す必要はない。それは再構築した後も。
浮気したことは許さないけど、時間がたつことによって心が乱されなくなればいい。
おまえが許すのは、再構築することを許せばいいんだ。


434:2008/01/20(日) 02:43:10 ID:
>>373よ、相手にメールで文句言ってどうするんだよ。
直接電話なり呼び出しなりして嫁との連絡をやめるように言え。


435:2008/01/20(日) 02:45:08 ID:
>>430
おいおい、嫁が心ごと持ってかれてると思ってるのに再構築優先するとか馬鹿か?
土台壊れた家の修理するようなもんだぜ、それ。
もういいからマジで弁護士雇えよ。
おまえがgdgdやるよりプロに動いてもらった方が早いし、嫁にも覚悟が伝わるぜ。


457:2008/01/20(日) 03:24:15 ID:
>>431 妻と間が今でもこっそり継続しているか事実は不明。ただ、妻の方は
今は実家にいて、今回の件を知っている母親とほぼ、ともに生活しているの
で、なかなか時間的に自由は無いのだろうと推測はしている。

>>432 心も体も~・・・そういうのはあるかもしれないね。コテハンか。。。
何か気の利いたのはすぐに浮かばないので、今のところは373ってことで許して
欲しい、ちょっと考えます。

>>433 確かに後々、責任転嫁してくる予感はある。そういう意味でアドバイス
くれてたんですね、真意、理解しました。ありがとう。やはり難しいのは
離婚後の再構築の可能性かな。既に半分以上、責任転嫁されており、妻の
性格上、離婚してまで再構築しようとは絶対に思わないだろう、という事。

>>434 いや、最初の連絡だったからビビったわけではないけど、形の残る
もので連絡した方がいいのかな、と慎重になってしまった。

>>435 自分でも馬鹿かもって思っている。惨めだし、情けない。でも愛情が
まだゼロにはならないのです。気を悪くしたかも知れないけど、よければ
もう少々、お付き合い願いたい。


437:2008/01/20(日) 02:50:40 ID:
間男に対する対応が遅すぎる気がするんだが・・・

浮気が発覚して実家に帰って2週間だろ?
その間なら嫁さんと間男で十分善後策を練る時間あったはず。
再構築したいとか言う前に嫁と間男がまだ繋がってちゃ無理だろー


438:2008/01/20(日) 02:53:04 ID:
舐められすぎ・・・


439:2008/01/20(日) 02:54:31 ID:
>>437
>間男に対する対応が遅すぎる気がするんだが・・・

>>373は6年前の疑惑発覚時点で、既に対応が遅い。

それから6年経っても、妻にこの対応。

そりゃ、妻から舐められた対応とられるはず。


440:2008/01/20(日) 02:55:15 ID:
金に余裕ある?興信所に頼んで間男の実家探してもらえ。
実家に息子さんがうちの嫁と不倫して話し合いがしたいけど
応じてもらえないから実家に連絡しましたって実家凸。


441:2008/01/20(日) 02:55:17 ID:
一発ガツンとやれよ!
そんなんじゃ何度だって浮気されるぜ?


458:2008/01/20(日) 03:24:52 ID:
>>437 確かに後手にまわっている。間から来たメールはその後、それきりなの
か、今も毎日来ているのかは、実家に戻ってしまったので完全不明。
妻は返信していないから、あれ以来来ていない。と当たり前のように言って
はいたけど、どうだか。

>>438 確かに。。。自分でもその自覚はある。

>>439 ごめん、書き方が分かりにくかった。6年前の疑惑は別人。その疑惑の
人は、結婚前に関係があったらしい人。で、今のヤツは、ここ1年ちょっと
前くらいに知り合ったらしい。

>>440 金にはそんなに余裕はないぞw でも実家というか、間は親と同居
しており、その住所は既に分かっている。だからそれは可能と思う。自分が
実行にさえ移せば。。。

>>441 まあそうなんだけど。妻の母も結構難しい人で、夫婦の事は夫婦で
決めろ(当たり前なんだが)、親には結果だけ伝えればいい、と言い張って
いるような人で、ガツンとやる対応には苦慮している。
と、言うか、僕が義母に概要を話したきっかけは、義母が子供(孫)を
預かっている時にも、妻が浮気を実行してた事実があったから。つまり、
欺く対象が僕のみならまだしも、妻は義母(妻からすれば実母)まで
騙して、己の欲求を満たしていたから、話した。これは僕ら夫婦だけの
問題じゃないんですよ、あなたも騙されてたんですよ、という意味で
話したんだけどね。悲しい経過は言うな、あんたがどうしたいのかという
結論だけを言え、と。ただ、義母も普段は非常にいい人で、よくして
くれている。今は娘からショッキングな事実を聞いてしまい、動揺しての
事と思うので、親子揃ってDQNとか叩きは勘弁してください。

とにかく短時間にみなさん、レスをありがとう。
さすがに体力的な限界が近く、今日はいったん落ちます。
明日は離れてくらしている自分の母のところに行かねばならないので
(当然、この話の詳細を説明しなければならないが)、少し
休みます。 本当にみな、有難う。明日帰宅してから全てのレスを拝見
させていただきます。


444:2008/01/20(日) 03:00:17 ID:
>>373
無理に全レスに答えなくてもいいから。
ここは方向性を決めるために必要な部分だけ答えろ。


446:2008/01/20(日) 03:03:34 ID:
>>442
それ、同じ幼稚園の奥様連中の噂話にはすでになってると思う。
子供まで伝わるのも時間の問題だよ。

間男に対して有効な制裁方法がわからんならこんな所で
聞いてないで弁護士使えば?
レス読んでてもおまえさんは他人事のようで真剣さが感じられない。


449:2008/01/20(日) 03:07:01 ID:
>>442
キツイかもしれないが、一言。

>今は妻が実家から車で直接送迎している事が、この前わかった。
子供大事にしたいと言ってる割に、
その子供に対する情報収集能力の低さはいかがなモノか。

それと、浮気の様な夫婦の信頼関係を根本からぶちこわす様な事をしでかす人間を、
勝手に不在の家に入れて大丈夫か?
たとえ妻であったとしてもだ。

おまえとの共同で作った財産、その他重要な証拠書類、
奪われたりしていないだろうな、心配だ。


463:2008/01/20(日) 03:35:23 ID:
>>458
もう寝た?

>妻の母も結構難しい人で、夫婦の事は夫婦で
>決めろ(当たり前なんだが)、親には結果だけ伝えればいい、と言い張って
>いるような人で、ガツンとやる対応には苦慮している。

こういった親が、実際に制裁を加える段になると、娘可愛さに態度を豹変させる可能性大。

だいたい、おまえの妻だって、別居開始時とその後で態度豹変させたから、
おまいはここで悩みをぶちまけたんだろ?

もっと、頭を冷静にかつよく働かせた方がいい。


464:2008/01/20(日) 03:39:20 ID:
義父が出てこないんだがボッシーか?
浮気もDNAかもな


466:2008/01/20(日) 03:58:19 ID:
ごめん、最後にも1回だけリロードしてみた。かろうじてまだ起きてた。
一応、良くも悪くもも全てのレスに回答したい、と思っていて、それが
回答してくれる方々への誠意って思ってるのだけど、ちょっと全件には
難しくなってきたので >>444 氏のご意見に甘えたいと思う。
一応、その前に前提条件として話すと、マジでネタじゃないです。
真剣さが伝わってこない、という手厳しい意見もあるのだけど、自分なりには
こうして書き込みしつつも、どうするべきか、と常に考えてます、もちろん、
皆さんの意見を参考にしつつ。なので、これは信じてもらいたい。


>>446 気を悪くしたなら申し訳なく思う。でも真剣に考えてるよ。
幼稚園ママ連中には、たぶん、もう噂だろうね。主婦たちはそういう噂は
大好きそうだし。救いはまだ5歳児くらいだとそこまで明確には(子供
たちだけならば)言われることは無さそうなことか。でも肩身の狭い
思いをさせている現状には、本当に申し訳ないと思っている。

>>449 金品というか財産は大丈夫。逆に向こうは実家暮らしになって
生活費の心配が無いせいか、カードなどなど、全てを置いて行った。
あと子供への危機管理だけど、書き方悪かったが、直接送迎に切り替えた
のは僕が気がついた当日かららしく。その前日までは自宅に立ち寄っていた
形跡があったので、翌日休んで自宅で待機していた。が、幼稚園バスの
時間になっても現れないので、問い合わせたら今日から暫く直接送迎する
って電話があったらしくてね。

>>463 確かにそう思う。今は頭が働かなくなりつつあるので、今しばらく
してからもう一度、その辺を考えてみる。

>>464 義父は今、海外赴任中。でも義母がテレビ電話で現状は伝えた
そうだ。その時の反応は聞いていない。

それじゃ本当にすまん。今は一旦落ちます。


468:2008/01/20(日) 06:01:54 ID:
まあgdgd状態になる奴ほど
一回攻勢に転じれば徹底的にやると思う
逆に最初息巻いてる奴ほど
いきなり未練たらたらになるような気がする


470:2008/01/20(日) 09:17:02 ID:
>>373
浮気を反省すらしてない汚物嫁と
なぜまだ暮らしたいのか理解できない。

再構築って、向こうが罪の意識をもって、
それを一生たえぬくつもりがない限りむりなんだぜ。
結局、罪とも思ってない以上、繰り返すわけだからな。

「なんで自分が責められるの」でおわり。

制裁は相手に罪の意識を刻み込むためでもあるんだよ。


481:2008/01/20(日) 13:31:48 ID:
>>373氏、ここに居る住人の総意は「要制裁」なんだが、何故だかわかる?
制裁したら再構築が困難になるんじゃなくて、「制裁しなければ再構築どころか、
何も始まらない」からなんだよ。
373や家庭への裏切りにさして罪悪感を持たず、「弱みを握られて」は戻りたく
無い・・なんて自分の仕出かした事の重さより、己の立場ばかり考えている奥さんと
形だけ夫婦を続けても、夫婦どころか子供まで不幸になり、誰も幸せになんかなれない。

悪いことをした人間には自覚を持たせ、再スタート時にはマイナスからの出発だと
心底認識させなければ「元の鞘」どころか先々過ちは必ず繰り返されるよ。
子供さんが小学校に上がる前の今が最後のチャンスかと思うけどね。
本当に再構築するのなら、制裁=謝罪=反省 のどれひとつ欠いても無駄に終わると
経験者から断言させていただく。
(ちなみに俺は再構築を断念した)


482:2008/01/20(日) 13:35:35 ID:
> (ちなみに俺は再構築を断念した)
さて、kwsk


488:2008/01/20(日) 14:01:26 ID:
>>481
そうきたかww
もう15~6年前の話だし>>373氏の妨げになるから、箇条書きにて。

俺も嫁も20代前半、嫁との馴れ初めは俺が勤めていた店(水商売)に新人キャスト
として後の嫁入店→付き合う→同棲→入籍 というありがちなパターン。
その当時、嫁は元旦那(籍はあったが別居状態)と別れる相談を俺に持ちかけ
元旦那との話し合いに立ち会ったりした→それ以降俺と付き合う事に。
付き合い初めからだらしない女だとは感じていた(身なりとかではなく、貞操観念
とか)が、見た目では清楚で今風ではなく所謂「良い奥さん」に見えるタイプ。
結局、破局の原因は俺が彼女を信じられなくなった・・普段の言動や価値観の相違、
浮気(これは疑惑のみだったが後々考えるに恐らくあっただろう)等々・・・

俺が幾ら家庭観を抱いて働けども、不在中にパチンコや何してるか判らん女と、続ける
ことは出来んかった。
決定的だったのは、嫁の過去バナを聞いたことかな。
ああ・・こいつの価値観・貞操観念のオカシサは一朝一夕に築かれたものなんかじゃなく、
長年の筋金入りなんだな~と思えてから人生を預ける意識が薄れた・・

と、箇条と云いつつ長文すまん。
多分上記の文章だと、曖昧過ぎるとは思うけど書けないことの方が多すぎてな。
初体験がレイプとか平気で夫に話せる(しかもそれを悔いていない)女とは相容れなかった
だけの話だ。 俺には欝勃起の性癖もなかったしな。


489:2008/01/20(日) 14:18:18 ID:
男は貞操観念が緩い女とは結婚できないだろ。

子供なんて怖くてつくれんわ。


491:2008/01/20(日) 14:26:15 ID:
>>489
表面上は偽る女が多い・・というか殆どの女に裏の顔がある、ってのは言い過ぎか?
俺の元嫁も表面上は「元旦那に苦しめられている可愛そうな」「薄幸で清楚」な女
に見えたんだよw俺が馬鹿だったんだが。そもそも俺20元嫁19歳で余りに経験が
異なり過ぎたんだよな、後から判ったが。
今で言う「公衆便所」だった訳だな。しかも自分から望んでそうなった。
お決まりの「寂しかった」というフレーズでな。俺と付き合う前と云われても、結婚後
にそれを喋ったり、疑わせる言動はまずいわ。
見た目が真逆な女ほど、裏ではえぐいというのは円光DVDなんかでも良くわかるだろw


508:2008/01/20(日) 17:57:08 ID:
ありゃりゃ俺の書き込みで荒れてんのか?ちなみに当時は20代(離婚時23~4)
だが、今は40前のオッサンだぞ。
水商売は当時1年だけやってただけで、今は自営業だ。
14年前に現妻と再婚して今は3人の子持ちな。


509:2008/01/20(日) 17:57:50 ID:
煽りは気にするな
回顧乙


510:2008/01/20(日) 18:04:53 ID:
>>509
相談者(及び予備軍)の参考になるならよかったが、相談し難い雰囲気にしてしまった
なら申し訳ない。
俺がこうして回顧出来るのも、現家族と時間のお陰だが今まさに苦しんでいる人間を
目の当たりにすると、当時を思い出して何ともいえん気持ちになるんだよな・・・。
あのころはネットなんてなかったし、相談出来る人間もいなかった。
本当に地獄の日々だったが、あのまま偽りの関係を続けていても未来はなかった。
どうか、相談者は気持ちを奮い立たせ英断を下されん事を願う・・。


520:2008/01/20(日) 20:51:17 ID:
今、自分の実家に行ってきました。母と、実は私が最も恐れる?姉がいた。
姉とは結構疎遠になりつつあったのだが、姉が結婚する前までは、家族としては
一番信頼関係があった。コテハン名乗れ、ということも言われたが、以後、怖姉家と
名乗るようにする。

さて、たくさんのレス。有難うございます。気持ちの上では、全てのレスのお答えしたい。
しかし勝手ながらしばし疲れてしまいました。ほんと自分勝手です。
久々?に母(特に姉)と会いまして、僕もいい年ですがここ久し振りに自分寄りの人間
に会ったことで、どっと疲れが出たようです。

さて、母、姉の意見としては(と、いうかもっぱら姉の意見)、どういう経過があった
としても、不貞行為だけは絶対にだめだ。
特に女の不貞は、それ相応の覚悟が無ければ、許してはいけない。
よって、情けないこと言わずに、どうせならこちらから三行半を
突き付けるべし。自分も悪かった、と思う気持ちがあるのならば、
それは以後の人生に生かせ。
ただし、そういう女(家族?)と対峙するには、間含め、もう、慰謝料とか
云々とかは言わずに、二度と相手にするな。どうせ逆切れするだけだ、
と言う感じの助言でした。
いくら今は実家にいるとはいえ、今後、仕事もしなければならないだろうし、
一生、生活費も入れずに実家には留まれないだろう、
いつか、妻が泣きを見るときがくるだろうから、それを復讐と思えばいいじゃないか、と。
息子については、法的な機関入れて、DNA鑑定はやっておけ、そのうえで実子であり、
あんたが面倒見たい(親権取りたい)というならば、私がいくらでも面倒見て
やるわよ、と。
あと、不貞した側からは調停とかしづらいだろうから、あんたからは調停するとか、
離婚届渡すとかは絶対にするな、妻側がじれるまで寝かしておけ、と。
久々に会った姉は・・・相変わらず自分とは違って、ズバズバと言う人間だった。
僕はひたすら情けなかったけれど、有難かった。


521:2008/01/20(日) 20:59:19 ID:
>>520
お姉さんが言っていることが妥当ですね。素直にその助言、忠告を
聞くのが最善だと思います。


522:2008/01/20(日) 20:59:51 ID:
>>520
>そういう女(家族?)と対峙するには、間含め、もう、慰謝料とか
>云々とかは言わずに、二度と相手にするな。

この部分以外は同意。
どちらが悪かったのか
非はどちらにあるのかをはっきりさせるためにも
たとえ小額でも慰謝料を貰うというのには意味がある。
とはいえ、姉の意見もそれはそれで一つの考え方だし否定はしない。
しっかりした素晴らしい人だと思う。
そういう人が身内にいるなら安心だろう。
どうするにせよ頑張れ。


523:2008/01/20(日) 21:01:20 ID:
(∩ ゚д゚)アーアーきこえなーい


524:2008/01/20(日) 21:03:01 ID:
>>520
貴方はそれで良いの?


525:2008/01/20(日) 21:03:22 ID:
お姉さんがすっげぇマトモだ


529:2008/01/20(日) 21:20:13 ID:
まだ起きてました。というか、今日は出かけていたので、アイロンとか家事
やってた。

>>521 >>522 ありがとう。自分でも身内の話だが姉が言うことはもっともだと
思う。今はその方向でケリをつけようかと思いつつある。妻からは郵送などで離婚
届けが来るかも知れないが、今のところ一切無視しようと思う。あくまでも、離婚
するタイミングはこちらで計ろうと。

>>523 ??

>>534 良いとは思えない部分はある。僕だって、間の責任は問いたい。少なく
とも、妻とその家族は逆ギレ系だと思うが、間とは直接接して事がないので、
わからないことも多いし。ただ、今の段階で自分が認める非があるのならば、
次の人生に活かすのもいいのかも、と思いつつある。結婚は当分したくないけど
ね。

>>525 姉とは5歳ほど離れているが、この人も若いころは苦労が多かった。
今は幸せみたいだけど。姉のところは子供ももう、中学生。デキた子で、
あまり手もかかってないらしい。それゆえに、もう一人くらい育てるのは
全然かまわない、あんたはとにかく仕事してろ、と言っていた。


526:2008/01/20(日) 21:08:35 ID:
でも婚姻破綻が証明できない段階の別居だと、
相応の婚姻費を嫁に送る法的義務がなかったか?
怖実家の場合、怖実家が元嫁の態度を受けて離婚に応じる姿勢を見せないと
婚姻破綻が認められない気がするんだが。
嫁に「お前がそこまで言うなら離婚に応じてもいい。
その件については少し後に話し合おう」とでも言っておかないと拙いんじゃない?


528:2008/01/20(日) 21:17:56 ID:
有責でも婚費の請求は認められると思う。
弁護士と相談して、法的に打てる手は順次打っていった方が。


527:2008/01/20(日) 21:09:37 ID:
いい姉さんだな・・・・旦那もさぞ心強いだろうな


530:2008/01/20(日) 21:27:49 ID:
>>526 >>528 そうだね。今のところはまだ別居2週間ということもあるし、
通帳、印鑑は妻が、カードは僕がという暫定措置的な会計。
とはいえ給与口座を変えるつもりはないし、勝手に下ろされる可能性はある
けど、生活費として妥当かつ必要な分はどうぞ下ろしてください、としている
が、別居が長引けば、そういう事も考えなければならないね。

>>527 姉が強いのは、姉の旦那さんによるところが大きいと思う。
親族だから何度もあっているけど、普段は馬鹿なふりしているけど、しめるときは
しめるってタイプの人です。


531:2008/01/20(日) 21:33:55 ID:
>生活費として妥当かつ必要な分はどうぞ下ろしてください、としている
>が、別居が長引けば、そういう事も考えなければならないね。

あまりの暢気さに唖然とした……。
既に浮気という行為で373を裏切ってる女に、
ほいほい通帳と印鑑を預けるってどんだけおめでたいんだよ。
どうしてすでに裏切ってる女が、
勝手に金を引き出して隠す等の裏切りを働くんじゃないかと考えないんだ?
嫁の態度豹変は、金をおろして確保したからかもしれんのに。
特に印鑑を預けるなんてなに考えてるんだ?
印鑑さえあれば、373に内緒で373名義で嫁が借金するのも可能なんだぞ。


532:2008/01/20(日) 21:41:25 ID:
>.531 確かにそうだね。給与口座自体は給与直後の引き落としとか諸々で
あまり残らないようにはなっているが、借金の可能性は否めない。
危機管理の甘さは理解しました。ちょっと真面目に考える。


533:2008/01/20(日) 21:48:54 ID:
>>532
何を言ってるんだ。
今すぐ嫁が使えるカードは停止しろ。
明日朝イチ(つかネットバンキング使えるなら今すぐ)自分専用の口座に金を移せ。
給与振込み口座も変更、保険の類も「今すぐ」確認しろ。

丸裸になるのはお前になりかねないぞ。


534:2008/01/20(日) 21:52:57 ID:
なんだかまるで緊張感がないな
ほんとに修羅場を経験した人間ならこういう対応にはならないと思うんだが・・・


535:2008/01/20(日) 21:54:20 ID:
>>532
そこまで嫁に甘い顔したいわけ?
共有の口座も印鑑も全部変更して使えないようにして、
嫁には法的に適当な額だけを送金すればいいんだよ。
どうして、この期に及んで責任転嫁した挙げ句に
離婚離婚と騒ぎ立てられる女を信じられるのか疑問。

どうせなら、離婚もなしで嫁にも間男にも制裁せずに全部無条件で再構築すればいい。
これぐらい暢気なら、案外FBも起こさずに再構築できるかもしれんぞ。
影で嫁に馬鹿にされ続けても、嫁が他に男を作ってても、
子供に父親の悪口を吹き込んでても、それに気づかなきゃ幸せだもんな。


536:2008/01/20(日) 22:04:18 ID:
結局浮気される旦那ってのは基本的に舐められてるんだろうね
まとめとか見ても「情けない」とか「頼りない」と思われてた旦那ばかりがされてる
汚嫁に「どうせ私から離れられない」なんて足元見られてるようじゃどうしようもない

こんな風にバレた後ですら舐められてるんだからこの旦那はよっぽどなんだろうな
締めるとこ締めないといけないのはどんな人間関係でも当たり前
それがまるでできてないこの旦那は夫婦間だけじゃなくて他のとこでもいろいろ失敗してそうだ
今からでも一から見直したほうがいい


537:2008/01/20(日) 22:11:18 ID:
ここまでくると仕事のできない人間な気がしてきた。


540:2008/01/20(日) 22:41:47 ID:
>>533 >>534 >>535 >>536 >>537
やっと一通りの家事を終え、風呂入ってた。
確かに。皆さんの手厳しい意見、真剣に受け止めてます。
今まで我が家は家計管理は全て妻任せという事情があった。妻が専業って
こともあったので。もちろん、週末とかに家計簿とかと残高チェックくらい
はしていたけど。一度目の疑惑後、自分で管理ってことにすれば良かった
のかも知れないし、お人よしと叩かれるかも知れないけれど。
一応今の状況説明すれば、給与口座の通帳、印鑑は妻が持って行った。
キャッシュカードは僕が持っている。他、定期口座関係とか、クレジット
カードの家族カードなどは全て置いていっている。
(僕が持っている)
今のところは何がどの口座から落ちているのかを精査中。
危機管理の甘さは自覚しているのだが、ここまでの修羅場的なのは、自分も
初めてであり、気がつかない点も多いので、特に経験者の方、思いつく
助言をいただきたい。

なお、仕事は・・・そりゃ、何も失敗していないかと言えばうそになるし、
過去に失敗はしたが、今のところは順調です。


539:2008/01/20(日) 22:37:28 ID:
ある意味こういう性格の方が再構築向きなのかもしれんね。


542:2008/01/20(日) 22:56:38 ID:
>>539 いや、本当にみんなの厳しい意見を聞くのは参考になるし、自分もまだ
落ち着いたわけじゃないので、ああ、なるほどと思うことも多い。
そのうえで、今日、自分の母や姉とも会ってきて、もう、ほぼ気持は固まりつつ
あるものの、自分が考える一定条件が整うのであれば、再構築という道も
完全には捨てきっていないのです。まだ微妙に振れている、というのが正直な
ところです。気に食わない人も多いと思う。そういう方々には心よりお詫びする。
自分でもまだ精神的な安定が無く、情けない。また、どれだけ意見もらっても、
最終的に決断するのは自分、という事だけは自覚はしている。
ただ、その過程の中で、厳しくも、優しくも、皆の意見が経験不足な自分にとって
経験になっていることは確か。


541:2008/01/20(日) 22:51:22 ID:
>>540
仕事でいえば、背任や情報漏洩をやらかして
首になっても仕方のない部下に対して「謹慎してろ」と言いつつ、
会社の金や情報を動かせる権限は取り上げない状態だよ。
部下がその気になれば、外からアクセスして会社を混乱させられる。
普通ならその部下が持っていた権限は全て停止して、
処分が決まるまで自宅待機させ、最低限の給料だけ支給するだろ。


547:2008/01/20(日) 23:06:19 ID:
>>541 実は仕事はシステムの管理者。仕事では過去、社員の不正とかで
権限の停止とか、そういうことを実行することはあった。職場においてだけ
は、ある程度の判断が出来ていたとは思う。ただ、今の自宅の件については
隙だらけというのは確かに。
所詮、生活という面においては、妻に依存していた所があったのだろうと
思うし、そのあたりは皆さんに叩かれるのは仕方がない、事実なので。


543:2008/01/20(日) 23:03:06 ID:
>>540
今北報告乙

だが、相変わらずのノロマぶりと、
それに突っ込む人の多さにワロス

アンタの姉、ズバズバと真っ当なこと言ってるが、
それはおまえの性格見越して、尻叩いてんだろ、おそらく。

金の管理もそうだが、たとえ夫婦間でも越えてはならない一線ってモノがあるんだ。

隠れた借金、浮気なんてその際たるもの。

いくら初めての経験と言っても、いい大人なんだから、目を覚ましたらどうだ。


544:2008/01/20(日) 23:03:06 ID:
>>542
再構築は否定しない。
でも、自分が悪いのに373に責任転嫁して反省皆無な嫁と再構築できると思う?
なんとか再構築できたのって、サレの要求(勿論、合法内でね)にシタがほぼ完全に従うか、
シタが自主的に要求水準以上の反省を見せたケースばかりだぞ。


545:2008/01/20(日) 23:05:31 ID:
あのさ、慰謝料請求ってすぐにやらなくてもいいんだぜ。
離婚するにしろ再構築するにしろ発覚から3年間なら
ほとぼりが冷めてからいきなり請求してもいいんだ。
間男がすっかり安心してからでもいいんだぜ。


546:2008/01/20(日) 23:05:48 ID:
あなたを捨ててNO.2、真男をNO.1にして、反省もせず逆ギレしたということは
まだそのままの気持ちでいる女で、これからまた一緒に生活するとしても
間男に全部許した有り難みのないからだで、間男にあんなことやこんなことを奉仕した
口や手で子供の世話をし、みんなの食事を作る、そんな生活を選ぶわけだから
くどいようだが、浮気はこりごりだ、地獄を見た、とさせておかないと

いつまでも過ぎたことにこだわって、男らしくないとか言われて、
またされるよ。


548:2008/01/20(日) 23:06:34 ID:
ある意味、犯罪を助長させかねん性格だな
親なら子供が悪いことをしたらちゃんと叱るだろ
それと同じで嫁に非があるのが明確なのに毅然とした対処できてない
大の大人として情けなさ過ぎるぞ


549:2008/01/20(日) 23:06:35 ID:
>>542
嫁の態度が豹変したことどう考える?

もし、再構築したとして、こんな態度とられておまえが我慢できるのか?

揺れる気持ちに酔っているのはいいが、酔いが覚めて素面になったとき
果たして、自分自身を保つことが出来るか?

あと、コテだけじゃなく、トリップも付けて欲しい。


554:2008/01/20(日) 23:25:31 ID:
>>543 ノロマだよね。なんか後手に周っているし。姉の意見は、もう、その通り。
逆に僕が煮え切らないのをイライラしているんだと思う。やっぱり身内だし、
良く分かっていると思った。それ以前に、姉がこういう問題に潔癖な性格な
こともあるけど。

>>544 そこまで厳しい内容ではないにせよ、長くなるのでここではあえて割愛
するけど、自分が考えうる条件下では、再構築は可能かも知れない(あくまで、
僕の感情のみでは)と、思う所は、まだある。でも明日になったら変わってしま
う可能性の否めないけれど。

>>545 僕も3年ってのはあるサイトでチェックしていた。妻とは3年も別居続ける
つもりは無いから、離婚なら即、再構築ならばじわりと、というのは考えていた。

>>546 その辺は理解はしている。母や姉の助言としては、まず離婚。慰謝料の
請求などはせず、二度と相手にするな、ということだったけど、自分なりに違和感
を覚えるのは、離婚するにせよ、再構築が可能だったとせよ、相手の男に対しての
制裁だけは、やろう、というのが今日のところの自分なりの結論。

>>548 これは、説明が難しいのだけど、やっぱり7年弱も夫婦やっていると、日々の
日常の中で、自分の至らなさってものも、どうしても考えてしまうんだ。
お人よしなのかも知れないけど。
不貞は何物にも代えがたい罪、ということは、わかるのだけど、
そこに至るプロセスがどうしても個人的には消化出来ない面もあり。

>>549 豹変したことは、正直頭にきている。だったら、発覚当初の涙の謝罪は?
と思うと。その意味では所詮、不貞に対する反省はしてねぇな、と思っている。
ところで、トリップってどうやるのだろう?


550:2008/01/20(日) 23:10:09 ID:
う~ん 鬼の後だけに余計なのかも知れんが
情けなさすぎる


551:2008/01/20(日) 23:19:00 ID:
たとえ再構築したとしても
最悪の夫婦生活が待ってるって分かってるのかねこの馬鹿は


552:2008/01/20(日) 23:21:17 ID:
いいじゃないか、
①再構築など出来ない。
②女の涙ほどあてにならんものは無い。
ことによってはこの二つをオカネを貰って勉強できるんだからさw


553:2008/01/20(日) 23:23:10 ID:
>>551
再構築=男女が一つ屋根の下で暮らす
位にしか、考えていないのかもね

こんな甘い考えだと、よくて仮面夫婦、
悪けりゃ、また浮気されるか、完全にATMだな。


562:2008/01/20(日) 23:41:58 ID:
>550 鬼?ごめん、昨日なんだかんだいって、スレを全部読めなかった。
このスレというか、2chそのものがほぼ、初心者。つか、書き込み自体が昨日
デビューで・・・。

>>551 今までも、部分レスだったし、ある意味では仮面だよね。馬鹿だと思う、
自分でも。ただ、その中でも仲の良い夫婦だった時期もある。それを復活させる
と思うことは幻想なんだろうけど。再構築は、自己満足なのも、わかってる。
なんとかしたい、という気持ちには、子供のことも多分に含まれている事も確か。

>>552 先にも書いたが、女の涙はもう信じていないよ。たぶん泣いて、半狂乱
みたいになれば、男はおどおどする、とでも思っているんだろうな、と思うよ。
万が一再構築することになれば、それはもう騙されないと思う。今だって妻は実家で
ほくそ笑んでいるだろうと思うし。
お金の件は、今日の段階においては、やるつもり。

>> 553 >>551のレスにも書いたけど、
部分的には仲の良い夫婦であったこともあるので、可能性はほぼ無いが、
再構築ならば、自分としても条件があるし、相手の男に対しての制裁はやる方針。
妻も二度と浮気はころごり、と思うまでの事はするつもり。
仮面やATMは勘弁してもらいたい。それは自分がもう、こりごりだから。


556:2008/01/20(日) 23:33:08 ID:
>>554
鬼を見習え!


558:2008/01/20(日) 23:34:38 ID:
>>556
ハハハついでに文才も見習ってくれるとありがたいんだがなwww


563:2008/01/20(日) 23:47:20 ID:
文才か・・・文才ないよ、自分は。
鬼さんって人がこのスレ賑わしていた?んですね。
ちょっと興味がある。どういう末路を迎えたのか・・・?。
とりあえず皆さんから手厳しいご意見ありますが、思考の回転も悪くなってきた
ので、まずはこのスレ、これから時間かけて読んでみる。
暫く不在となりますが、お許しを。

※鬼
【妻の浮気】1/4浮気相手は自らが行った卑劣な行為を私の妻に誘惑されたせいだと言い張っている。私は明日彼の勤める会社に彼を解雇するよう交渉に行きます


565:2008/01/20(日) 23:50:34 ID:
しかし・・
全員に返事書いているけど・・
それだけ切羽詰っていないって事だな。
なんか余裕ぶっこいているって事は?ネタか?


566:2008/01/20(日) 23:55:58 ID:
>>565 あ、ごめん、最後に1回リロードしてた。
良くも悪くも全員にレス入てるのは、全然余裕なんてない。
反面、昨日よりは切羽詰まった精神状態でもない、明日はまた変わるかも
しれないけど。
数的に無理が生じるまでは、自分なりには、厳しい意見であっても、
レスは感謝の気持ちだけなので。出来るうちは、出来ることだけはしたいと
いうだけです。では一度落ちます。


564:2008/01/20(日) 23:49:14 ID:
姉の助言は助言として聞いておけばいいけど
慰謝料の請求は絶対にするべき
殺してもいいけど殺したら捕まるから合法的な制裁くらいはしないと
おまえの心が納得しないだろ
再構築を望むならなおさらだ
間だけではなく汚嫁にも慰謝料を請求しなければいけない




引用元:http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1200629824/