319:2007/02/08(木) 19:07:20 ID:
ちょっと聞いてくれ
俺2年前に離婚したんだが
当時俺も嫁も29歳で子供3歳娘がいた

俺は当時マンションに住んでたんだがそもそもの発端は
隣に奴が引っ越してきたことが問題だ
奴は見た目サラリーマンで挨拶の時も物腰丁寧で
俺も嫁も悪い印象は無かったんだ
このマンション1階はお店になっててな
俺もよくお好み焼き屋で酒なんか飲んでて
それで奴ともよく顔をあわせるから段々仲良くなっていった

聞いてみると奴は離婚してここに住むことになったらしい
離婚原因は仕事人間だからとか言ってたが今では怪しいな
そういうことだから偶に家に来て一緒にご飯食べたりするようになった
奴は話が上手かったから嫁も気に入ってて
良い隣人に恵まれたなと、何で離婚したのかな?と思ったぐらいだ

おかしくなったのはそれから数ヵ月後から
嫁が偶に俺とのセックスを断るようになった
皆無ではないが明らかに減っている
ただ生活上おかしいところはなく
むしろ良くなったぐらい、ま罪悪感からだろうけどな
俺もなんとなくおかしいとは思っていても
携帯見ても特におかしいところもなく
不審な外出も無いだけに具体的な行動を起こすことは
なかった

あの日祖母が倒れなかったら気がつくのがもっと遅かったかもしれない
たまたま営業で家の近くの会社を訪問している時
母から電話で祖母が脳溢血で倒れたと電話があった
だから帰ったんだ3時ごろに
見たよ、隣に入る嫁をさ
普通ならここで声かけるよなでもしなかった


320:2007/02/08(木) 19:08:56 ID:
そんなに壁が厚いわけでもない集合住宅だ
昼間の人がいない時間なら雑音もないから
壁に耳をつければ何とか音が聞こえる
俺は必死に聞いた
なんとなく分かるがあくまでなんとなくだ
仕方ないベランダから進入かと思ったがここでひらめく
鏡でまず中を見ようと
見なけりゃ良かったんだ
カーテンしまってるだろうなと思ってんだ
違ったな思いっきり見えたよ
カーテン全開でM字開脚?手万されてるとこ
ま~前に高い建物ないから誰かに見られることは無いんだろうけどな
5階だし
俺は走ったよとなりの家に呼び鈴押しまくったよ
そしたら出てきたのは上着を羽織った男だ
殴ったとりあえずそして居間に入った
上着だけ羽織った嫁発見!!

呆然としてると後から男が俺の背中を殴った
そのままぼこぼこさ
でも必死に嫁を見てた、いや睨んでた
そしたら胸倉掴まれて頬をつかまれ壁に押し付けられ
奴は俺になにやら文句を言ってたがほとんど覚えていない
それでも俺は上着だけ羽織った嫁を見ようとしてた
腹に何発か食らってうずくまった時ようやく嫁が
「止めて!」と止めに入ったが奴は嫁すらも蹴った
嫁は恐怖なのか何なのか「止めて」とぼそぼそ言うだけ

結局警察が来た、誰が呼んだかしらんけど
奴は俺が先に殴ったからだとか何とか言ってたな
奴が警察に話俺も事情を聞かれた
俺が先に殴った、家宅侵入だとか奴は言ってた
どういう話になったのかよく憶えてないが
結局お互い様ということで事件にもならず
俺は少々の痛みをこらえて病院にいったのさ

ばあちゃん死ぬまでのことはよく憶えていない
病院に泊り込んだのは憶えてるけど
帰りたくなかったからさ、嫁からは散々電話が掛かってきたが
無視してた、違うな一回だけでた葬式には来るなとだけ言った

結局実家で葬式し終わったのはそれから5日後だ
もうどうでもいいわと思って家に帰ったら
嫁もいない、隣もいない子供もいない
置手紙があった
「実家に帰っています。許してもらえるとは思えないけど
せめて電話だけでもください」とかさ


321:2007/02/08(木) 19:10:49 ID:
そこからが地獄結局、奴はどこに行ったのか分からん
大家さんも困ってた2ヶ月滞納してたらしいしな
割と探したみたいだが戸籍移したわけでもなく
どこに行ったか分からん警察に訴えても変わらない
どうやら筋者らしい

最初は半ば強引にされたらしいけどな
結局半年も付き合ってたんだからお前も同罪だろと
何だそんなにセックスがよかったのかよ
「そうじゃない、怖かったから・・・あの人も
あなたにばれることも」と何回も謝られてさ
俺も割り切れんかったけど段々やりなおそうかなと思ってたんだぜ
でもさすったもんだの最中嫁の妊娠発覚したわけだ
修羅場前後の子供だろうな
どっちの子か分からん俺もあいつも中だしだしな
俺は子作り中だったんだぜ、でも拒否されることも多かったんだから
向こうのほうが確率高いと思わない?

そしたらさ嫁なんていったと思う
「産みたい」だってさどっちの子か分からんのに?
養育費も何も要らないから産ませてくれ
認知だけして欲しいって
お前どれだけ勝手なんだよ
拒否した全力で拒否、おろせと何回行っても絶対に聞かなかった
結局離婚問題棚上げのままおろせないところまで来ちまった
娘置いて実家に帰った、ぼろぼろのまま娘と2人で
頑張ってた。半年後生まれたんだな女の子
しかもさ親子関係成立ほんと俺の子供なわけ

嫁さん泣いてた「父親がどこの誰だか分からないような子供じゃなくて良かった」
俺が泣きたいわ、もう嫁の顔なんか見れなかった
なんにも考えないで仕事して家に帰って酒飲んでネットゲームという
自堕落極まりない生活を続けた
子供可愛がれなかったどうしても思い出してどうしていいのか分からんかった
嫁は賭けてたらしい俺との子供だったら子煩悩な俺のことだから
きっとやり直せる、もし違うかったら一人で育てようって
勝手に浸りやがってむかつく
結局俺は立ち直れなかった、1年後離婚が成立した
養育費は2人で5万給料から自動振込みにしてる
でも全然実感ない、それから2CHにもよく出入りしてる

あれから2年一回も娘達に会っていない
嫁からは慰謝料は貰っていない
そんな余裕無いだろうし正直やっぱり
自分の子供が苦しい思いをして欲しいとは思えないから

今週末嫁と子供たちと会うことになっている
俺の両親の必死の勧めとかあって
でも日が近づいてくると会わないほうがいいのかもしれないと思い始めてる
おれどうしたらいいんだろ


322:2007/02/08(木) 19:24:47 ID:
辛いな・・・ 掛ける言葉が見つからない・・・


323:2007/02/08(木) 19:25:27 ID:
強引だろうがそうじゃ無かろうが
会わなくていいじゃん。

どの面下げて元嫁や子供に会うの?




筋者に嫁を寝取られたダメ夫ですよ。

半年間も嫁に騙されたつまらない男ですよ。

そうだろ?お前。


324:2007/02/08(木) 19:27:38 ID:
>しかもさ親子関係成立ほんと俺の子供なわけ

DNA鑑定したって事?


326:2007/02/08(木) 19:30:06 ID:
>>322
辛い時期はもう過ぎた
会うべきなんだろうか・・・
というより俺が大丈夫なのか自信ないし
子供たちに影響ないんだろうかとか
嫁も話があるって言うんだけど
子供ことだったら聞いてあげたいような気もするし
あたまぐちゃぐちゃ

>>323
そうですね・・・

>>324
そういうことです


329:2007/02/08(木) 19:30:55 ID:
嫁の相手も筋者なんだから、
「ばらしたら旦那を酷い目に遭わす」ぐらいは言ってたと思う。
離婚が恐い嫁が言えなかったのは、仕方ない面もある。
許す許さないは319が決めればいいが、
あの時嫁ができる事はそんなに多くなかったかもしれない。
嫁が堕胎しなかったのは、
頑張って子作りしてた319の子供をおろしたくなかったんだろう。
319の意思を無視した選択だからそれで離婚になるのは仕方ないけど。
でも、妊娠中にDNA鑑定はしなかったの? 
確か時期によっては可能だと思ったけど。


330:2007/02/08(木) 19:31:21 ID:
DNA鑑定。白黒つけろ
本当に自分の子供なら養育費は払うべきだ
もし違っていても、子供は責めるな
子供は関係ない。アンタの人生ぶっ壊したのは嫁だから
嫁には思いの長けをぶつけてもいいんじゃねえか
泣くまで罵ってもいいんじゃねえの。
それで嫁がダメなら嫁とは金輪際会わなくてもいいと思う。
離婚ってのは他人に戻る事だろう。
あくまで子供だけを考えたらどうだ。


334:2007/02/08(木) 19:34:33 ID:
>>329
何か途中ですると影響あるとか
その時の嫁の健康状態があんまりよくなかったこともあって
産んでからした

>>330
養育費払ってるしDNA鑑定もしてる


331:2007/02/08(木) 19:33:44 ID:
会うか会わないかで言えば、会った方が良い。
上手くいかなくても、それ以後は元嫁や子供のことを諦める事だってできる。
でも会わないと、「もしあの時会ってたら・・・・・・・・・」という想いが残って一生引き摺るぞ。


333:2007/02/08(木) 19:34:09 ID:
自分の娘ならもう一度嫁の言葉を聞いてみたほうがいいと思う
2年過ぎて当時とはだいぶ心境も変わっただろうし
筋者なら脅迫されてって事もあるしな。
それだったら嫁さんは救われない。
助けられるのは319だけじゃないか。
話しを聞いてみるだけ聞いてみたほうがいいとオモ。


336:2007/02/08(木) 19:38:18 ID:
>>331>>333
ごめんレス読みながら涙出てきた
そうなのかな

でも辛いんだよ正直
俺子供すてたのかなとか
下の子なんてほとんど俺と接触なかったし
元嫁だって辛かったのかなとか
もうぐちゃぐちゃで
今になって離婚って俺の我侭だったのかとか
この1週間ずっと考えてて
戻りたのか戻りたくないのか分からない
ひょっとしたら嫁に再婚話がでてるのかとか
俺が言うことじゃないけど何かそれはそれで辛いと言うか
それの報告だったらどうしようとか
もう要らんことばっかり考えてる


335:2007/02/08(木) 19:36:12 ID:
>嫁が偶に俺とのセックスを断るようになった
>皆無ではないが明らかに減っている

これがあるから脅迫の線は薄いんじゃないか?
筋者の情婦気取りだったんじゃないか?


339:2007/02/08(木) 19:40:36 ID:
>>335
それは男とやった日は断ってたらしい
ばれるのが怖かったからだって
よく分からんけど
週二日が1か0になってたぐらい
なかったわけじゃないから
子供も出来たわけだし


340:2007/02/08(木) 19:40:48 ID:
立ち直れなかったら、会わない方が良い。
319は自堕落な日々を悶々と過ごしてるんだろう?
それなら尚のこと子供にどんな顔して合う?

自分の心の整理が付いてから合う事をすすめる。
胸を張って「父親」として合うが良いと思う。


仮にもし、再度やり直しても嫁さん抱ける?

話だけなら嫁とサシで話せばよい。


341:2007/02/08(木) 19:41:33 ID:
>>336
行ってスッキリするが吉だよ 
どういう結果になるかわかんないけど またここで吐いて気晴らしでもすればいいしね


342:2007/02/08(木) 19:41:56 ID:
>>336
それが「一生引き摺るような想い」なんだって。
会ったらもう戻れないと悟ってしまうかもしれんし、
もう一度やり直せるかもしれないと思えるかもしれん。
でも会わなきゃ、そういう感情をずっと引き摺ったままだぞ。
そこで考えがぐるぐるループしてどこにも進めないんだよ。

ところで、そういうぐちゃぐちゃな感情を整理するために、
カウンセリングや心療内科に行ったことは?


344:2007/02/08(木) 19:44:24 ID:
>>340
今は普通に働いている
ネットゲームはしてるけど
酒に逃げたりはしていないよ
胸ははれないかもしれないけど

>>341
ありがとう

>>342
離婚してからしばらくは鬱っぽかったから
薬貰ったりしてたけど
睡眠導入剤とか安定剤ぐらいだった

カウンセリングは2,3回


345:2007/02/08(木) 19:46:43 ID:
嫁再婚または養育費アップだな。


346:2007/02/08(木) 19:47:50 ID:
レイプなのかね?脅迫?何かよくわからん。
離婚したんだから再婚だって有り得る話だし、
もしかしたら元嫁は間男を強制猥褻かなんかで訴えようとしてるかもな。
前どこかのスレであったはず。離婚後元嫁が身の潔白を証明したいが為
間男を強制猥褻で告訴したって話。
何れ一度会って話しは聞いても損は無いと思うよ。


348:2007/02/08(木) 19:51:03 ID:
>>345
やっぱそうなのかな

>>346
嫁の話ではレイプでは無いと
1回だけと何回も強引に迫られてと
ただ1回した後は半分脅迫まがいのこともしてきたらしい

ごめん巡回の人がそろそろ閉めますよって言ってるので
帰らないと


347:2007/02/08(木) 19:48:53 ID:
発想の転換だ。
嫁は不倫じゃなくて、レイプ+脅迫されてたと思うんだ。
筋者男は、まず間違いなく長女の健康や安全すら脅迫の種にしてたぞ。
真実が闇の中なら、自分に最も良い解釈をしてしまえ。それが真実になるから。


354:2007/02/08(木) 19:58:22 ID:
自分の嫁がヤラれてるところ目の当りにして、おまけにその相手から殴られて
どちらの娘かわからん子を妊娠してて(結果自分の子でも
これ以上何が辛い事があるんだ。
まぎれもなくお前の子と、かつて愛した嫁だろ?

何も考えず逢ってこいよ。


356:2007/02/08(木) 20:02:01 ID:
レイプじゃないんなら
強引に迫られてやったんだろ?

脅迫されて、殴って殴られて警察来てお互い様?


ハァ?

嫁も強引な暴力的なシュチュエーションを楽しんでたんじゃねえの?
言葉がどうあれ、こりゃ同意の上での出来事だよ。


お前が本物なら提訴すべきだね。
でも、そこで語られる残酷な現実を直視できるか?


俺は出来なかったよ。


360:2007/02/08(木) 20:06:44 ID:
嫁の浮気現場なんかリアルでみたら、百年の恋も一気に冷めるだろ
ましてお隣同士。一緒に食事までしてた仲なんてね。??┐( ̄益 ̄*)┌??


脅しでもなんでも半年もレイプは異常だな
警察なり何なり訴える方法があったはずだよね


361:2007/02/08(木) 20:09:57 ID:
>>360 そう言うけど いろいろあるんだよ 世の中


362:2007/02/08(木) 20:14:41 ID:
訴えるとしたら傷害罪。
嫁が申告すれば脅迫も。

まあ警察沙汰にできなかったのは仕方がない。
精神的にぼろぼろの時期だし、ゴタゴタもあったし、
失いたくないものがあるなら筋者に喧嘩を売るのを躊躇うのは当然。


359:2007/02/08(木) 20:06:40 ID:
最低でも妊娠中にDNA検査だな。
それすら拒否してやり直しを願うのは虫が良すぎる。
「誰の種は分からない子供を産む」というのは、
旦那からしてみれば嫁が密通を肯定して生きていくと言ったに等しい。


365:2007/02/08(木) 20:26:42 ID:
妊娠中にDNA鑑定はできるが、結果がでた時はすでに中絶できない時期。
流産する危険もあって医者はあんまりやりたがらない。
病気の有無を調べる時にだけやってもいい事になっているはず。
妊娠中に鑑定しておけと言ってる人もいるが、ちょっと無茶だよ


366:2007/02/08(木) 20:30:48 ID:
>>365
なるほど。リスクだけ高くて、リターンは殆ど無いのか。
なら運を天に任せるしかないんだな。


379:2007/02/08(木) 21:44:05 ID:
319親と嫁娘は普通に連絡とり合ってたりするんじゃない?
親としても孫の顔見たいだろうし。そこで、そろそろ
やり直してみたらって流れになったんじゃないの?


380:2007/02/08(木) 21:45:25 ID:
すいません
今帰ってきたところなので
正直嫁の言ってることおかしいと思ってます
何故産む必要があったのか今でも理解に苦しみます
そもそも脅迫されていたと言うのも
はっきり言わないからやっぱり許容してたんだと思うし

両親があったほうがいいというのは子供に対してのみで
嫁と復縁したりそういうために会えといってるわけじゃないです


382:2007/02/08(木) 21:52:12 ID:
>>380
確かに色々葛藤はあるだろうけど、子供達に罪はないからなぁ。
子供の父親である事実は何があろうと消せないし、
どれだけ苦しかろうが子に対する責任はある。


384:2007/02/08(木) 21:53:30 ID:
319がおかしいと疑問に思ってる部分を嫁にぶつけてみたら
いいんじゃないか?考えてても仕方ないし。ひょっとしたら
今ならちゃんと話してくれるかもしれんよ。


388:2007/02/08(木) 21:57:37 ID:
おかしいと思う部分は何回も問いただしたんです
ただ相手の男がどこに行ったのか分からないので
証言をつき合わせられないし
何が正しいのかわから無い
本当に脅されてたのか
脅されてたとしてもただそれを理由にしてただけなのか

多分気持ちがあったかどうかは分からないけど
浮気自体は嫁の意思もあったんだと思うんです

子供達に罪はないし
両親はそれが不憫だと思ってるらしくて・・・
多分嫁親と俺の親が話し合ったんだと思うんです
それから嫁のほうへ


385:2007/02/08(木) 21:54:42 ID:
まあ恐怖や罪悪感もあって嫁は正気じゃなかったと思うよ。
そんな状態で妊娠したんだから尚更ね。
やり直すには堕胎するのが一番なのに、
319の子供かと思うと堕胎できない心理も矛盾してるようで矛盾してない。
そんな状況でも319の子を身籠もれたならやり直せるとか、
どこかおかしな考えに取り憑かれてたんだと思う。
『元嫁は怯えていた。元嫁は正気じゃなかった。
元嫁は追い離婚する前に元嫁と一緒に医者なりカウンセラーなりに通って
心の修復を可能な限り試みてみれば何か変わったかもね。


389:2007/02/08(木) 21:58:06 ID:
嫁を擁護するわけじゃないけどさ
お前にとっては自分の子か分からなくても、
嫁にとっては確実に自分の子なわけでしょ
しかも色々あってキツい時期で、子供を支えにしてたかもしれない

もちろん嫁を擁護するわけじゃないけど、
きちんと鑑定までしたんだから、お前自身がちゃんと子供と向き合うべきじゃない?


391:2007/02/08(木) 22:01:24 ID:
養育費はストップすべき
そんなしがらみがあるからいつまでも忘れららないんだよ


393:2007/02/08(木) 22:07:21 ID:
>>391
養育費は方で認められた『子供』の権利なんだよ。
夫婦の確執は関係ないし、319には払う義務がある。
・・・・・・・・・知ってて言ってるよな?


394:2007/02/08(木) 22:08:26 ID:
まあキッカケは「一度だけ…」で強引だろうが体を「許した」という現実。
脅されたといって半年は続いていたという現実。
「気持ちが無かった」とは言いがたい現実。
これを飲みこんでチャラに出来ない限り、再構築は難しいだろうな。
子供メインで考えればいいと思うがな。
別に再構築反対ではないが、見つめて判断しなきゃなんない事もある。


395:2007/02/08(木) 22:12:09 ID:
319が嫁を許せるのなら会ってみたらいいんじゃないのかな。
今は悶々とした気持ちだろうけど、心に抱えてるだけでは
解決しない。


397:2007/02/08(木) 22:15:51 ID:
今までの意見を見て319の考えはどうなの?嫁の事を
どう思っているの?娘達には会いたくないの?


400:2007/02/08(木) 22:20:09 ID:
正直こういう複雑な気持ちで
あっていいのか?と思うし
やっぱり別れた時は不信感があったからで
信用できない気持ちはやっぱりぬぐえない

でも2年も経つと不思議とうらむって気持ちは少ないです
子供達には幸せになって欲しいとは思う
だったら会わないほうがいいのか?と堂々巡り
嫁のことはやっぱりまだ好きかも知れませんが・・・・
会ったら聞いてしまうかもと思う、真実は何なのか
本当は脅されてじゃなく自分も少なからず望んでたんだろと

そういう気持ちをもって子供にあっていいものか


401:2007/02/08(木) 22:21:27 ID:
もう会うな
お前は前に進むべきだろ


402:2007/02/08(木) 22:27:08 ID:
>>400
会うか会わないかは>>319が決めること

だいたい>>319の気持ちは後ろを向いているのだから、
前に進むためにカタをつけるにしても時計の針を戻すにしても
嫁と会って話しをするのは大事なんじゃないか?


405:2007/02/08(木) 22:28:48 ID:
一度その気持ちや考えてるを手紙に書いて渡してみたらどうか?
会ったり電話だと色々考えて落ちつけないかもしれないし


408:2007/02/08(木) 22:34:50 ID:
そっか・・・手紙はいいかもしれないな
結局本当の事なんか分かっても一緒かも知れない

会う前に手紙か・・・・
取り合えず子供とは会って嫁には手紙もいいかもしれない
少し前向きかな?


406:2007/02/08(木) 22:29:19 ID:
>本当は脅されてじゃなく自分も少なからず望んでたんだろと

これはね。愛情のあるなしとは別に、
出口が見えずに辛い状況に陥った人間に起こる現象なのよ。
ずっと辛いと感じ続けていると心が壊れるから、
相手に気持ちがあると心を騙して紛らわせるとか、防衛機構が働くみたいな。
ストックホルム症候群みたいなものかな。
だから、その当時、嫁が筋者との情事に気持ちが入ってたとしても、
それは『逃避や防衛』であって『浮気』ではない可能性も高いよ。


409:2007/02/08(木) 22:37:53 ID:
会う前準備と思えばいいんじゃないかな 
やっぱり会うのが重くなればまたの機会にすればいいし 
何も知らずに行っていきなり色々言われるよりはいいかもね


410:2007/02/08(木) 22:38:00 ID:
>>400を読んでいると、再構築可能だな。嫁が相手居なければ
だけど。俺はもう一度やり直すことを勧める。


411:2007/02/08(木) 22:38:03 ID:
何故会うかどうかの前に元嫁に『話』の内容を確認しないんだ。
元嫁が話したいと言ってる内容によって
●会わない
●元嫁とだけ会う
●子供とだけ会う
●元嫁&子供と会う
を選択すればいいんじゃないか?


417:2007/02/08(木) 22:54:17 ID:
>>411
何か色々考えてるうちにもう週末で
最初に聞いたけど直接会ってからって言うから
追求も出来なくて

取り合えず手紙渡して子供にはあったほうがいいのかなと
もう小学生だし上の子も
気になってはいるんだけど嫌われてたりしないかなと
やっぱり思うわけで
その辺はやっぱりまだ怖いと思ってしまう


413:2007/02/08(木) 22:41:06 ID:
でもさ、これで嫁から「私再婚します」って言われたら
かなりショックでかいなぁ。この部分真っ先に確認した
方がいいんじゃないか。


415:2007/02/08(木) 22:47:18 ID:
>>413
それならそれで踏ん切りつくから、いいじゃないか
幸せになるのを祈るで良いし
まずは一回会った方がいいよ
そして、子供たちが健康に素直に育っているのだったら
元奥さんに少なくともそのことに対する
子供をちゃんと育ててくれてありがとうという
感謝の気持ちを示してもいいんじゃないかと思います
319さんの子供でもあるのは間違いないんだから


422:2007/02/08(木) 23:04:55 ID:
会う会わないも大事な問題だけど
まずは、319氏の心の問題があると思う
気持ちが落ち着いてきたとこに 話がある と言われれば
過去が蘇って精神が不安定になり、子供のことも元嫁のことも
嫌でも考える時間が増えてるはずだろう

会ったとして、元嫁の口から出る言葉がどんなものであっても
今の319氏がそれを受け止められる余裕があるのかどうか
内容を受け入れるではなく、言葉をって意味でね


426:2007/02/09(金) 00:55:00 ID:
純粋に子供のためだったとすれば、逢うべきだと思うよ。
元嫁と、子供とは切り離して考えるべきだ。
この世の中に、わたし(子)のお父さんは居るんだ。という安心感は、
なにものにもかえがたいものがあるはずだ。

だから、オレは、元嫁に月一回の面接を苦しみながらだが実行してる。



452:2007/02/09(金) 12:06:29 ID:
昨日やっぱり気になってあれからメールしてみました
1年半ぶりなので変更されてたら届かないかなと思ったけど
ちゃんと届きました
3時ごろまでメールのやり取りをしていました。
聞きたいことは聞けたと思います
やはり脅迫まがいのことをされたのは関係を持った後のことで
関係継続を強要されてはいても最初は自分の意思だったそうです。
はっきり「あの時確かに私は貴方を裏切りました。もう後悔しても遅いと思いますが
貴方と子供には本当に申し訳ないことをしたと思っています。」と

子供に関しては危険日は無理に理由をつけてでも彼とはしないように
していたので俺との子供だと確信していたそうです。
それでも彼の子供可能性は在ったと思うのですが
元嫁はそれが最後の望みだと思っていたと言っていました。
結果離婚してしまいましたが、こんなにも俺を追い詰めるとは思っていなかったと

それで週末の話の内容を聞いてみると
夫婦としてやり直せないとは思うし許してもらえないとは思うけど
これからを見て欲しいし子供にももっと会って欲しい
自分の事が許せないならせめて子供は可愛がって欲しいと
お願するつもりだったらしいです。
再婚するつもりはないのかは聞けていません。
何だか複雑です


453:2007/02/09(金) 12:15:41 ID:
複雑なのは、319がまだ家族を忘れられないからだろ?
いまだに一人でいるのもそのせいだろ?
突き放すのは簡単だけど、それで良いのかねぇ・・・・・。


454:2007/02/09(金) 12:17:58 ID:
>>452
会わずに後悔するよりも、会って後悔したほうが気持ち的にいいと思う。
子供は実子なんだから、子供にだけは会ったほうがいい。
嫁は結果的に自分の意志で浮気したんだから319の好きにすればいいんじゃないか?


455:2007/02/09(金) 12:18:36 ID:
>>452
乙。
元奥様はなんて浅はかな事を……。
誘惑に乗ったのも、不倫中に子供を孕んだのも。
もしバレなかったら、その子が不倫相手の子供である可能性があっても、
知らぬ振りして319の子供として育てるつもりだったんだ。

319がお子さんに会いたいのなら会ってきた方がいいと思う。
ただ元奥の

>これからを見て欲しい

これが余計。元奥のこれからは319にはお子さんの事以外関係ないし、
319の未来も元奥には関係ない。もう別々の人生を歩んでるんだよ。
そのへんのことがわかってないのかもと感じた。
319の事をどれほど傷つけていたか、ということも。

319が懐かしんでるのは、319が思い描いていただけの夢の家庭。
万一、元奥とやりなおしても319が望むような幸せはそこにない気がする。


456:2007/02/09(金) 12:18:53 ID:

これから誰を見て欲しいんだろ?
子供?自分(元嫁)の反省した姿?

そんなに追い詰めると思わなかったとは…ちょっと呆れるね。


457:2007/02/09(金) 12:20:49 ID:
元嫁的には堕胎ではなく出産を選んだのは、神頼み的なギャンブルだったんだろうね。
生まれた子供が319の子ならそれが319の絆の証明だと思い込んで
(多分319も最終的には同じように思ってくれると信じて)、
やり直せると考えてたとか。

元嫁に再婚する意思は、少なくとも当分ないみたいだね。あるなら伝えてくるはずだよ。
養育費の支払いが変わってくるし、319を下の子に会わせるタイミングとしては最悪だしね。


458:2007/02/09(金) 12:22:17 ID:
これからの…の文を見ると、生活が苦しいから
>>319に寄生したいだけなんじゃないか?と思ってしまうな。

ただ、子供が会いたがっている、
>>319が少しでも会いたいと思うなら、会っても良いと思う。


460:2007/02/09(金) 12:26:50 ID:
これからを見て欲しいってことは、元嫁は復縁したいんだろ。


461:2007/02/09(金) 12:29:30 ID:
>>460
都合よすぎ


468:2007/02/09(金) 12:55:24 ID:
俺も都合が良すぎると思います。
でも何か気持ち揺れてるので今回は子供だけに会うことにします


467:2007/02/09(金) 12:54:47 ID:
>>319の嫁に対する今の気持ちは?


469:2007/02/09(金) 12:58:19 ID:
>>467
やっぱり一人身は寂しいし
一度家庭の温かみを経験しているだけに
一人の家に帰るのは寂しいです

だからと言ってやり直せるのかと言われても
正直分からないです
結局どこまでいっても気になるのは子供で
子供の為にやり直すのは親のエゴなのかとか
元嫁も改心してこれからを見ればやり直せるのか
と言うよりなんか違う人といずれ結婚するのも気持ち的に許せないとこもあるというか
だからといって強制できないですしね
なんだか色々割り切るのに時間が掛かりそう


470:2007/02/09(金) 13:06:16 ID:
>319
子供が物心がつくまえから会っていないのなら
そのまま会わないほうがよいと思う

父親がいないことが当たり前になっているし
突然現れても「何をいまさら」ということになりそう


472:2007/02/09(金) 13:12:24 ID:
>>470
今更か・・・
きついですね正直
なんで俺がこんな目にあわんと駄目なんでしょうかね


471:2007/02/09(金) 13:10:12 ID:
>>469
とりあえずさ。
復縁とか踏ん切りをつけて別の相手を探すとか、
すぐに結論を出さなくていいから、素の気持ちのまま子供と元嫁に会ってみたら?
そこでフラバや怒りが込み上げずに会えて多少なりとも父親の実感や振る舞いができたら、
徐々に会う頻度を高めていく。
最終的に週一くらいで会っても普通に父親らしくしてられるなら、
その時点で復縁を考えればいいと思うよ。
どれほど乗り気になっても、
再構築ってのは一朝一夕でできるもんじゃないんだから。
それができないなら、復縁はすっぱり諦めて別の相手を探せばいい。
今の、自分が子供にどう接するかも掴めず、
心の整理もまだの状態で、そこまで考える必要はない。


473:2007/02/09(金) 13:13:26 ID:
>>471
そうですね
どう転んでも子供には会おうと思います。
ありがとうございました


475:2007/02/09(金) 13:28:03 ID:
>>319
ちょっと厳しいこと言うようだけど、元奥は離婚して清々してると思うよ。
苦しんだのは319だけでは?
子供のことがそんなに気になるなら毎日子供の元へ帰ればいいんじゃないかと思う。
元嫁なんて関係ないし文句も言わせない。
文句言うなら女として生きられないくらダメージ食らわせてやればいいと思う。
ダーティーな方法だが、理由をつけていい人ぶってる男が多すぎ。


476:2007/02/09(金) 13:32:36 ID:
319の性格だと子供に会ったあとだと
養育費増額拒否し難いだろ
会うのやめとけ


477:2007/02/09(金) 13:32:41 ID:
んだ。319は父親に変わりないのだし 会いたかったら堂々と会えばいいよ。
子供だっていつか事実を知るときが来るさ。319はなにも恥じることないぞ!


478:2007/02/09(金) 13:40:10 ID:
>>473
ところで前にも出てたんだけど、離婚してから元嫁から子供の写真は送られてきてる?

>>475
>>477
ちゃんと法律を調べようね。
離婚した夫妻に子供がいる場合、面会権というものが設定される。
月に何度会うかとか、学校行事への参加を認めるかなど。
基本的に親権や養育権を握っている方が面会のイニシアチブを取れる。
(話し合って再設定するのは可能だけど)
つまり319と子供が面会する際は元嫁の許可が必要。
もちろん元嫁も離婚の際に定めた面会権を無視することはできない。
ある程度成長した子供が意思表示すれば別だけど、
こっそり子供に会いに来たり、勝手に連れ出してしまうのはトラブルの素だよ。


479:2007/02/09(金) 13:41:25 ID:
319に誰か好きな人ができればいいのにな。


481:2007/02/09(金) 13:44:33 ID:
>>476
それは無いと思うんだけど
やっぱり甘いかな~

>>477
そのタイミングの問題でして

>>478
俺が接触拒否してたわけで
ま~親経由でも何でもやりようはあるでしょうけど
写真は離婚する前のものだけです

>>479
なんだかんだと言って恋愛べたなもんで
すいません


480:2007/02/09(金) 13:44:17 ID:
子供に会っても、元嫁には会わない方がいいよ
復縁狙って何するか分からないし、共依存になる確立大だから。

本来なら、子供にも会わずに新しい人生で、子供を作った方がいいと思う。
冷たい言い方だけど、それが319の幸せへの道だよ。


482:2007/02/09(金) 13:48:53 ID:
>やっぱり一人身は寂しいし
>一度家庭の温かみを経験しているだけに
>一人の家に帰るのは寂しいです

子供に会ったからといって
この生活に戻れるわけじゃないだろう
480のいうように会わないほうがいい


483:2007/02/09(金) 13:49:34 ID:
一回目は「様子見」なんだから、別に深く考えなくてもいいんじゃね?
面会の場でたとえ嫁が何か提案してきても、
即答せずじっくり考えてから決めるのスタンスを貫けばいい。
元嫁と2人の子供の姿を見て、声を聞いてどう感じるかだけ確かめればいいさ。


484:2007/02/09(金) 13:54:50 ID:
319は子供と会ったら変わると思うよ
疎遠になるか、再構築の方向にいくのかは分からないけど
気持ちが整理できるというか、これからが見えるようになると思う


496:2007/02/09(金) 15:31:44 ID:
なんか319は、論理的な自分、自身が知ることが出来る感情のレベル
では離婚しているが、319を構成している細胞とかミトコンドリアは、
離婚したことを認めてもゆるしてもいないような気がする。
もしこの先元嫁が再婚するようなことになったら
そういった細胞レベルから沸き上がって来る、わけわかんね感情に
責められることになるぞ。と予言。


499:2007/02/09(金) 15:38:38 ID:
>>496
でもそうかもしれない
今でも訳分からんし

子供には会うつもりです
土曜日にショック死しないように見守ってくださいw


504:2007/02/09(金) 15:54:56 ID:
>319
なんて言うか、都合の良い人ですね。元嫁。
自分の好き勝手して放題で、夫を裏切り辱めてさ。
子供の将来までもこんな形にさせてしまった元嫁。
どの面下げて、子供を可愛がって欲しいと懇願するのでしょうか?

確かに子供に罪はないです。
でも、自分が蒔いた種でこういう結果を招いた事に対して元嫁は「『誠意』を尽くしてくれた?
博打のような一か八かで、結果的には白だってにしても
今更、メールで真相告白ですか。正面切って話せない人なんですね。
私にはあなたに対する『心からの謝罪』が見えてきません。
ヘドがでそうです。

あなたから復縁を迫るように仕向けていると邪推してしまいます。
さらに悪く考えれば、養育費の増額とかもあなたから引き出すつもりでは?
子供の『父親』と家庭に『お金』を運ぶ人間が欲しいだけでなんでしょう。
元嫁は、自分の欲望の赴くままに行動しているとは思えません。

自分を責めれば責めるほど子供への愛情を逃げ場所にしないでください。
あなた319と子供の人生を破壊したのはどんな人たちですか?


516:2007/02/09(金) 16:53:01 ID:
今日は定時で帰ろう
何かどきどきしてきて落ち着かないよ

皆さんありがとうちゃんと生きて帰ってくるよ
多分
俺なんとなく分かってるんだけど
俺は復縁したいんじゃなくて、何も知らない頃に戻りたいだけなのかもしれない


520:2007/02/09(金) 17:08:28 ID:
>>516
ホントはさ、嫁と娘達に会いたくて仕方ないんだろ。素直になれ。
今後の関係は今は考えずに、会ってみたらいいんだよ。


521:2007/02/09(金) 17:25:25 ID:
>>516
思ったことを全て話すと良い
まとまってなくてもいいしかっこわるくてもいい

319の気持ちだけは偽るな
応援してる


536:2007/02/09(金) 19:09:56 ID:
単純に元嫁とは復縁せずに子供とは定期的に会えばいい、じゃだめなの?
子供たちには罪悪感みたいな感情があるみたいだし。
元嫁とのことはとりあえず措いて、子供たちとの関係を会って決めると。


537:2007/02/09(金) 20:06:12 ID:
>>関係継続を強要されてはいても最初は自分の意思だったそうです。
今になってこれはないと思うがな。ここまできたなら最後まで被害者面してりゃ良いのに。
漸く真実を伝えて元嫁はすっきりしてるかもしれんが、
知った方の事は考えなかったのかね?


538:2007/02/09(金) 20:11:19 ID:
真相を言わなきゃ納得できないこともあるだろ
つか、それを俺らだって煽ってたわけだし
先のことを考えるためにも、本当のことを知っといて良かったと思うよ
最初から強要されてたって嘘をついたところで、
疑いが晴れるわけじゃない


542:2007/02/09(金) 20:23:44 ID:
>>319
明日ガンガレ!
でも元嫁・子供に会わず、そのまま帰えったっていいんだぞ
そうしたって誰にも責める権利なんてないよ
常に自分の心の中に逃げ道を作って、自分を第一に考えてくれ
>>538
先の事を考えるのであれば、尚更グレーとクロには物凄い差があると思うがな
俺はな


572:2007/02/10(土) 09:49:13 ID:
319の書き込み見ると、未だに嫁に未練があるんだよね。
過去の事があって会うのが怖いだけ。背中を押してもらい
たかっただけだと思うね。


573:2007/02/10(土) 10:24:06 ID:
私も未練があると思うし復縁したいんだと思う。
文章読むだけでわかるんだから実際に接してる元嫁にわからないはずがない
女って狡猾だよ、自分が女だからよくわかる。
319から復縁言わそうとしてるんだよ、319から言わせたほうが有利だからね
そもそも旦那が子供欲しいって言ってるのに他の男に中田氏させて
ばれなければ黙って319の子供として産むつもりだったってわかるじゃん。
本当にいやで隣の男に無理やり中だしされてたならピル飲むなり何でも方法はある
何もかも不誠実


574:2007/02/10(土) 10:42:01 ID:
今から会いに行ってきます。
ほんと皆さんが言うように未練たらたらかも知れません

でもそういう情だけには流されないよう頑張ってきます。
元嫁が不誠実なのは俺も分かっていますよ
でないと離婚したりしませんし
どうなるか分からないけど人は変わると信じたいですね
やり直すかどうかは別にして

それではノシ
 
 

609:2007/02/11(日) 01:31:34 ID:
ただいま
もう誰もいないだろうけど
無事に帰ってきました。

上の子は俺と会えて嬉しそうでしたが
やはり下の子は全然記憶が無いので
嫁に「おとうさんだよ」と言われても
おっかなびっくりで、やっぱり厳しいなと思いました
今日は一日買い物に行ったりご飯食べたりと
旗から見れば普通の家族のようだったと思います
やはり帰るときは後ろ髪引かれる思いでした
幸せだなと感じてる分なかなか帰り辛く
結局元嫁の家で長々といるハメに
いいのやら悪いのやら・・・

夜遅くまで元嫁とその後両親と話しておりましたので
やはり元嫁はやり直したいとのことでしたが
即無理強いする気は無いので考えて欲しいと
俺も即答は出来ないし、期待されても困るとは言っておきました

携帯で途中書き込みしようかとも思ったんですが
携帯だとなれないもので、
長々と携帯触っているのもどうかと思い自粛しておりました


610:2007/02/11(日) 01:39:05 ID:
>>609
お疲れ様
良くこれからの事考えて後悔のない答えを見付けて
第三者だとこれくらいしか言えないかな ごめん


611:2007/02/11(日) 01:40:42 ID:
お疲れ
上の子が喜んでくれてよかったな。
色々あって、考える事も多いだろうけど、
とりあえず今日はゆっくり休んでくれ。
お疲れさん。


612:2007/02/11(日) 01:41:58 ID:
途中書き込み見ながら
間男のことをもう一度考えていました

俺の知りえた情報ですと
入居時は別に不信なことは無かったらしい
書類も問題ありませんでした。
ただ必要書類といっても印鑑証明と保証人の印鑑ぐらいですから
管理会社の方では間男本人がどこにいるのか分からない以上
どうしようもないと
管理会社は保証金もあるし、保証人(間男の実家)も保証金と
残っている家財道具で処理して欲しいとのことで
管理会社の方もそれで了承したそうです。
詳細な情報はオフレコで教えてもらったぐらいですが
間男の実家が部○地区の人であった為これ以上こじらせてもと判断し
間男の捜索はしないと決定したそうです。

ちなみに教えてもらった間男の実家には電話して
何とか話を聞いてもらおうとしましたがまるで話になりません
要するに絶縁状態の息子のことなんか知らないと

警察もあの時傷害事件として扱っていれば指紋も取るし
前科の有無も分かるがあくまで喧嘩レベルの話だとあくまで民事なので
介入は出来ないそうです。それでも色々親切に教えてもらって
弁護士さんにも相談したのですが
やはり興信所などに調べてもらうことになるだろうと
戸籍や住民票を移していれば追跡できるかも知れないが
あくまで本籍地のままだと家族が知らぬ存ぜぬで通せば
なかなか難しいそうです

興信所にも相談はしましたが、100万以上の大金出せるわけもなく
やはり諦めるしかないかと悔しい思いでした


613:2007/02/11(日) 01:48:28 ID:
その時の興信所の人の話ですと
まともな定職についていない場合
逃げようと思えばいくらでも方法はあるようです

住民票を写したり転居届けとかを出す気が無ければ
結局本籍地の家族がだんまりすれば素人では探すのは無理だと
その道の人に掛かれば色々追跡方法もあるらしいんですが
やはりノウハウとお金が必要で
しかもよしんば見つけたとしても収入を申告してないような
自営業まがいの人の場合結局お金も取れないらしく
俺が存することになるかも知れませんよと言われ
断念しました。

やはり、元嫁を見ると間男のことも思い出してしまいますね


614:2007/02/11(日) 01:52:18 ID:
>>613
乙。あなたはご自身のこれからの幸せを一番に考えればいいと思うよ。


615:2007/02/11(日) 01:54:53 ID:
今日はなんだかんだと色々昔のことを思い出してしまいました

やはり現場を見てしまうと修復は難しいんじゃないのかなと
どうしても嫁を見るとそういうセックスのことを連想してしまうので
なんだか複雑な気持ちです。
下の子は改めてみるとやはり俺の子です
似てる部分もやっぱりありますし
それでもあの子にとっては俺は知らないおじさんと同じ

ちょっと躍起になって下のこに俺を認めてもらおうとすれば
やはり上の子もむすっとしていましたし
短時間で色々修復できないとは思っていましたが
月一回とかの面会では今後もこんな感じになってしまうのかと思うと
やり直したほうがいいのかなと感じてしまう部分もありまして

少しは前向きに今後のことを考えて行けそうですが
すぐには結論出そうにありませんね


617:2007/02/11(日) 01:55:57 ID:
319乙。おかえり。まー、間男のことを思い出すのは今は
仕方ないよ。今日の家族との触れ合いが幸せだと感じたなら
少しずつ会う頻度を増やして行けばいい。嫁の事はともかく
今の319には「家族として過ごす」ことが大事なんだと思うよ。


618:2007/02/11(日) 01:58:42 ID:
う~ん
一番いいのは元に戻るってのが一番なんだと思うけど
319と嫁の間に溝があるままじゃねー
お互いがというか319が納得できるまで話し合えば?
いろいろ嫁さんに言いたいことも聞きたいこともあるでしょ
それでなんでそのときそういう行動したのかとか
全部根掘り葉掘り聞いてみればどちらにしろ答えが出るんじゃない?
後は自分はあくまで悪くない。悪いのは嫁って考えないと流されちゃうよ
嫁が浮気しなければ今でも幸せだったんだから


621:2007/02/11(日) 02:04:22 ID:
>>618
昨日の今日では、無理なのは当然だろうね。どうしても時間は
かかる。ただ、あまり嫁の方を追い込んでも俺は良く無いと思う。
319自身の心の落とし所をどこにするか、だろうな。


622:2007/02/11(日) 02:15:14 ID:
あんまり間男のことについて書くつもりは無かったんだけど
変に情報出さないと余計に荒れそうだったので

嫁も何故不倫したのかときいても
「乗せられて気分が良かったからとしか言えない
本当に身勝手で馬鹿な理由だけど、一度ぐらいならばれないだろうと思っていた
あんなに何回も関係を続けるつもりではなかった
軽い気持ちで彼の甘い言葉に乗ってしまった」
ということらしいので、実際ばれなかったらいつまでも続けるつもりだったのかは
よく分からない。あの時点ではまだ俺を捨てるとまでは思っていなかったんだろうけど

ん~不健全だ今日は寝ます


623:2007/02/11(日) 02:15:36 ID:
>>319
今日はお疲れ様。
なんか、おもしろくないな。
厄介なことは、やぁさんやb地区、材日のせいにすれば引き下がるのが世の常だもんな。

子供に会えない父親は辛いな。
俺は会えないから。

これまで319の元嫁さんは心を尽くして謝罪なりしてくれたのか?
男遊びの経緯や自分の気持ちを嘘で塗り固めていたんだよねぇ。
子供や義理の両親まで使って復縁したいんだろう?
今でも319の気持ちを弄んでるようにしか見えない。

319の気持ちを散々踏みにじって、元嫁は319になにかしてくれた?
誠意ある態度で接してくれた?

泣いてゴメンナサイで済む問題なら復縁も結構なことだが・・・

現場のフラバがあるのに復縁に前向きな気持ちの319の書き込みをみると
なみだがでそう。


625:2007/02/11(日) 02:26:28 ID:
319が、面会して幸せを感じれたってことが救いだよなぁ
一度壊れてしまった信頼関係をもう一度築くのは大変だろうけど、
319ならやり遂げられる気がするよ。
書いている文章から、319がいい奴だって事がすごく伝わってくる。
当面は、月一ペースでも面会続ければいいんじゃないかな。


628:2007/02/11(日) 02:46:07 ID:
319乙
しかし、お前は本当にばかものだな。

↑の方にもあるけどよ
元嫁はどんな態度で今319に接しているのだろうか?

自分を責めて
間男責めて
でも、元嫁は責めてないんだよな。

やり直すなら今後、どんな嘘を吐かれようが
不倫されようて、間男の子供を何人孕もうが
地獄の苦しみを与えられても
元嫁をシッカリ抱きしめてやれよ。
二度と離さないように




お前は本当のばかものだよ。


629:2007/02/11(日) 03:24:30 ID:
嫁はもうやり直す事しか考えてないんだろうな
子供のため…ってのもあるだろうが。
正直、嫁に319への愛があるとは思えないよ
お互いに共依存にならないようにな・・・


633:2007/02/11(日) 06:07:54 ID:
>>319おかえり。
無事に子どもと会えて、よかったじゃないか。
しかも、上の子が喜んでくれたことは、
おまいもうれしかったんじゃないのか。

俺も元嫁と復縁もアリかなぁと思っていたんだが、
>>622の
>一度ぐらいならばれないだろうと思っていた
を読んで考えが変わった。

元サヤに戻してもたぶん繰り返すと思う。
無関係な俺が復縁するなと言っても意味ないが、
くれぐれも慎重にな。

辛くなければ子どもには定期的に会ってやってくれ。


646:2007/02/11(日) 11:32:13 ID:
何か今更って感じがするんだよね
元嫁は、冷却時間を置いたつもりなのかもしれないけど
それって向こうの勝手じゃない?
結局、ATMと「娘にとっての父親って存在」だけがほしい気がする
話しの流れを見てると、確かに反省はしてるけど
それって自分がこういう状況になってしまった事への反省であって
319への謝罪じゃない気がする


647:2007/02/11(日) 12:48:42 ID:
>>646
何故に決め付ける
俺はこの元嫁さんは逆に勇気があるように思うが・・・
自分の仕出かした事にきちんと向き合っている感じがするし
それが母としての気持ちからかも知れんがそれは許されると思う

全くの想像だけど、元嫁が復縁を言い出したのは
319の為にもなるとの思いもあるかも知れないな
誰かが319の生活ぶりを見てアドバイスしたかも知れんし


649:2007/02/11(日) 13:21:36 ID:
許すか、許さないかは319が判断することだからな。
俺は今までの319の書き込みを見る限りは復縁は可能
だと思うよ。個人的な意見としては、子供の為の復縁
であってはいけない。319と嫁双方にとっての物で
なければ、意味が無い。


664:2007/02/11(日) 19:55:07 ID:
319は焦らずに自分の心を掘り下げて省みてみると良いよ。
再構築に傾く気持ちを支えている部分がなんなのか?

誰かに期待されたり懇願されたりした時に
それを断る事で相手を落胆させてしまう事を恐れてるとかさ
現状が寂しい生活だから
家庭の温かさに飢えているとかさ
失われたものや壊れてしまったものを惜しむ気持ちとかさ

こういうもんが中心になってるなら再構築は止めて
きちんと自分を持っている賢明な女性と巡り合うのを待つ方がいいよ。
それか孤独を友としてひとりで生活したって良いんだよ。

その女性でなければ駄目だ、と結論出来ないなら愛じゃない。
それはもう死んじゃった愛で単なる死体だよ。
当然、相手の出方によって見極める材料があるべきだけど
同時に自分の気持ちを掘り下げて見るのも必要だと思うよ。


678:2007/02/11(日) 21:42:35 ID:
「乗せられて気分が良かったからとしか言えない
本当に身勝手で馬鹿な理由だけど、一度ぐらいならばれないだろうと思っていた
あんなに何回も関係を続けるつもりではなかった
軽い気持ちで彼の甘い言葉に乗ってしまった」

元嫁にしたら、たった一度(一人相手)の過ち程度ってことか・・・

319よ。元嫁と下の子供に会うたびこの出来事を想い出すんだぞ。
再構築すればそれがずっと続く。
不倫した側っちゅうのは、失恋した程度の出来事にしかすぎん。
サレ側にとっては、付き合いが続く間 孤独な戦い(葛藤)になる。
319の気持ちが子供にも影響するのだから、時間を掛けて決めるんだ。
焦ることはない。


767:2007/02/14(水) 10:08:36 ID:
忙しくてレス出来ていませんでした
嫁のやり直したいという気持ちは本気だと思うんですが
結局それがどういう理由なのかはっきり分からないので
今はあんまりそういうこと考えないで
しばらく週末だけ子供に会いに行くという生活を続けていくつもりです

週末だけで子供もいればほとんどフラバは無いんですけど
子供が寝てから話してるとやはり思い出してしまうので
やり直す直さない関わらず自分でもこれは乗り越えないと駄目かなと思います
いずれにしても子供たちの母親ですし

色々意見を下さった方本当にありがとうございます
これからは多分長期戦になると思うのでここで失礼させていただきます。


769:2007/02/14(水) 10:19:46 ID:
子供への愛情と嫁への愛情を同程度にしなくていいんだよ
嫁は子供のお母さん、そんだけ
スッキリとまではいかないだろうが、あんったに猿多かれと祈るよ


774:2007/02/14(水) 12:12:28 ID:
319乙。今はそれでいいんじゃないか。319とあんたの家族が
幸せに暮らせるように俺も祈っておくよ。また進展があれば
いつでも寄ってくれ。


775:2007/02/14(水) 12:12:46 ID:
>>319乙
まあ、時間はいくらでもあるんだ。
319の嫁として愛せなくても、319の子供の母親として愛するという考え方
もあるんだからな。

今までのことを許す必要は無いと思うが、それを補うくらい新たに愛することはできると思う。
嫁と319ではなく嫁と子供と319という括りで考えてみてくれ。


768:2007/02/14(水) 10:13:53 ID:
誰よりもあんたが幸せになりますようにと祈っておく




引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1168947309/