【妻の浮気】1/2ホテルから1組の男女が出てきた。顔を確認して俺は車を出た。突然二人の前に現れた男を見て、嫁は最初キョトンとしていたが見る見る顔から血の気が引いていった


191
:2005/09/21(水) 22:46:07 ID:
そうそう186で書いてくれた事に対する考えとしては>>49にも書いたが
================================================
反対にもう一度やりなおしたとしたらどうなっていただろう。
存在したか否かも分からない間男の影を息子に見て虐待に走らなかっただろうか。
仮にDNA検査にかけて生物学的に実子であると証明されたところで
一度あんな疑念を抱いてしまったら以前の通りにいかないんじゃなかろうか。
そんな事を考えている。
================================================
ま、とってつけたようなものだが離婚して正解だったかなと思っている。

190:2005/09/21(水) 22:40:37 ID:
息子=分身って表現は変だと思うがなぁ
何か親の持ち物っぽく感じる


192:2005/09/21(水) 22:50:40 ID:
>>190
なるほど、貴方は「分身」にそういう認識なんだね。
持ち物という認識は俺にはないので190との間でも差異があるんだよね。
なのに>>183みたいに書かれてもなぁ。


194:2005/09/21(水) 22:58:36 ID:
もうひとつ。
どうも俺以外は分身=息子とわかったようなんだが
何故別れた妻の事かと思ったかと言うと
今は知らないが配偶者の事を
「ベターハーフ」と表現するブームらしきものがあったよね。
で、ハーフ⇔半分⇔?????????????⇔分身
嫁さん?かな?となったわけだわな。


193:2005/09/21(水) 22:54:56 ID:
>>192=32
質問なんですが、将来、DNA検査を受けるつもりは
無いのですか?
本当の実子だったら、何がしかの援助をするとか。


195:2005/09/21(水) 22:58:42 ID:
>>192
捉え方は人それぞれだよな。
183には分かったとしても、32が分からなかったのを
マズイと決めつけるのは如何なもんかと


196:2005/09/21(水) 23:00:16 ID:
>>194
元々は1つだったのを2つに分けて、その片割れ=運命の人
・・・みたいなやつだっけ?

違ってたらスマン


197:2005/09/21(水) 23:12:43 ID:
>>193
>>40にも書いたんだが行方がわからないんだよね。
いや、探そうと思えば探せるとは思うよ。
でもね、向こうが新しい家族をつくってたらと想像するとね。
もしそうだとしたら新しい旦那さんは
息子を我が子として育ててくれるつもりなんだろう。
とりあえず向こうとおれとは現在音信不通なんだからいいが、
旦那さんに俺の影が見えたとしたらどうだろう。穏やかでいられるかな。

仮に俺が探そうとすると嫁さんの友人関係からいくしかないんだよね。
すると俺の動向が友人伝いで嫁さんに伝わるだろう。どう思うだろう。

どんな別れ方をしようが別れた嫁さんの幸せを
意図的ではないにしても妨害したくないんだよ。

いや、まぁ想像膨らましてるだけかも知れんがね。
向こうから接触がある分には俺には問題ないんだけど

>>195
でしょ、だから一寸ムカッときたんだよね。

>>196
ごめん、語源は俺も忘れたなぁ。言われてみればそんな感じだったような。


198:2005/09/21(水) 23:17:31 ID:
>>197=32
了解というか納得しました。
俺の個人的な考えですが、元奥さんがキチンとした
考えを持った方でしたら再婚は絶対しないと思い
ますね。


199:2005/09/21(水) 23:26:00 ID:
>>198
それは新しい人を見つけないって事かな?
そうかなぁ。
今更ながらいい人と結ばれてくれればと思ってるんだが。


200:2005/09/21(水) 23:30:33 ID:
>>181に対する反論ってわけではないが
嫁さんの話を聞かなかった事に関しては後悔している。
やり直すにしろ、やはり別れるにしろね。

俺の中で結論として別れて良かったと思っている。
理由の一つは>>191だ。

他人からすれば「自分を正当化したいだけだろ」と思われるかもしれないが。


201:2005/09/21(水) 23:34:46 ID:
>>199=32
息子が、たぶん実の父親(=32さん)から、ある意味存在を
否定されたのに、のうのうと結婚するかなと考えたのですが。


202:2005/09/21(水) 23:41:59 ID:
>>201
まぁ、彼女が今どう思ってるかはわからないわね。
今更だが、言ってはいけない事を言ってしまったよ。


ところで
>>181や>>183は俺の考えに意見はないんだろうか。
もしよかったら書いて欲しい。
俺自身の成長にもなるだろう。


203:2005/09/21(水) 23:43:16 ID:
存在を否定してるか?
誰の子か分からん発言=生まれて来なきゃよかった という訳でもあるまいに


206:2005/09/21(水) 23:51:37 ID:
>>204
いや、あの、あんまりお勧めしないな。
実際言ってしまった俺が言うのも何だが。


205:2005/09/21(水) 23:51:00 ID:
>>203
それは、人の言葉をどう受け取るかの問題ですね。
生まれて来なきゃよかったという気持ちが、この先
息子さんに芽生えないとは誰も言えないのでは?


207:2005/09/21(水) 23:58:03 ID:
>>205
ないとは言えない。
俺の発言を直接聞いたのは嫁とその両親だけで
俺もあの場にいた人以外には内容を言った事はない。
嫁ら3人が息子にそれを伝えるとは思えんが
何かのはずみで聞いてしまったらそう思うことはありえる。

あるか否かわからんが嫁側から相談うけたら、
その時の為に俺も覚悟と準備がいるだろう。


208:2005/09/22(木) 00:01:27 ID:
>>207
誤)嫁とその両親だけで

正)嫁と互いの両親だけで


212:2005/09/22(木) 01:49:29 ID:
>>32
なんかあれだな一緒に飲みにでもいきたいな
夫婦とは何ぞやって語り合いたいw


213:2005/09/22(木) 02:04:04 ID:
>>212
うるさいよ、俺はw


214:2005/09/22(木) 03:26:42 ID:
>>84
今更なんだが読み返してみてあんたの
書き込みで一つだけホッとした事がある。

>お弁当を作ってくれている妻を見たとき

この「お弁当」なんだよね。
単なる俺の尺度と言うか基準なんだが、
例えばコンビニで買ったものは「弁当」なんだけど
母親や嫁が作ってくれたものは「お弁当」なんだよね。
それには感謝の意が添えられていると思う。

ちょっとだけあんたに対する見方が変わったよ。

仕事があるってのにこんな夜中に何やってんだろう俺は。




215:2005/09/22(木) 07:48:08 ID:
32さんの気持ち良くわかります
昔俺も婚約者と思っていた女性にその母親の病気治療名目で金銭を騙し取られ、
浮気された時に(そっちの方が本命だったみたい 
しかもおまけに俺とは結婚まで処女を守りたいと言う理由でセックスレス)
妙に冷めました 怒る事も無く 縁を一刻も早く切りたいので
騙し取られたお金の請求もしませんでした

知人からは何故怒らない? と言われましたが 
これ以上関わりあいになるのが嫌だったんですよね その時の気持ちは
仕事の相談相手にその話をしたら 冷たすぎると言われました
今思うとその言葉の意味が良くわかります 僕の本質は弱く傷つきやすく 
傷つきやすい自分を守る為 そんな自分をどこか冷めた目で見ていたんですよね
鎧をまとって 自分を守っていた 本来なら彼女にもっと噛み付くべきだったかもしれない
彼女だけじゃなくて 人間にもっと深く関わっていくべきだったかもしれないです
でも 根本的に僕は人が苦手なんですよね 人嫌いじゃないけど 
本性の部分で人と接する自信がないというか
最近それを認識しました 
32さんのコメントの中にも僕と違うタイプかもしれないですが 鎧をまとって
自分の素の気持ちを表に出し切れてない側面が見えた気がしました 
今僕は自分の本当の感情 素の気持ちとはどういうものなのか 
手探りで探っている日々です

m(__)mスレチガイの勝手なコメントメンゴ!





309:2005/10/31(月) 18:02:51 ID:
浮気ってダメですね・・・
私は未遂で終わりましたが、ここのスレを読み、
自分が取り返しのつかないことをしかけていたと気づきました。
疑心暗鬼になっていたであろう旦那にも、悪いことをしたと
心から反省しています。
今日、これを読んで良かった。
人生を大切にします。


311:2005/10/31(月) 22:55:10 ID:
>>309
今日初めて読んだの?どれが一番印象的だった?




312:2005/11/01(火) 11:11:46 ID:
>>311
32さんの言葉かな。
正直、厳しすぎるとは思いましたが
こういうこともあるのかと。教訓ですね。
出来心というか、魔がさすことってあると思うんです。
別に家庭に不満があるわけじゃないが刺激が欲しくてつい
というパターン。
浮気してる本人はそっちに夢中で「バレきゃいいや」と
それがどのくらい相手を傷つける事になるのか
家庭がどうなってしまうのか、これっぽっちも考えてないんでしょうね。
失ってから初めて気付く幸せ。

ただ、価値観・倫理観は人によって違うので難しいですね。
「本気でなければOK」なんて浮気肯定派の人も世の中にはいるし、
結婚した時には価値観は一緒だと思っていても
長い結婚生活の間にはその時の状況や精神状態で
変わることもあるだろうから。


310:2005/10/31(月) 18:53:49 ID:
人生に取り返しの付かないコトなんて滅多にないよ。
たいていやり直しなんかいくらでも効くから、一生懸命
いろんなことやって、精一杯生きてみればいいと思うよ。





324:2005/11/03(木) 13:34:12 ID:
ドモドモm(_ _)m久し振りに来ました。
>>312
妻からすれば厳しいかも知れないね。
そんな事いわれる根拠は無いと妻は思ってたろうしね。
でも一緒にいない間の妻の行動なんてわからないからあんな事があれば全てがね。
今年に入ってからだと思うがニュース板によると、
イギリスでは25人に1人、ドイツでは10人に1人の男性が
他人の子を我が子と思って育てているそうな。どうやって統計とったんだろうね。
こんな話聞かされると男は益々疑心暗鬼に駆られるやろね。
価値観が変わるのは仕方ないが浮気まで価値観の範疇で許容されたら俺は堪らない。
>>48で書いたように信義に反すると思っていたし今でも変わらない。
嫁はそうでもなかったんだがね。
ま、俺の書き込みで貴方にいい影響があったのならそれは光栄ですよ。

>>310>>人生に取り返しの付かないコトなんて滅多にないよ。
滅多にないのかも知れんがこの板の主旨はどうだろうね。
別れた妻は俺からあんな言葉を浴びせられたわけだからな。
ここでも浮気発覚前以上に仲良くなった例もあるだろうが、
元に戻れない夫婦の方が多いんじゃないか。


325:2005/11/03(木) 14:24:36 ID:
浮気しない男の人っているんだね。

 
327:2005/11/03(木) 15:44:23 ID:
浮気された
デリ嬢呼んだ
お金払ったけど、
何もしなかった・・・
でも、後悔なし


326:2005/11/03(木) 14:40:30 ID:
おお、32さん、久しぶり!

ひとつ聞きたいんだ、できたらでいいけど教えてくれない?
離婚後の生活って、精神面でどうだった?
オレ、サレ夫で離婚間近なんだけど、子供と離れて生活したり、
家に帰って一人で電気つけたりって事考えると
なんか恐怖感に近いもんがあるのよ。
アドバイスもらえたらうれしいなぁ。


328:2005/11/03(木) 15:58:36 ID:
>>325 したこと無いなぁ。独身の頃に疑われた事はあったけどね。
>>327 漢だな。

>>326 おぉ、久し振りノシ ってあんたが何番かわかんないよw
>>36でも書いた通り浮気されると悩むなんてすっとばして相手に対して
冷めてしまうので表向きは落ち込んだ様相はなかったと思うよ。
パートナーとして未来が無い相手と
一緒にいたらかえって鬱になってたんじゃなかろうか。
子供に対してもあんな言葉は吐けるくらいだから寂しいとも思わんかった。
実家で両親ともいるし、姉夫婦も近所にいるから姪と遊んだりして
気が紛れたんだと思う。周囲は辛かったかも知れないけどね。
学生時代から1人暮らしが長かったけど離婚後の1人暮らしはキツイだろうな。
友人も飲みに誘ってくれたりとかね。下戸なんで別に酒はいいんだが
気を遣ってくれてるのがわかったから有難く参加したよ。

もう一つ、嫁の御両親も俺に気を遣ってくれてるのがわかったから
それも良かったのかも知れない。味方がいる様な感覚だったと思う。
>>40に書いた通り、離婚後も何度か
御両親から電話を頂いたんだが謝っても謝り足りない
と言った様子が伺えたよ。後にはそれが余計に辛くなって断ったんだけどね。

ただ仕事に没頭してたみたいだ。知らん間にある書類がまとまってて
覚えが無いんだけど間違いなく俺の筆跡だったって事があった。
まぁ、量が多いだけの簡単な書類だったからってのもあるんだろうけど。
ごめん、アドバイスになってないな。他何かあったら聞いてくれ。


329:2005/11/03(木) 16:06:16 ID:
>もう一つ、嫁の御両親も俺に気を遣ってくれてるのがわかったから
>それも良かったのかも知れない。味方がいる様な感覚だったと思う。

今思えばこれもここに書いた理由かも知れない。
「お前のご両親すら俺の味方だ」って思ってたんだろうな。


330:2005/11/03(木) 16:19:57 ID:
>>328
32氏サンクス。
やっぱ仕事しかねェかな。
ただ下の坊主がまだ幼いんで、何ヶ月も会わないと俺のことも
忘れてしまうだろうが、それを考えると辛いね。今コイツ、かわいい盛りなんだ。
しかし、奥が浮気した事も、子供がかわいかった事も、幸せだった頃の事も全て、
記憶の樽の底に沈んで行くのを、待つしかないか。
この辺りで苦しむかどうかってのは、性格によるんだろうねェ。


340:2005/11/04(金) 00:37:23 ID:
>>32
ひとつ質問があるのだが、仮定の話でもうしわけないが、
元嫁の居場所がわかり、
現在、子供と二人で一生賢明貧しいながらも健気にがんばって生きているとする。
また、彼氏もおらず再婚などしていない状況だったりしたら、
32よ、元嫁をささえる気にはならないか?


341:2005/11/04(金) 01:51:21 ID:
>>340 金銭的にはありえる。愛情とか精神面で支えるかといえば否定的だ。
憎いどうこう以前に気持ちが冷めてる。
ま、再開した時の妻次第だな。あんな言葉を吐いた俺を受け入れるとは思えん。


342:2005/11/04(金) 02:15:32 ID:
>>341
32レスありがとう、今までの君の文章を読んでみてふと思った疑問なんだが、
32の気持ちがさめるというのは、
裏切られたショックによる思考停止なのかなとおもったからだよ。
だから32の本当の気持ちは、
自分でも確認しないままここまできた可能性があるのかな?


343:2005/11/04(金) 03:01:24 ID:
>>342
ん?ごめん、ちょっと主旨がわからん。

> 32の気持ちがさめるというのは、
裏切られたショックによる思考停止なのかなとおもったからだよ。

これが340の質問にどうつながるんだろう。
ごめん、そろそろ寝そうなんでレス貰っても返せるのは多分早くても朝だ。


346:2005/11/04(金) 19:46:24 ID:
>>343
すまんちょっと分かりにくかったかな
340の質問は32氏が本当に冷たい人間かどうか確認したかったんだ
341のレスで32氏は本当は冷たい人間ではなく、また、自分の言動を後悔している
感じがするが違うかな?

342の質問は書いたとおりショックのあまり思考停止、いやな言い方をすると自分の気持ち
に向き合わず、現実逃避しているように思えたから聞いてみたんだ。
32氏も自分の本当の気持ちをこのスレですべて(完全に)表現している訳ではないだろうが、
客観的にみると自分(340=342)と同じ意見の人もいるのではないかな?


348:2005/11/04(金) 22:17:42 ID:
>>346
> 340の質問は32氏が本当に冷たい人間かどうか確認したかったんだ
> 341のレスで32氏は本当は冷たい人間ではなく、
また、自分の言動を後悔している感じがするが違うかな?

発言については>>49の通り後悔しているが離婚については正解だったと思っている。
理由はこれも>>49のDNA、虐待云々の件通り。今もこれは変わらない。
そんなに俺は冷たい人間だと思われていたのか。ま、仕方ないかな。

> 342の質問は書いたとおりショックのあまり思考停止、
いやな言い方をすると自分の気持ち
> に向き合わず、現実逃避しているように思えたから聞いてみたんだ。

否定しない。とりあえず浮気の理由には無意識に耳を閉ざした様だ。>>35 >>48
湯船でぼ~っとしてたのかも知れないが。

> 32氏も自分の本当の気持ちを
このスレですべて(完全に)表現している訳ではないだろうが、

していないだろう。また書いているうちにぶれて来ている気もする。
ここに来てからの方が当時の自分に向き合っている様な気がする。

養育費は払っていない。詳しくないが法的には養育義務はある様に思う。
嫁もいじっぱりなところがあったから、あんな事言われて
「受け取るもんか!」と思ったかも知れん。
義父母からもそれについては触れられなかった。
ただ、離婚後の義父母との電話での会話の中で具体的な文言ではないが、
「娘が部屋を直ぐに引き払わなかったのは
どこかで戻って来てくれる事を望んでいたのかも知れん」
と匂わせる雰囲気があったのを覚えている。>>39参照


344:2005/11/04(金) 13:07:31 ID:
>>32氏
今彼女はいるかい?


345:2005/11/04(金) 13:15:13 ID:
俺も>>340と同じ質問をしたかった。
32氏ぐらいしっかりした自我を持っている奴で
元嫁が>>340の状況ならば正直もう一度愛情が
芽生える可能性があるようにみえるがちがうか?

まあ、浮気した元嫁が>>340の状況になってるとは思えんが

32氏のレスみてると未練たらたらに見えてしまうのは俺だけか?

32氏は何がしかのアクションを起こして
このスレに来なくてもいいようになったほうが良いと思う


349:2005/11/04(金) 22:22:25 ID:
>>344 つい最近付き合い始めた。

>>345
>もう一度愛情が芽生える可能性があるようにみえるがちがうか?

冷めてはいるが「よりを戻すなんて冗談ポリバケツ」と思う程嫌悪感も無い。
ただ、憎しみ云々でもあれば何らしかまだ嫁の事を気にしている状態だといえるが、
ここに書き込んでレス貰う様になるまでは無関心に近い状態だった。
これも現実逃避していたのかも知れないな。

> まあ、浮気した元嫁が>>340の状況になってるとは思えんが

離婚後暫くして息子と共に実家に帰ったので再婚してなければ
転出先でまだ一緒に住んでるんじゃないかと思う。>>39参照

> 32氏のレスみてると未練たらたらに見えてしまうのは俺だけか?

ここに来てから妻と息子の記憶を反芻することが増えたのは確かだ。
ただそれも遠い目で「こんな事もあったなぁ」程度に思っていたが
どこかに未練があって文脈のそこらに滲み出てたのかもしれない。
この調子で今の彼女と付き合うのはよくないな。早々に立ち去るべきかな。
寝言で嫁の名前が出て来ませんように(-人-)


350:2005/11/04(金) 22:24:28 ID:
> 32氏は何がしかのアクションを起こして
> このスレに来なくてもいいようになったほうが良いと思う

そうかもね。ここに来るって事は吹っ切れてないのかも知れない。
実はつい最近他スレで俺の>>32が貼られていて思い出して来たんだよ。
勢いが良かったから見てた人も多いのではないかな。
(離婚を勧めはしたが832氏に幸あれ)


351:2005/11/04(金) 22:27:45 ID:
>>345
書いていて仰る通りだと思えてきた。これが最後になるかな。
今の彼女との関係にも焦らずじっくり踏み込んでいこうと思う。
ご意見を下さった方々に改めて御礼申し上げます。
どんな形であれ皆様に幸せが訪れますように。
皆様の配偶者には災厄が(ry


352:2005/11/04(金) 22:39:42 ID:
>>351
がんばってね


しかし奥さんの浮気した理由は気になるな~


353:2005/11/04(金) 23:49:56 ID:
>>348
養育義務はまちがいなくあるとおもうが、
離婚に至る協議の中で確認していないならしょうがないな
ただ、>嫁もいじっぱりなところがあったから、
あんな事言われて 「受け取るもんか!」と思ったかも知れん
と32氏が推測するだけで本当の意味での決着をしていないのが後味が悪い

このスレはしかえしをしたことのある人のスレなんだけど、
32氏の場合しかえしの対象が、本来向くべきで
ない人(子供および義父母)に向かっているから読んでいて悲しいんだよな
できれば子供の養育義務については担うか、
担わないか決着しないと32氏も前にすすめないのではないか
新しい彼女もこのことを知ったら違和感を覚えるのではないかな?
(俺がかってに思ってるのだが)

最後になるが32氏が前向きに生きていければうれしいいです
えらそうに書いてスマンカッタ


354:2005/11/05(土) 10:48:51 ID:
養育義務云々は>>353と同意見だ

甘ちゃんな俺としては元嫁が>>340の状態で
32氏が復縁するっていう妄想をしてたんだが

> つい最近付き合い始めた。

そうか、新しい一歩を踏み出したところなんだな
がんばれ


355:2005/11/05(土) 13:52:44 ID:
>>32
嫁さんの浮気の本当の理由は、聞いて置いた方が良いと思います
本当に自分に全く非が無いのでしょうか?
無意識に何か寂しい思いをさせてしまったとかあるとしたら
今の彼女にも、同じ様な思いをさせてしまうかも知れないですよね
大きな御世話かも知れないけど考えて見て下さい。

関係無いけど、32から

 「よりを戻すなんて冗談ポリバケツ」

こんな言葉が聞けるとは思わなくてワロタw


356:2005/11/05(土) 14:12:38 ID:
32氏に幸あれ!だね。

新しい人生に向かって踏み出した人を見るのは、何だかまぶしいものを見るような
気がするよ。実際羨ましい限りだ。オレ自身、早くそうしたいけど、
いろいろ片付けないといけない事、多いよ。
子供の親権の事、家の事、行き詰まってる仕事の事。
それと、浮気相手の男の事。コイツの事どうしようかな。
どうでもいいような気もするし、けじめつけさせようかとも思うし。
こんな事ばっかり考えてると、脳ミソ溶けそうな気がする、鬱だね完全に。 orz


357:2005/11/05(土) 16:20:24 ID:
>>32
32氏まだいますか?文章をみるとなかなか頭よさそうな方ですね。

知り合いの女性に似たような人がいます。
両親、子供と4人で住んでいて経済的には困らないようだけど、
本人はうつ状態が遷延して精神科に通院中。
子供は(多分)愛着障害、
見捨てられ不安から情緒不安定で学校でも不適応行動みられ問題児です。

32氏の元妻がどうなっているか知りませんが、連絡をとってみられたら?


360:2005/11/06(日) 04:50:30 ID:
32さんに対する書込みに何か意図的な物を感じるのは私だけでしょうか?

>>357
浮気した結果離婚されて、本人はうつ状態ですか…
笑えない話しなんですけど。
ところで、この女性には子供を育てる能力があるのかな。
ホントに子供の事を考えたら、元の旦那さんに土下座をしてでも協力を依頼しても
良いのではないかな。
子供の為に自分の意地なんか捨て去るべきかなと思います。
逆に357さんがその女性に助言をされても良いのでは。

 
467:2005/11/23(水) 22:59:35 ID:
っていうか、
浮気しちゃった。ここであったひとと。
でもね、なんかたいしたことなかった。
風俗とおなじ

ってすれちがいか(^_^;)





470:2005/12/05(月) 22:05:01 ID:
久し振りです。
>>351後にエール下さった方々に感謝しております。
立ち去ると書いた手前どうしようかとも思ったのだがこれだけ書きます。
別れた嫁の事です。気にかけてくれてる人も多いようなので。

先週取引先の近所で嫁の伯父(義父の弟)に会った。
その周辺に勤めていて離婚前には数回遭遇した事はあったが離婚後は初めてだった。
定年退職して今は嘱託職員として週に2,3回出勤しているとの事。
以下その伯父談。

一昨年に嫁祖父が亡くなった直後に元嫁と息子は義父母とともに義父の実家に
引っ越して嫁祖母、義父母、嫁、息子の4世代で暮らしている。>>40参照
元嫁は地元で再就職して忙しくやってる。新しい彼氏等は伯父はまだ聞いていない。
近所に嫁いでいる従姉妹(その伯父の娘)と賑やかにやっている。
息子はその従姉妹の息子(その伯父の孫)と
クラスメートで田舎の小学校ではあるが中々成績がいい。
しつけには気をつけていたせいか挨拶もちゃんと出来て活発との事。

捜そうともしてなかったわけなんだが捜してたらあっさり見つかっただろうな。
墓参りなどで嫁祖母宅は何度も訪ねた事はあって生活ぶりはいたって質素だったが
田舎の土地持ちで余裕があるのははっきりみてとれた。経済的に苦しいとは思えない。
昨年くらいに嫁祖母の所有と聞いていた土地に新しく特養ホーム?が出来たんだが
まとまった金も入ったろうし、あの土地だけではないからまだまだ余裕はあるな。
嫁祖母も元気らしい。もう90半ばだと覚えてるんだがな。
正直言ってホッとしている。あとはいい男が見つかればなぁ。


471:2005/12/05(月) 22:06:42 ID:
>>357>>367
というわけで元嫁は現在5人暮らし、特に通院していない、
息子は学校でも問題は無い、
その女性は元嫁とは別人だろう。
>>40でも、離婚後の義父母とのやり取りを書いた通りドロドロとは表現しがたい、
むしろうちの場合円満離婚だったのではないか?


>>353
>32氏の場合しかえしの対象が、本来向くべきでない人
>(子供および義父母)に向かっているから読んでいて悲しいんだよな
>新しい彼女もこのことを知ったら違和感を覚えるのではないかな?

そうんだよな。意図してやったわけじゃないんだがな。
振られても仕方ないと思って彼女に話したら泣いてたよ。
「なんかよくわかんないけど」って。まだ別れてない。劇的な進展もないが。


>>355 本当に自分に全く非が無いのでしょうか?
>>48で書いた通り、今はそんな事思っていない。今更聞きに行くってのもなぁ。
「冗談ポリバケツ」先日の総選挙の際に
鈴木宗雄氏が「郵政民営化なんて冗談ポリバケツ」
と言ってたのがあまりにも印象強くて。 俺の周囲でも何人かはまってたよw


472:2005/12/06(火) 00:14:25 ID:
>>471
353をかいた者だが、現況を確認してよかっただろ?
こういうことはやはり最後まで確認することは必要だと思うよ
自分が次へ進むにしてもな

それと、いい子に育っててよかったな
これで少しは安心できるな
親戚から君が気にかけてたことが元嫁の耳に入るかもしれんが
今後のことは君の判断でするしかないな

とりあえずがんばってくれ


473:2005/12/07(水) 11:00:46 ID:
俺的に後日談はアリだから近況がわかって良かったよ

いい男が見つかればって言うが、32氏以上に誠実ないい男はそうそういない気がするが
まあ、その誠実さ故に元嫁の行動が許せなくて離婚になったのだからしかたない

冷たい言い方だが、元嫁と32氏はまったくの他人になっているのだから
心配されても元嫁のほうから見れば今更何よ!って感じなんだろうし・・・

心配事が一つなくなったってだけのことかもしれないが32氏のレスが微妙に明るく
なってるから近況が聞けただけでもかなりよかったんだろうな

あとは32氏自身の人生が楽しく過ごせるようにがんがれ


474:2005/12/08(木) 21:50:31 ID:
ええっとな、俺が嫁の事を気にかけていると嫁伯父がとったかと
いうととってはいないだろう。会話はこんな感じだ。

伯「あれ(離婚)から会ってるのか」
俺「いえ、一度も」
伯「引っ越したことは知ってる?」
俺「らしいという事ぐらいは。転居先は知りません」
伯「実家だよ」
俺「MS町(嫁父の実家)?じゃ、爺ちゃん達と一緒に?」
伯「親父は死んだよ。その後越してきた」
俺「K(元嫁)も一緒ですか?」
伯「そう、S(俺息子)もM(嫁伯父の孫)と同級生だよ」
俺「元気にしてますか?」
伯「しとるよ。再婚は?」
俺「まだです」
伯「予定は?」
俺「今のところは・・・・(事実なんで)」
伯「Kもまだみたいだな、男の話聞かんよ。」
俺「そうですか」

こんな感じだ。俺から会いに行ったわけでもなく、積極的に尋ねたわけでもない。
ま、嫁伯父がどう伝えるかは知らんが。

エール有難う。おたくらもな。


475:2005/12/09(金) 00:14:16 ID:
>>474
そりゃ伯父さん報告する気満々だなw

たぶん元嫁も立場上積極的に動いてないんだろうが
32氏のことを気にしてるオーラが出てるんじゃないか?

以外と元鞘ありパターンの気がするw


477:2005/12/13(火) 00:03:04 ID:
>>475
元鞘は無いでしょ。
何より32氏と現在付き合ってる彼女に対して、不誠実になってしまう。


478:2005/12/13(火) 01:27:34 ID:
>>475を書いた者だが
実際ないとは思うが
絶対ないとは言い切れないとも思う

正直本人でないからわからんw
ただ、あったら本が出版できるなw


480:2005/12/14(水) 19:00:22 ID:
>>478
現在付き合ってる彼女に対して不誠実という事は抜きにしても無理だと思う。

相手(元妻)が旦那さん(>>32さん)を信頼していなかったのではないかな。
もし信頼していたら、浮気をする前に旦那さんととキチンとした会話を持つ
くらいの努力をすることはしていたと思う。
その努力もしないで安易な道(浮気)を選んでしまったということは、夫婦として
将来を一緒に過ごせるかと考えた時に無理だと感じたのでは。


481:2005/12/14(水) 20:42:03 ID:
>480
少々強引な気がする
そこまで将来に絶望?していたのなら、離婚の道を模索すれば良いだけ
浮気をする理由にはならんと思うのだが


482:2005/12/14(水) 21:39:22 ID:
でも何だかんだと言っても
>>32さんが嫁の浮気の原因を聞かなかったことが今になると痛い気がする。
浮気した妻は悪いと思ったけどあの後妻は何回もいなくなった
>>32さんに電話して泣きながら帰ってきてと懇願して実家にまできて
風呂入った>>32さんの元で土下座して
浮気した原因等を話したのに何も聞いていなかったからなー。
浮気した妻は悪いと思って読んでいたんだけど
そこまで誤ろうとしてるのに話を聞いてからでもよかったんじゃないかなーって思った。
離婚してから嫁は会社もやめ
体壊して実家帰り入院だとその浮気相手は誰だかわからずだし
(多分嫁の会社の人かな?)
こうして嫁の現状を知った今だと子供の問題とかも後々出てこないのかな?
嫁も今一人だとすると浮気した男と何がしたかったのかわからんし。
何か勝手な意見だけど一回会ってあの浮気のことや
子供のこれからのこととかすべてクリアしてからじゃないと一生後悔しそうな気がします