【セコケチ】1/2友達Aの家に行った時、お腹の具合が悪く、その旨伝えたら、出してきた昼ご飯が雑炊。私「雑炊なんてしょぼい」A「ウチは調子悪い時はいつもこれ」【報告者が】


481
:2007/08/22(水) 15:40:25 ID:
私の一方的な勘違い・履違えで友達Aを傷つけてしまったと思い、
そのことを謝罪したのですが、逆に謝るのは自分のほうだと言われ、
なんのことかと思って話を聞くと、
「私の出産時の両親のことや、
私が事故にあったときの恩がなかなか返せなくてどうしたらいいのか分からない。」
「○○(私)にしてあげられることって何だろうと考えながらも、
不妊治療で苦しんでいる○○に傷つけることをしてしまった。」
と泣きながら言いました。
どうやら私が良かれと思ってしてきたことに、彼女は深く恩を感じて悩んでいたようです。
私は、彼女も言う15年以上も付き合っている長い友達というのもあり、
私としてはなんとも思わずしてきたので、気にしないようにしてほしいのですが、
何度も気にしないで、私はAが困ってるかなと思って手伝っただけだからと言っても、
私が困ったときは助けてくれたらいいからと言っても、
それに見合う事がなかなか出来なくて申し訳ないというばかりです。
どうすれば彼女を納得させられるか分かりません。


482:2007/08/22(水) 15:41:45 ID:
今回の事までは表面上普通の友人同士だと思っていました。
高校の頃からの友人でして、彼女の両親ともとても仲良くしていただきました。
現在の私は不妊治療中の専業主婦で彼女は小学生の子持ちの主婦です。

まず、彼女が妊娠出産をするにあたり、
不妊の私はとてもうれしく待ちわびていました。
ところが、いつ陣痛が来てもおかしくないというところで
彼女の母親が倒れて緊急入院となり、
今まで家事もしたことない彼女の父親も彼女自身も
途方にくれるという自体になってしまいました。
今まで彼女の母親にはとてもよくしてもらったのもあったし、
私は子持ちでない専業主婦。
任せて!という気分で彼女の母親の入院中の世話や退院の世話をこなし、
彼女の父親には昼食夕食のみですが差し入れして、数日に1度は洗濯掃除もしました。
彼女の義父母は遠方ですが、彼女のことはよくしてくれているようで、
彼女の入院中と彼女の産後はみてくれていました。

次に、彼女が交通事故にあって、10日間入院したときは
幼稚園だった子供さんの送り迎えと、旦那さんが帰ってくるまで預かっていました。

彼女は時々深く考えることがあり、どうもそれらを強く恩だと感じて、
これと同等なことを私にしてやれるだろうかと思い悩んでいるみたいなんです。
しかも、私が不妊治療ですごく苦しんでいた時期に
自分の子供のことでものすごく浮かれていた時期があったようで
(私は知らないのですが)私を傷つけたと思い込んでいる様子。
しかも、私自身単なる好意でしたことだからと、
お礼を受け取らなかったのも深く思い込ませる原因だったようで・・・。

どうすれば彼女を安心させることが出来るでしょうか。
私は別にそれらのことには何も感じていなかっただけにびっくりしています。


483:2007/08/22(水) 15:50:06 ID:
>481
有り体に言ってしまえば、あなたが彼女と同じような目にあって、
彼女があなたを助けることができるまで、彼女は納得しないんじゃないの?

ただこれからは、相手からのお礼は受け取る方がいいと思うよ。
お礼というのは相手の心なので、それを受け取らないというのは
相手を拒否してることにもなるんで。


486:2007/08/22(水) 16:39:49 ID:
>>481
某所で叩かれてしまった人かな。それを前提に書いてしまうけど…。
そういう事情があったんだったら、今回の非よりも、確かに今までの恩の方が大きいね。
ただ自分の尺度だけで常識、非常識って言い切ることを、今後注意すればいいんじゃない?
困ったときはお互い様、って口だけなら言えるけど、ちゃんと実行出来ていたんだから…
素直にすごいと思うよ。

今回のことに関しては、材料費とかを自分で知ることも出来た訳だし、
今後は自分一人で作ってみて、
わからないところや疑問点はどんどん質問や相談に乗ってもらったらいいんじゃないかな。
趣味の仲間が出来ることは、基本的に嬉しいことだと思う。
それからせっかくネットが出来るんだから、
その手作り系サイトを読破していくと、材料費が安めに
買える店もわかったりする。がんがれ。


492:2007/08/22(水) 17:36:55 ID:
>>483
レスありがとうございます。

確かに電話での彼女の雰囲気だと
同じように助けることができるまで納得できないのかもしれません。
お礼を受け取らなかったのも大きいかもしれないので、
これからはお礼を快く受けたいと思います。
相手を拒否していることになるという解釈もあること、教えていただいてありがとう。


>>481
レスありがとうございます。

おっしゃるとおり、コテンパンに叩かれてました。
知らなかったとはいえ、失礼なことをしたと反省しております。
このレスでの相談は、某所での出来事とつながっているわけでなく、
切り離さないと、先入観のあるレスが来るかもしれないので
スレを移動しました。

ちなみに、石鹸作りの件は分からなかったら聞いてねとも言われたので、
今度があるときは自分で材料をそろえるなりして、教えてもらおうと思います。
エッセンシャルオイルの件では量もありますが、彼女は刺激に弱いので、
本当に普段から香り付けはしていなかったので、
私にはまずは低刺激のレシピからとも思っていたみたいです。

そういう心遣いも察することできず、大変自分が恥ずかしいと思います。
私が石鹸作りを始めたらうれしいとも言ってくれているので、
その辺も踏まえてこれからも仲良くしていけたらいいなと思います。


495:2007/08/22(水) 18:23:25 ID:
>>492
書くのを忘れているみたいだけど、叩かれたメインは『気を遣って用意してくれたもの』に
文句を付けたところだと思うよ。

今回は親友みたいだからよかったけど、それをちょっと親しいくらいの人にしていて、実際に
その書き込みを見られて泥沼にしてしまう可能性もないわけじゃないんだから…
自分の尺度にとらわれすぎないようにね。念押しで言っておく。


500:2007/08/22(水) 19:17:43 ID:
>>495

書き忘れていただけですが、その件に関しても何度も謝りました。
「無神経・失礼なこと言ってごめん、とってもおいしかったし、
おなかに良かったよ。ありがとう」

とりあえずこのスレでの相談とは切り離してもらいたいので
その話はそれで終わりにしてやってください。
どうしても言いたいことがありましたら、該当スレに移動しますので。

このスレでの相談についてはもし何か良い意見があれば引き続きお願いしたいのですが。


507:2007/08/22(水) 20:08:17 ID:
>>500
まだ移動前のスレにレスが付いてるから見てきたら?
ここではその話をするなというなら。

先方が恩を感じているから、
失礼なことをしても帳消しになるなんてのはないよ。
それこそ別の問題だよ。


519:2007/08/22(水) 21:08:51 ID:
>>507
見てみます。

恩があるから失礼なことをする。
私的にそれは何も思っていませんでした。
というか、ここのはじめの相談文にも書きましたように、
そのことについて何もしてやったという気持ちではなく、
Aの母親は私にとっても母親みたいに優しくしていただいたし、
家族的な気持ちで当然な気持ちでやったことなので、
それで失礼なことを~に至ったわけではありません。
彼女曰くの恩とやらと、該当スレでの件では
まったく別物だと考えているからこそ別のスレで相談しにきたわけで。


516:2007/08/22(水) 20:55:54 ID:
>>492
「15年来の友人で、言いたいことを言い合える仲」とでも書いておけば良かったかも。
みんなママ友程度にしか思ってなかったんじゃないかな?少なくとも私はそう。
こっちの書き込み読んで、やっと全体が見えてきた。
それでもやっぱり「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を忘れないでね。
ここで相談することになったのは、某スレで叩かれ、自分の失礼な態度に気づかされ、
友人に電話で謝罪してから出てきた話であることも。


522:2007/08/22(水) 21:15:45 ID:
>>516
516の書かれていることが全てです。

15年来の友人で言いたいことも言える仲だと書かなかったのは私のミスだと思います。
もちろん、親しき仲にも礼儀ありです。
私が至らぬせいで友人にいやな思いをさせてしまったと思いますから。

ここで相談するに至ったのはおっしゃるように自分がした失礼もそうなんですが、
友人と電話で出てきたこのスレでの相談事の話はまずスレ違いであるということと、
該当スレのそのときの状況では少なくとも私が何を書こうとも、
叩かれるだけで、相談にならないと判断したからです。

それだけ私が非常識だったということですが、相談したいのに
その相談内容と該当スレでの問題とは全くの別問題なのに、
先入観のために相談にならないと思いました。

1度人生相談板にて相談したのですが、そちら別件で立て込んでまして、
あまりアドバイスを受けられないかと思い、こちらに移動してきました。


525:2007/08/22(水) 21:32:15 ID:
何かもう、恩を強調しまくって優位に立とうと必死だな。


531:2007/08/22(水) 21:53:47 ID:
>>525
どこに恩を強調しているか分かりません。
私が気にしていなかったのに友人がすごく気にやんでしまって、
電話口でなかなか恩を返せなくて・・・
って泣かれたら、どうしたらいいのってなりませんか?
だから相談しにきたわけで、恩を強調していません。
というか、私自身恩とは感じてませんでした。
Aが恩という言葉を使ったのでそのまま使っているだけです。


535:2007/08/22(水) 22:08:12 ID:
>>531
そうやっていちいち必死に反論すると悪循環だよ。
反省してるように感じないもの。

お友達にひどいことを言ってしまったのを後悔していると思うけど、
それ以上に自己弁護しようと躍起になってる。
あなたが件のスレで叩かれたのもそういうところだと思う。
本当に反省しているなら、叩きは甘んじて受け入れる姿勢だけでも取ったら
もう少し違ったかもねえ。


539:2007/08/22(水) 22:12:32 ID:
>>535
自己弁護とおっしゃりますけど、
じゃあどうすればいいのですか?
これではせっかく相談したいのにやっぱり叩きになって
相談に答えてくれる方がいなくなりました。

別問題だといっているのにごちゃ混ぜにして叩くだけ叩く。
叩かれるのはいいんです。
私が悪いのは分かっていますし。
でも、このスレと該当スレと分けて欲しいんです。
こうなることが分かっていたからわざわざ別スレにきて、
どうしてほしいか本気で悩んでいるから相談しているのに、
結局こうなってしまう・・じゃあいったいどうしたら?


540:2007/08/22(水) 22:14:31 ID:
>>539
自分で考えればいいでしょう?
そろそろ自重汁。


542:2007/08/22(水) 22:16:09 ID:
>>540
自分で考えろでなくて、周りもスレどおりに接して欲しいです。
移動してきた意味がありません。
該当スレではいくらでも叩きは受けますから。
相談は相談、叩きは叩き。分けて欲しいです。


546:2007/08/22(水) 22:18:52 ID:
>>539
既に色々と出てるんじゃないでしょうか?
あなたの意に沿わないだけで。
いわゆるYesマン的な意見が欲しいなら2chは適当ではないでしょうね。

自分の好きなようにすればいいと思いますが、
他の板とかスレ関係なく、自分が叩かれる理由が分かってないんですよ。
叩かれるのは良いですとか書いても、それは単に書いてるだけなんだろうとしか見えないし、
それはなぜかと言うと、あなた自身が本当はそう思ってないからですよ。
全てが上辺をあわせるだけ、
自分が悪いと認めれば周りはそれで納得すると思ってるような意見。

本気で悪いとも思っては無いでしょう?
もしこれで本気で悪いと思っているのなら、人づき合いは難しいでしょうね。
天然で自分の事しか考えられないと言う事ですから。

事象に対してどうすればいいのかを考える前に、俺個人的なアドバイスをするとすれば、
もう少し自分を見つめ買えした方がいいですよ。本気であるなら。

自分を正当化しようとしたり、相手の意見を聞かない、2chで言えば、
煽りや叩きに無意味に反応する。これらをきずかずやってるなら、
本気で考えた方が良いとは思います。
あとは自分の考えるように好きにされればいいと思いますよ。
これ以上レスを延ばすだけ無意味です。


551:2007/08/22(水) 22:24:25 ID:
>>539
恩を強調してないって言うけどさ、

>任せて!という気分で彼女の母親の入院中の世話や退院の世話をこなし、
彼女の父親には昼食夕食のみですが差し入れして、数日に1度は洗濯掃除もしました。
>次に、彼女が交通事故にあって、10日間入院したときは
幼稚園だった子供さんの送り迎えと、旦那さんが帰ってくるまで預かっていました。

って、「こんなに苦労したのよ!親切にしたのよ!」と
いかに自分が頑張ったかを延々と書かれれれば
普通に、うわーねちっこい、恩着せがましい奴って思うよ。
「彼女が大変だった時、ちょっと掃除したり、子供を預かったくらい」って
書くだけでいいじゃん。
まして、自分は不妊だけど、友人の出産を心から祝福したとか
わざわざ書く必要ないし。
友達思いの素晴らしい人ですねって言われたいの?


554:2007/08/22(水) 22:31:05 ID:
>>539
あなたは、まず、他人に、自分の望まない対応をされた時に
「どうして他人は私の望む対応をしてくれないのか」ばかりを
考えてしまうようですね。

>これではせっかく相談したいのにやっぱり叩きになって
相談したい、というのはあなたの勝手。
どうして、やっぱり叩きになってしまうのか、考えてみて。

>相談に答えてくれる方がいなくなりました。
相談に答えてほしいのは、あなたの勝手。
どうして、答えてくれる人たいなくなったのか、考えてみて。

>別問題だといっているのにごちゃ混ぜにして叩くだけ叩く。
別問題にしてほしいのは、あなたの勝手。
どうして、問題を一緒にして叩かれるのか、考えてみて。


…考えた?「他人が自分の言いたいことをわかってくれないから!」
じゃないよ。あなたが、他人があなたに言いたいことを
わかってあげないからだよ。とにかく、その自分本位な考え方を
改めなさいよ。まず自分があって、それに他人が対応してくれるのが当然って
思っちゃダメよ。そもそも、相談したら必ず自分の望む答えが
返ってくる、というのが勝手な思い込みだということに気付こうね。

ここまでの要約:とっとと失せろ


592:2007/08/22(水) 23:57:43 ID:
色んな方からAが私とFOしたがっているんじゃないかとの書き込みをみて、
だったら友達やめたほうがAにとっていいのかなと思って
Aに「恩を感じすぎて辛そうだから、お付き合いやめようか?
そしたらそんなこと考えなくてもいいよね。」
とメールで送ってしまった。

20分後くらいに共通の友人Bから電話がかかってきて、
「Aが泣いてた、○○(私)のことを姉みたい感じていて、
私達に一生物の友人と自慢していたくらい
○○が好きなのに、どうして付き合いやめようかと思ったの?」
「Aが何かしたのだったら、こちらからそれとなく言っておくから教えて」
「どうしたら○○が考え直してくれるかって悩んでいるよ」
と言われた。
またAを傷つけてしまった。
Aが言うことを信じていればよかったのに、
レスを真に受けてAの真意をゆがめてしまいました。

Aに電話したら、
「恩を感じてしまうのは、仕方がないよ!でも友達やめるなんていわないで。
それから今度から何かしてくれたときのお礼は受け取ってほしい。
それだけでも気が楽になるから。」
とまた泣かれてしまいました。
「ごめんね、仲良くしてね。約束どおり今度の土曜日会おうね」
としか泣きすぎて言葉が出ませんでした。

掲示板に頼りすぎようとして、振り回されてしまった自分が情けないです。

とりあえず解決ましたし、もうきません。


596:2007/08/23(木) 00:04:34 ID:
ははは
真に受けたのは自分なのにまた人のせいにするんだね。
そういうところが痛いんだよ。
もういちいち報告しないでいいから消えてよ。


597:2007/08/23(木) 00:05:27 ID:
>>592
とりあえず、煽りじゃなくてひとこと言っておく。
(もう見てないだろうけど)

>掲示板に頼りすぎようとして、振り回されてしまった自分が情けないです
そう思うのなら、しばらく2ちゃんやめることだね。
掲示板の名無しなんて、俺も含めて無責任なんだから、
あれこれ勝手なこと言うもんだし。

ネット上よりリアルのつきあいを大事にしな。以上。




引用元: http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1187301909/