>>177さん元気で良かったです。
Aの続報ですか？待ってます。

>元気ですが…、妙なことになってます。

う～ん、
「ケリーはｱﾃｸｼ（A〉のモノなのに>177に貸したら返してくれない！！」
とでもAが触れ回っているとか予想してみる。

>458
ありそう・・・・・

「私に貸すと、ケリーが偽モノだってことがバレちゃうから
貸せなかったのよ！177さんって、見栄っぱりで嘘つきね！」
と、Ａが触れ回ってるとか。

遅くなりました。もう関わりたくないのに色々ありました（泣
まず、携帯ですが、土曜日の30分おきメール＆着信にすっかり神経ヤラれてしまい、
火曜日まで電源消した状態でした。そんなこんなで平和な月曜日で、
不安要素は出かけた間に自宅電話入っていた発信元がわからない無言電話くらいです…。

ところが火曜日に携帯の電源を入れたとたん、2件から電話が掛かってきました。
いずれもAと共通の知り合いであるCさん、Dさんで、用件は同じでした。
何とAが日曜日に私を探し回っていたとの言うのです。
Aは
「○○さん（私）と会う約束があるのに、連絡が取れない。どこ行ったか知らない？
もし彼女と連絡取れたら、1時半ごろまでに必ず私に電話するよう伝えといて」

とかなり切羽詰まった様子で言ってたようです。
いやーーーーな気分になりましたが、適当にごまかして切りました。
（その時は相談予定の人以外には本当のことを言うつもりがなかったので）
もういてもたってもいられず、相談する予定だったYさんに連絡しました。
幸いYさんはお子さんも幼稚園に行って（私の子も幼稚園です）時間があるようで、
そのまま電話で相談にのってもらうことになりました。

どうやらYさんのところにはAは電話を掛けていなかったようです。
で、今回の1件とAが私を探し回って色んな人に電話をかけてたこと、
今後Aとは関わりたくないが、共通の友人にあることないこと言われそうで不安。
どうすればいいか、Yさんの考えを聞きたかったことを伝えました。

聞き終わったYさんは、ちょっと話しにくそうにしていましたが、
変なことを教えてくれました。

「実は日曜日にAさんにカバンと靴をとってかれた人がいるの。
あなたの話聞いて、いろんなことが繋がった感じがする。
その人にあなたからさっき聞いた話をしていいかな？」

正直イヤでしたが、相談した以上仕方ないかと思い承諾しました。Yさんは、

「その人と話したらまた電話するね」と言って電話を切ってしまいました。

そして昨日の夜にYさんから折り返し電話がありました。

「Eさんって知ってるでしょ（この人も共通の知人ですが、私顔見知りという程度。
地味な感じですが、いつも仕立てのいい服を来てます）。
Eさんはご主人もご実家もとても裕福なのね。
で、日曜日のお昼過ぎにAさんがEさんのところに押しかけていって、

フォーマルな席に出るんだけど、
自分のケリー（！！）やグッチのバックには傷がついてるから持っていけない。
だからバック貸してくれ。エルメス限定で、できればケリー。

って言ったらしいのよ。で、Eさんは断りきれなくって貸しちゃったらしいのね。
で、カバンの色と履いて来た靴の色が合わないからついでに靴も貸してくれって言われて、
靴箱あさられたみたい。しかもまだ戻してくれないらしいのよ」

被害が拡大してるﾖｫ!

びっくりしました！　ターゲットを変更してたみたいです！

Eさんは私たちより年下で、おっとりしてるためにAに返してと言い出すのが怖いみたい。

とYさんは言っていましたが、違うんじゃないかと…
私にやったみたいに断っても断ってもゴリ押ししたんじゃないかと思います。
実際私も怖かったからEさんの気持ちはすごく分かります。

しかもEさんはAの連絡先も自宅も知らないそうです。
連絡先をEさんが聞いたところ
「いいの、いいの。すぐ私お宅まで返しにくるから！」
といって去っていったそうです。

「いつも公園や児童館で会って挨拶するだけなのに
どうして家まで来るのか？　しかもものを貸してくれなんて。とても不思議だ」

とEさんは言っていたそうです。
Yさんには「Eさんがかわいそうだから、ちょっと協力してくれない？」
とお願いされてしまいました。
相談するつもりが逆にYさんに相談されて私も何が何やらわからない状態です。
とりあえず、「明日まで待って、もし戻ってこなかったら考えませんか？」
と言ってしまいました。関わりたくないって思ってるのに（泣

すみません、結局こんな感じでぐちゃぐちゃになってます。
でも、私もうイヤなので、今日電話して協力をお断りしようかと思っています。
Eさんがすごくお気の毒で、助けてあげたい気持ちはあるのですが、
あまりもう近寄りたくないのです。いいですよね…、駄目かな…。

ちなみにAとは、まだ連絡とってませんし、
行動の真意を問いただしもしてません（むしろしたくない）。
携帯は着信拒否にしてますが、着信履歴も残ってないので
私に電話はしてきてないみたいです。
なんか、Aはもう私のこと無視するつもりなんじゃないか、って気がしています。
それならそれで好都合なのですが。

協力はしてあげたら？
みんなでタックル組んでやったほうが今後のあなたのためにもいいかも

>475
え、協力した方がいいんですか…。
でも今はとてもできそうにないです…。

挨拶するだけの間柄なのに、AはなんでEさんの家を知っていたんだろうか・・・・？
怖いなぁ・・・・

>478
誰かが教えたんだと思います。
だからこそYさんは、行動に出ようとしてるみたいです。
事情を知らない人は、何の気なしに教えるだろうから、と。
でもYさんが起こす行動自体、知りたくないと思ってしまいます。

Eさん夫から、Aさん夫に
「とても思いいれもあり高価なものなのですぐ返してほしい」と電話入れてもらうとか。
「人のものを借りてまで取り繕う気持ちって男にはよく分かりませんねぇｗ」なんて
イヤミパンチもかまして欲しいな。

だって自分はYさんに相談しておきながら、
他人への協力はお断りだなんて、ちょっとムシよくない？

>483
それはYさんも言ったようです。
でも、Eさんはご主人に知られたくないらしいのです。
以前大事にしてたブレスをEさんの不注意でなくしてしまったことがあったらしく
とても叱られたとのことで、できれば誰も知らないうちに返してほしいようです。

>484さん、ほんとうにそうです。言い訳もできません。
でもあの電話攻撃が本当に気持ち悪くて、逆恨みされたらどうしようと
深読みしてしまうのです（泣

>>475サンに胴衣。
基本ベースが出来てなさ杉←Aﾀﾝ
なんとかEさんに無事（傷もなく）ケリーが戻ってくることｷﾎﾞﾝ。

>486
書き忘れましたが、Eさんが貸したのはケリーじゃないそうです。
Eさんはとっさに「エルメスは持ってない」と言ったそうです。
Aはじゃあ、エルメスと同じクラスのブランドは？
といわれたので、ディオールを代わりに渡したそうです。
靴のブランドは聞いてません。

177さん
今とても辛くて怖いんでしょうけど
ここで逃げたら「自分は大丈夫だったら他の人はどうでもいい人」って
ＹさんやＥさんに思われるんじゃない？
１１７さん、ＹさんＥさんみんなが仲間だってＡさんに思わすほうが
絶対いいと思うけどな。

そうかぁ。177さんの恐怖感もわかるよね。ネット越しに「手伝え！」と言うのは
簡単だけど、やっぱり、いざとなると子供も何されるかわからないし
出切ればもう、逃げたい。っておもうのが本音なのかもしれない。
ただ、177さんがＹさんに相談した事でここまで話が出てるわけだから
全部逃げるのも、良くないよ。影で少しだけ協力するってことで
話したほうがいいよ。これからの177とＹさんとの関係もあるし。

>491さん、
>493さん
ありがとうございます。ちょっと考えてみましたが
少しだけ協力っていうのが果たしてできるのか悩んでます。
Yさんは多分、他のみんなに話さず、穏便に丸く収めようとしていると思います。
とすれば、多分Aに会って話すつもりだと思うんですね。
私が怖いのは、その席に引っ張り出されることなのです。

>177
じゃあ、「Aに会うのは怖い、だから、彼女と顔を合わさないでできる
手助けはありそう？」って聞いてみるところから、やってみたらどうでしょうか。
そんな手助けがあるかどうかは解らないけど、「手助けしたくないわけじゃない」
っていうことは伝わるでしょう？

>496さん
なるほど…、そうですね。それは納得です。
混乱してて拒絶感だけが強くて、建設的に考えられなくなってるみたいです。
提案してくださったこと、考えてみます。

関わりたくない、というのは心境的に分からないでもないけれどその手の人は
脳内変換や裏工作がとてもうまいから知らない間に
「177さんが約束してたのに貸してくれなかった」と周囲の人に言いふらすなど
して177さんが悪者にされる可能性も高いよ。
協力してくれる人がいるならみんなに話した方がいいと思う。

>497さん
それがちょっと不思議なんですけど、
共通の知人には､同窓会のことや、エルメス持ってないか？
といった話は全くしてないみたいなんです。
私一人に「貸してくれ」と言ったり「エルメス持ってる人知らないか？」
と聞いたり、さらにあまり親しくないEさんを襲撃したりで
なんかあまりそのことを知られたくないんじゃないかな？　と思うのです。
でももうYさんに知られてるあたり、Aもアホだと思うんですけど。

なんかﾎﾞｽﾏﾏ的存在の人いないのかなぁ。
ちょっとｽﾞｹｽﾞｹもの言えるｵﾊﾞﾁｬﾝ、こういうとき心強い。
ｶﾘﾊﾟﾁしてるやつには当事者一人でいったってｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮいって終りそうだから
こういうﾎﾞｽﾏﾏ他何人か連れて逃げられないようにしてから行くほうがいいと思うけどなぁ。
換金表まで作ってるなんてAは狂ってるし。
＞着信履歴も残ってないので私に電話はしてきてないみたいです
電源切ってたなら履歴残らないよね？メールなら電源入れたら届くけど。

>500さん、
Aは換金表は作ってませんでした。
携帯ですが、火曜日は電源入れてたんです。
私の携帯では（すべてそうかもしれませんが、詳しくなくて）着信拒否の人から
電話がきても、履歴に残るのです。

>>177さん
怖いのは解かるけど今回は協力したほうが良いよ｡
Aが177さんに連絡取りたがってるのも多分恨み言言いたいからだろうし､みんなと一緒にあって
言いたい事いった方がいいと思う｡
そうしないと､たまたま道で一人のときにばったりあっちゃってずーっとAに付きまとわれるという事も
有りそうだし｡
それこそ､Aが177さんの家の前で張ってないとも限らない｡(Aのｷﾃｨｰぷリ考えるとありそう)

今回だけじゃなくAの被害にあってる人っていっぱいいると思うから他の被害者も探してみては?
みんなで責めれば怖くない!

>502さん
Aの被害にあってる人ですが
どうなんでしょう…。
判断に困るのは、今までAはビュッフェでお持ち帰りしたり、
シュガーやミルクは取りまくり、家族旅行でホテルから灰皿とってきたりの
やや香ばしめの風味のひとでしたが、貸して攻撃は今まで全然なかったんです。
今回の狂ったような振る舞いは寝耳に水で、
どうかしたｙったんじゃないかという感じなのです。

でも177さんは、こういうことにならない為に、鬱陶しく電話されても頑張って
突っぱねて貸さなかったのに、こんなところで巻き込まれてしまうのは可哀想だなー。
あまり積極的には関わらないほうが良いと思う。
すごくＡに恨まれそう。ｹﾘｰを貸さなかった上に、ﾃﾞｨｵｰﾙ奪還作戦に参加してたら。
自分達だけでは正直怖いので、他の人にも協力を仰げないか、ＹさんとＥさんに
聞いてみたら？

ｹﾘｰＡ旦那が、ｱﾑＢ旦那と同じ鬼畜だったら目も当てられない
ｹﾘｰＥﾀｿも旦那に包み隠さず報告して、旦那にも協力してもらった方が良いかもしれん
そん時は、177ﾀｿやＹﾀｿも同席して、
いかにｹﾘｰＡが非常識でカバン類を無理やり持ち去った事を
ﾌｧﾛｰしてあげれば良いかと思われ

>508さん、まさにその心境なのです。恨まれそうです。
>506さん、ご主人にはEさんお話できないみたいです…。

177ﾀﾝの気持ちはよ～く分かるが今回の件はAの本性を皆に知らせるいい機会
だと思うんだけど。
汚い手かな、とは思うんだけどもう誰彼構わず相談しまくって泣きついて
Aのした事を広めた方がいいんじゃない？また今後被害者が増えるだけだと
思うから。

お友達の中にと～っても気の強く、押が強く、負けない、正義感あり、って
人いない？そういう人がいたら相談してAを懲らしめるべき。
関わりたくないのは分かるけれど、今後もまた177さんが被害を受ける事が
あるかもしれないからこの際一気にAを叩くべき。

>ご主人にはEさんお話できないみたいです…。

でも、もし戻ってこなかったらＥさんもっと旦那さんに怒られるんじゃないかなぁ
ものすご～く心配になってきちゃったよ

でもさぁ、１７７ｻﾝはもうホトホト嫌なんだよね。レスから、滲み出てるよ。
じゃぁ、もう仕方が無いんじゃない？
１７７ｻﾝはバックレ。
後はＹさんに丸投げ。
Ｅさんは自業自得なので、自分で何とかしろ。
周りの人にはこの話はしない。
と。

>>510
他の人にはケリー話をしていないのだったら、
人を選んでやっていたってことでしょう。
あなたは今までケリーなど持ってないと思われてたでしょうから、
ターゲット外だっただけでは？

>516さん
うぬー、文字面で見たらいかに自分が無慈悲なのかが分かって打ちのめされます。
お見事です。全くどうすりゃいいのか…。
>519さん、確かにそうかもしれないです。

すみません、さっき電話が掛かってきました。パソ打ってたので出なかったのですが
Yさんだったので掛け直します。ちょっと失礼します。

EさんがAに電話を掛けたそうです（Yさんが教えた）。
でも「返すっていってるでしょ」とがちゃ切りされたそうです。
ちょっと今からEさん、Yさんと会ってきます。
お相手くださった方々のご意見を考えながら
行ってきます。ではまたご報告します。

バッグだけじゃなく靴までゲットしちゃったんだもんね。
確実にAは味を占めてると思われ・・・。
何とか手を打たないとこれからは何かにつけて人のブランド物を
ｱﾃにするようになるよー。

周りが団結して警戒包囲網を張れる様に出来ないものかな。

人格障害・・・は言い過ぎだけど
自分と他人の垣根が大雑把な人だと思う
多分、他人に乞われれば貸しあげたがる人だと思うよ
で、自分もそうだから、他人もそうしろ、と

交渉の仕方は、高圧的に返せよりも
出来るだけ周囲を巻き込んで、外堀を埋めて
Ａの自尊心を壊さないようにした方が良いね
ヘタするとカバンとか酷い状態で帰ってくるからね

「Ｅさんのご主人が人に高価な物を貸すな、とカンカン。
早く返さないと、ご主人が知り合いの弁護士に相談して裁判に持ち込むと言っている」
とでも言えば？
Ａさんも「裁判」をちらつかせれば慌てて返すかも。
Ｅさんのご主人は社会的地位も高そうだし、下手にもめたらＡさんの負けでしょ。
まあご主人にばれれば、自然にそういう事態になりそうだけど。
Ａさんは一度痛い目みたほうがいいから、訴訟をｷﾎﾞﾝw

>177さん｡
被害者いると思うよ｡
ただ､みんな気が弱い人とか酷い目にあって
Aにかかわりたくないだけで表面的には出てこないだけ
じゃないかと思うよ｡

お持ち帰りの件はある意味､泥棒だよね｡(特に灰皿なんかは泥棒でしょ)

貸して貸して攻撃がなかったのは177さんがブランド品持ってると知らなかったからってだけで､
そうじゃない人は貸して貸して攻撃されている･されていたと思うよ｡

で､今回の狂ったような攻撃は前回の同窓会でなんかあったんじゃないかと推測｡
たとえば､他の同級生の前でお持ち帰りしようとした(Aの普段の行動ならやりかねないよね?)
それを他の人に馬鹿にされたor下げずまれたので､今回は名誉挽回?的な部分でブランド品(ケリー)を
もっていきたかったんじゃないかな?
前回は馬鹿にされたけどあなたは持ってないでしょっと自己満足&自慢したかったと｡

長々とすまん｡

靴がとんでもな状態でなければよいが･･･
無理やりはいて形が崩れた靴だったら（涙）
「あらーぴったし！」とｼﾝﾃﾞﾚﾗ姉のように言うＡが浮かぶ

>541さん｡
そうだよね?
靴のサイズって一緒だったのか?
小さくてもﾑﾘｸﾘ履いて靴変形&傷つけまくり(普段そんな靴はいたことないだろうから)だったら･･･｡
Eさんかわいそう過ぎるよ～(泣

177さんの気持ちも痛いほど分かるけど、
ここで逃げるのはｲｸﾅｲ！
被害者はＥさんだから、Ａとの直接交渉にはＥさんとＹさんに
やってもらって、177さんは連絡役とかの裏方に徹したらどうでしょうか？
近辺の質屋にディオールを持ち込んだ人がいないか、電話で聞いてみるとか…
第二第三の被害者を産まない為にも、友達には事実をキチンと話した方が
いいと思う。　告げ口ではなく、注意という形で。
後になって、また被害者がでたら「なんで教えてくれなかったの？」って
思うよ。
まだまだ大変だ…良い結果になることを心から願います。

すいません、子どもをお迎えして、Yさんたちと会って
買い物をしてようやくもどってきました。
今から夕飯準備と子どもの世話があるので、夜9時以降に来ます。
明日ｙさんはAと会うつもりのようです。

貸した人も、自分でできるだけのことは自分でやった方がいいと思うんだけど
１７７は貸さなかった、でこの件とは全く関係ないんだから
首を突っ込むべきではないよ

鞄とか靴って外見が勝負でその勝負な部分に瑕疵ができそうなものをよく借りられるなぁ。
自分、貸し借りは本とかDVDやCD止まりだ。もちろん貸す時もこの辺が限界だな。
非常事態じゃなかったら服だって貸したくない。

身近にケリーA奥がいたらきっとセコケチ呼ばわりされるんだろう。
でもケチで結構二度と来るなと言いたいね。

こんばんわー。
お昼はどうもありがとうございました。
みなさんに相談して色んな方向を考えていたので
今日のEさん、Yさんとのお話もスムーズにいけた気がします。
今日はEさんの自宅にお伺いしました。
Eさんとはあまりお話したことがなかったのですが
ホントにおっとりした方で、話し方もゆったりしてて、
こういうところがAに付け込まれるのかなーなんて思ってしまいました。
少し詳しく日曜日のいきさつを聞けたのですが、次のようなものだったそうです。

日曜日はご主人とお子さんが義実家に行って、
Eさんはひとりで家でビデオを見ていました。
すると2時ごろに突然Aが訪ねてきたそうです。
あまり親しくない人間が急襲をかけてきたわけだから、こ
の時点で入れなければいいのにEさんは世間知らずなのかなんなのか、
とにかく入れちゃったようです。で、エルメス貸して、と迫られたようです。
Eさんは断ろうとしたけれど、そのただならぬけんまくと、
自分の肩越しに部屋の様子を覗き込んで、
「どなたかいらっしゃるの？　いないみたいね」
といまにも家に上がりこみそうなAに恐れをなして
「これで帰ってくれるなら…」
と玄関脇の棚に置いてあったバックのうちから
適当なものを選んで渡してしまったそうです。
それでもEは「ディオールなんだ！！（怒）」とふてくされてたそうです。
ちなみに、「ついでに」と持ってった靴はフェンディだそうです。

Eさんのご主人は商売人で、とても物を大事にする方だそうです。
そして奥さんをキレイに見せるのも好きみたいで、
今回のディオールもご主人のお見立てだそうです。
だからご主人には絶対言いたくないとのこと。
靴はともかくとして、バックだけは早急に返してほしいようです。

で、Yさんはご主人に言うべきだ、と主張してるんですね。
そんな非常識な人に持っていかれたとしても、ある意味襲われたわけだから、
ご主人も大して怒らないと思う。それより隠していたほうがまずいんじゃない？　
今日この時間に戻してこない、
しかも「返すっていってるじゃない」
って言葉はある意味「返さない」と同じようなことだ。
ご主人に今回のことは伝えて、最悪の場合はご主人に登場してもらえばいいし。
とのことでした。

で、Yさんが私に協力して欲しいっていってたのは、
Eさんがもしご主人に怒られた場合、
また、Aがバックを借りてない、とかEさんの中傷をはじめるなどをし始めた場合は、
Aが私にもバックを貸せとしつこく迫ったことを証言して欲しいとのことでした。
これはもちろん逆の場合も然りで、Aが私の中傷をはじめたら、
Eさんに証言してもらう、とのこと。

>>706
そういう気持ちも含めて、自分の考えを素直に相手に伝えたらよろしいんじゃなくって？

そだね、子供じゃないんだし・・・Ｅはダンナに言うべき。
互いに証言するのはよいアイデアですね～。