9:2007/09/03(月) 18:15:49 ID:
誘導していただいたので、こちらにお邪魔します。
子供が小さいため、なかなかレス返せない非礼を先にお詫びします。

私と仲の良い友達(互いに2歳の子持ち)が、
ある子育てコミュニティの集まりで知り合った
仲間の1人と揉めたみたいでその相談を受けました。

その問題の人(仮にAさんとします)が集まりがあるたびに、
オムツを忘れた、子供用タオルを忘れた
などと言ってはいろんな人に借りたり分けてもらったりしてたようです
物がオムツなどのうちは良かったんですが、
ある日友人がコミュニティ帰りに買い物に寄ったスーパーでかち合ったらしくて
そのAさんが

『お財布を忘れて困ってしまった、
取りに帰ってまた買い物に来てたらスーパーが閉まってしまうし
夕飯が遅くなる。だから2千円貸して欲しい』

と友人に借金したみたいですが、
その後何回コミュニティで会ってもお金を返してくれない
直接お金返して欲しいって言ったら、
今日は忘れたから来週持って来ると延々先のばしにされて
つに困って私に相談しに来たので、
その人の家に直接取りに行ったら?とアドバイスして
1人で行くのが心細いというので私も付いて行きました。
Aさんのお宅で話を伺うと、申し訳なさそうに
『返そうと思って忘れたことはない。だけど旦那さんが減給されてお金がない』
『私(Aさん)も重い病気で働きに行けなくて生活が苦しい』
と言う割りに部屋のあちこちに
ヴィトンのバッグやフェンディの財布が無造作に置いてありました
ブランド物買うお金があるなら友人に2千円返してあげて欲しいと言うと
『これは貰い物だから買った物ではない』
『これを売ったりすれば、くれた人を裏切ることになるからそれは出来ない』
『とにかく今日はお金がないから、今度絶対持って行くから帰って欲しい』
と言われ、じゃ念書の代わりにと携帯のボイスレコーダーに
Aさんの声で上記のセリフを言ってもらって帰りました


10:2007/09/03(月) 18:16:25 ID:
ところが、先週の集まりの日にAさんは不参加で会えず終まい。
Aさんに電話しても留守電になるだけで話も出来ないと友人からまた相談が来ました
逃げた感が濃いけど風邪でも引いたのかもしれないし、来週まで待ってみたら?
と言って友人を落ち着かせたんですが、
昨日ショッピングモールのプラダショップで買い物してるAさんに出くわしました。
びっくりして話しかけたら、
私の顔を忘れてたみたいで最初は何この人?って感じだったんですが
思い出して逃げそうになったので、腕を掴んで話を聞いてみると
『人に頼まれて買い物に来ただけで自分のじゃない』と開き直り
『先週は子供が風邪で行けなかったから今度払うつもりだった』
『今もめまいがするから帰りたい。
お金の事は本人同士で片付けるから今日会った事は友人には黙ってて欲しい』
などと言われて嘘だと思いましたが、万が一があったら困るので
友人も困ってるから本当にお願いしますね。と言って別れました。

今朝、友人から連絡が入って
昨日の夜連絡がきて、
『偶然会って返済を求められた。
2000円で借金取りみたいなことされてストレスになった』
『今妊娠してるのに、あのストレスでお腹痛くなった。
流産したら責任とってもらうからね』と脅され
今朝になって
『流産したから慰謝料の請求したいから連絡先教えろ』と電話で言われたそうです。
連絡先は教えてないんだそうですが、ひっきりなしに電話が鳴るんだそうです。
なんとなく、Aさんがこういう事の常習犯のような気がして、今度電話が鳴ったら
婦人科の領収書とエコー見せて貰ってから
慰謝料の話したいって言ってたって言ってとお願いして切りました。
まだその後の連絡が来てないのでどうなったのか分からず悶々としています。


11:2007/09/03(月) 18:17:29 ID:
咄嗟の行動で友人に迷惑をかけてしまって反省しています


12:2007/09/03(月) 18:17:43 ID:
>>9がお節介だったんだな。
当事者のいないところで暴走するとこうなる。


14:2007/09/03(月) 18:21:15 ID:
>腕を掴んで話を聞いてみると

これさえなければ笑って聞き流せたのにねえ。
実力行使しちゃったら、いろいろ不利になるからな。
お節介すぎに3000セコケチ


13:2007/09/03(月) 18:20:00 ID:
>婦人科の領収書とエコー見せて貰ってから
慰謝料の話したいって言ってたって言ってとお願いして切りました。

答え出てるじゃんw


15:2007/09/03(月) 18:23:19 ID:
その人色んな人から借りまくっているんだろうね。2千円くらいだと
言いづらい金額だし。もう「弁護士立てますよ」とハッタリでも
かましとけば?どうせ流産も嘘でしょ?重い病気で働けないようなヤツが
コミュニティに参加出来るか?


16:2007/09/03(月) 18:32:07 ID:
2千円ならもう付き合いを切って返金はあきらめるけどな。
それを>9に付き添ってとお願いしてる友人って
人様に迷惑とか考えないのかな


17:2007/09/03(月) 18:40:02 ID:
買い物依存症のサイマーっぽいよね。
返済コゲついてんじゃない?
回収できなそうだし、できても勝手に逆恨みされそうだから
自分なら2000円程度だったら勉強代だと思ってあきらめるな。

サイマーだとしたらそのうち首が回らなくなって自滅するだろうし。
関わりにならないのが一番。


18:2007/09/03(月) 18:45:17 ID:
ボイスレコーダで念書とってあるなら、
A旦那に言えばいいじゃない。
お宅の奥様がお金返してくれなくて、でもブランド品買ってるんですよねぇ、
そこつついたら、ストレスで流産したとか逆キレですよ、
もうかかわりあいになりたくないけど、2千円返してくれません?って


20:2007/09/03(月) 18:49:57 ID:
>>18 夫婦揃ってDQNな可能性もあるから、
相手から接触があるまで放置の方が安全かも。
下手に動くと薮蛇になりそう。


19:2007/09/03(月) 18:48:41 ID:
1 Aが>9友人から2000円借りて返していない件
2 直接交渉の際立ち会っただけなのに、>9がAに返済を迫った件
3 2が原因で流産したとAが>9を脅迫しかかってる件


1に関しては、もう関わらないほうがいい。
2は完全に>9の落ち度。利害関係ない第三者が口出しすぎ。
3は、今後接触があれば、法的に動けばいいと思う。


21:2007/09/03(月) 18:51:45 ID:
現在は友人宅に電話がきてる状態なわけで
友人が一番困ってると思うよ?
 友人にあなたの連絡先言うようにしてもらったら?
でもって2千円返す話と今回の慰謝料云々の話は別だからさ
録音しながら延々と
「婦人科の領収書とエコー見せて貰ってから慰謝料の話」
すればいいと思う
 今一番迷惑で被害者なのは、あなたの友人
あなたの行動で、返してもらいにくくなったし、電話攻撃受けてるのも彼女
だから、あなたは彼女に謝罪すべきだし、くやしいだろうけど
第三者だったあなたがAに請求する権利はないのだからAにも
「やりすぎだった、その点については謝罪する」
って筋を通さないと前に進まない気がする


23:2007/09/03(月) 19:00:50 ID:
>>21
いや、Aのような輩に謝罪は危険だよ。
「謝るんだから全部アンタが悪い」と、その話しかしなくなる可能性大。
寧ろ流産云々の脅迫を受けた時点でイーブン以上の立場になった訳だし、
これ幸いとその件についてはスルーがいいと思う。


24:2007/09/03(月) 19:01:50 ID:
>>9
わかってると思うけど行動した時点で他人事じゃなくなってる。
ストレスの元は9で友人は関係ないんだから気にしないように
友人に言って>>9が取り立てに能動的になるように。

>>16のいうようにあきらめてCOはらくっちゃ-楽
書類を伴わない貸し借りは最終的に帰ってこない可能性は高い。
けど物がお金、慰謝料の請求してきたということで恐喝と
犯罪行為が目立って来たんで要注意かな。

まずは事実だったとするとやばいので友人を誘ってお詫びと
お見舞いに【旦那がいそうな時間帯】にA宅凸してまずは
話し合うべきなんじゃないのか。
勿論、録音はしておいて事実確認をする。
A旦那に状況を伝えても埒があかないようであれば2000円は
根回しのときの為あきらめる方向で考えた方がいい。

慰謝料の件については領収書が出てきたら婦人科の担当医
に確認までして事実確認をする。
事実が無くなれば恐喝奥としてコミュニティは勿論のこと
連絡網で知り合いのママ友に根回し根回し。


26:2007/09/03(月) 19:07:14 ID:
おせっかいでもこんな面倒臭い一件なのに
一生懸命友人の為に考えているのがわかるから責められないな。

既出だけど、善意でしたことでも友人には迷惑をかけたので
謝って流産の件は直接交渉するように伝えてもらったほうが良いと思う。
流産の件はもし嘘なら恐喝に当たるから、診断書は当然だし
会話の内容も全て録音した方が良いし
本当なら>>22さんの対応で良いと思う。
こんな人のせいであなたと友人の関係が気まずくならないことを祈る。


42:2007/09/03(月) 21:38:58 ID:
レスが遅くなってしまって申し訳ありません。
皆さんレスいただいてありがとうございます。

後出しになりますが、友人には今朝の電話の時点で
私が余計なことしたばっかりに迷惑かけちゃってごめんなさいって言ったら
友人が『私が○○(私)に相談したんだし、
元々Aさんに迷惑かけられてるから気にしないで、こっちこそごめんね』
っていう会話してましたが、本筋には関係ないかと思って省きました。

Aさんを見かけた瞬間、
お金なくて生活に困ってるって言った癖にプラダ買ってんの!?と思って
思わず声をかけてしまい、
逃げ出そうとした彼女の手を掴んでしまったのも衝動的でした。
本当に今思えば、見かけたときに携帯カメラで写真撮って
友人に見かけたってメールしておけば良かったんですよね。
反省しています。

友人に私の携帯教えちゃっていいよって言ったら
『あんな人に番号教えちゃだめだと思うからやめた方がいい』と言われました
でも事がここまで発展してるんだからやっぱり本人と直接話したいので
番号を伝えてもらうようお願いしてみます。
それと、さっき旦那が帰って来たので
事のあらましと今後のことについて食事中にちょっと話ました。
叱られて、今後は金銭トラブルには関わらないようにと念を押されて、
電話がかかってきておかしな話になったら
俺に代わってくれていいと言ってもらえました。

誰かが書いていましたが、2000円という微妙な金額っていうのが巧妙で
常習犯な気がしてしょうがないんです
いつもこれで成功してるから調子に乗ってるんじゃないかと・・・。
実際のAさんの雰囲気からそんな感じがしました。

それと、友人からメールが入って
『領収書とエコーの話したら 他人に見せるものじゃないから 
って断られて電話が鳴らなくなった』んだそうです。
かなり怪しいので、
Aさんに私の電話番号教えておいてもらえる?ってメールすることにします。
最初は相談受けてのことでしたが、
私が余計な事をしてしまってAさんを増長させてしまったので
自分で戦いたいと思います。


43:2007/09/03(月) 21:47:15 ID:
>>42
一応、電話番号だけ聞いておいて、
後はむこうからアクションがあるまでスルーのほうがいいんじゃないか?
このまま収束するならそれにこしたことないし


44:2007/09/03(月) 21:48:03 ID:
>>42
さっき旦那に叱られて今後は金銭トラブルに関わらないようにって言われたんじゃないの?
今後の自分の行動は旦那さんの意見も聞いてからにしてもいいと思う。
軽はずみに動くとますますややこしい事になるんじゃないかなあ。
当事者の友人も「あんな人に番号教えちゃだめだと思うからやめた方がいい」と
言ってるんだし。


45:2007/09/03(月) 21:58:47 ID:
>>42 だけが鼻息荒くしてる感じ。周囲の配慮も台無しだよ。
しばらく大人しくしてた方がいいよ。


46:2007/09/03(月) 22:15:19 ID:
>>42
白黒つけたいのかもしれないけど、当事者がもういいっていってるんだから
後はまかせれば?あなたは第3者の立場なの忘れないで。

 
49:2007/09/03(月) 22:25:51 ID:
>>43-46
A奥いわくの流産ストレスの原因は>>9なんだから
もう第三者じゃないだろ。

このままスルーしたら流産を泣き寝入りしたかわいそうな
Aとカネコマにも関わらず2000円をストーカーしてまで
取り立て続けた>>9&友人 の構図が出来上がる。

2000円の行方はどうでもいいが少なくとも流産の事実確認
だけは当人がいいと言っても必要。
疑いを掛けられた側が治まらない。

事実なら原因をはっきりさせる必要があるし嘘なら人殺しの
汚名をかぶせられそうになったんだから。




73:2007/09/04(火) 11:36:44 ID:
報告します

Aさんから次に会う日にお金を返すと電話が来たそうです
でも今回のことで気分を悪くしたお詫びに1000円にしろと言われたんだそうです

それと私も友人と同じ子育てコミュニティに入ることになりました
友人がどうしても自分から私の番号を伝えるのは嫌だと言うので
私がコミュニティに入って直接Aさんに教えれば良いし、
コミュには元々誘われてたのでこれを機会に入りました


>>46さん
友人は「もういい」とは言ってません
あらぬ方向に行ってしまったのは私の責任なので、
流産の問題は私が自分で解決しようと思ってます
お金の方は本人同士で話が進んだらしいのですが、
これがまたおかしな話になったようです

慰謝料=訴えるってことなら私もそれなりに考えないといけないので
Aさんに直接慰謝料の話を聞いてみることにします
まずはコミュの申し込みに行くことになってるので、取り急ぎ報告のみ。

Aさんに接触しないほうがいいとアドバイスしてくださってる皆さん、
ご心配いただいてありがとうございます
昨日旦那と話まして、旦那の意見を聞きました
『やるなら早く決着つけないと面倒が大きくなるから
向こうが知りたいと言ってる情報が正当なものなら教えておけ』
ということで私もそう思ったので早く終わらせるために動いています
友人本人もなぜ自分がお詫びしなきゃいけないのかと怒っていますし、
コミュニティの他の方にも話を聞いてもらうと言ってました
このお詫びっていうAさんの言葉に、
私の存在が関係してるのは明らかなので、
その辺りもAさんに直接話しを聞いてみたいと思っています


74:2007/09/04(火) 11:47:27 ID:
>>73
一先ず、解決オメ。

多分これから色々あるだろうけど、頑張れ。
でも、キティにあったら触らず逃げる方法も覚えた方が良いと思うよ。
正論が通じる相手ばかりでは無いし、今回の人も多分あなたが思っ
てる斜め上を行く人だと思うよ。
それこそ、「赤い爆弾」とかミヨコとか・・・。マトモに相手すると消耗する
だけして、何の結果も出ない事もあるよ。


75:2007/09/04(火) 11:50:59 ID:
>>73
旦那さんも、応援体制みたいだね。
ちょっと安心。

頼もしいけど、自制は忘れないようにね。
「相手のペースに乗ったら負け」 って言葉があるくらい
なんだから。
理不尽さにブチ切れると変な方行きがちだから要注意。

応援してるよー


76:2007/09/04(火) 11:54:27 ID:
1000円でも返すって言ってるなら、さっさと返してもらって縁を切った方がいい。
で、周りに洗いざらい話して縁切る。
恐喝まがいのことまでしてるってわかれば、
回りのママさんからも社会的な制裁が下されて終わりでしょ。

逆に「そのくらいウンヌン」と擁護に働くようなコミュだったら付き合う価値なし。
でいいんだろうし。


77:2007/09/04(火) 11:56:54 ID:
>>73
こりゃもうただ2千円貸し借りした話じゃないよね。金額の問題じゃ
ない。借りておいて返さず、流産と嘘(でしょう)ついて恐喝。
本当に性質が悪い。

お子さんも小さいみたいだし、大変でしょうけど頑張ってね


80:2007/09/04(火) 12:57:50 ID:
そこで半額で手打ちにしたら相手の言い分を半ば認めたことになるよ。
「アンタのせいで流産したって言いふらしてやる!」
って今後もずっとタカられるような事にもなりかねない。

時間がたてばたつほど事実確認が難しくなるから、
流産なんかしてないっ、って証拠を早めにつかんで
恐喝の事実があったことを裏付けたほうがいいよ。

本当に子供を失ったとしたら、関節的にでも原因をつくった(と主張している)
人間に対して「2000円の借金を1000円にまけろ」なんて言うはずない。

大丈夫、絶対に嘘だから。


81:2007/09/04(火) 13:30:36 ID:
半額で妥協させるのはある種の詐欺の手口ではないかと思うんだが?

とりあえず気分を害させたのは>>9であって友人ではないので
友人に借りたお金は満額きっちり返却させる事。
気分を害した、慰謝料だなんだかんだは>>9に請求すること、にさせれ。

流産云々が恐喝になるかどうかはその後だ。


101:2007/09/04(火) 15:12:49 ID:
ただいま帰りました

コミュの申し込みに行ったら、Aさんと遭遇したので話ししてきました
こんにちは、もうお体大丈夫なんですか?と声かけたら
『は?体ってなんですか?』と聞かれたので
この前お会いした時具合悪そうでしたから、と人前なので流産の話は出さずにいたら
友人が『病院はもういいんですか?』と追い討ちをかけてしまいました
やばいなと思ったのでちょっと場所を移してお話できませんか?と
キッズルームを兼ねたカラオケ屋があったので
そこに移動して話を聞いてみました

Aさんに流産の事を聞いたら『そんなこと言った覚えはない』と言われ
慰謝料請求するから私の電話番号聞いたと聞いてますがと言ったら
『慰謝料ってなんですか?初耳です』と言われ、
友人は信じられないような顔をしてました
更に『お金は友人さんにもう返したので解決してます』と言われ、そこから友人と
言った言わない、払った払わないの話になってしまい、
もうどうすることも出来なくなってしまいました。
終いには友人が泣いてしまったので、もうだめだと思って友人に
お金どうする?と意思確認したら絶対返してもらってないと諦めるつもりはなさそう
Aさんは表情を変えずジュース飲んだりお菓子食べたりして関係ないという素振り。
『払ったのにまだ取ろうとするんですかぁ~?』
と女子高生のようなしゃべりかたしてくるので
これ以上接してると友人が可哀想だし、
子供たちが眠そうだったのでお開きにしました
友人には悔しいだろうけど諦められないかな?と言うと
『金額とかじゃなくて気持ち的に許せない』と言い
『私は嘘ついてないからね』と言われました
一昨日Aさんに会ったときに
「友人には会ったことは言わないで』と頼まれたので言ってないのに
次の日の朝、その件で友人から電話がかかってきてるんだから
Aさんが話したのは確実だから嘘ついてるとは思ってないと言ったら
頷きながら泣いていました

ここから友人が納得できるような結果に持っていくのは、難しいと思うのですが
何か方法があるかどうか旦那に相談してみます
友人にも、旦那さんに相談した?と聞いたら
『したけど 2000円なら諦めろ って言われて納得いかない』と言ってました


104:2007/09/04(火) 15:20:55 ID:
Aさんはカラオケ屋の代金は払ったのだろうか?


105:2007/09/04(火) 15:22:20 ID:
>>102
第3者が絡んでかえって状況を悪くしてるような感じがする。

もう>>102はかかわらないで、友人とその夫の判断に任せた方がいいんじゃないの?
あまり他人が首を突っ込みすぎない方がいいよ。


109:2007/09/04(火) 15:29:57 ID:
>>104
私が移動を提案したので友人からもAさんからもお金は取ってません

>>105
ええ、もう私が関わる余地はなくなったので、
後は友人にアドバイス出す程度でしょうね
よく2chでICレコーダーの話が出ますが、
こういうときの為なんだと実感できました


107:2007/09/04(火) 15:26:34 ID:
まずは、9さんとA奥との間のトラブルを解決したら?
流産したことの真偽、そのことに関して9さん友人に対して言ったことの真偽、
その件に関して9さんとA奥との間で話し合い。

↑では一切9さん友人への借金の話は出さない。
とにかく流産してないこと、慰謝料云々など今後絶対に言い出さないこと
ここを落としどころとして持っていく。

その後、9さん友人へいつお金を返したのか、
どのような形で返したのか、
と返済時の詳細を聞いたらどうでしょう?
できれば9さん友人のいないところの方がいいと思うけど。
その詳細を9さん友人とつき合わせて、矛盾点を突いていく、
っていう方法しかないんじゃないかな。

もちろん上記は全て録音する、と。


110:2007/09/04(火) 15:39:39 ID:
>>107
流産の話はしてもいないし、慰謝料なんて初耳だというのがAさんの主張なので・・・。

2000円の件は、Aさんが支払った証拠もなければ、貰ってない証拠もないので
当人同士でさえどうにもならない状態になってます。


111:2007/09/04(火) 15:44:56 ID:
借用書がなければ(友人さんが貸したという)証拠が薄いので、
2000円取り戻すのって難しくない?
「貸した」「借りてない」の無限ループされたらもうアウト?


112:2007/09/04(火) 15:45:15 ID:
>>110
だとしたら、9さん友人も納得がいかないだろうけど
勉強代だと思うしかないよ。
あとはA奥がこれに味をしめて、また近づいてくるかもしれないし
電話でいろいろ言ってくるかもしれないから、
全て録音することを勧めるぐらいだよね。


114:2007/09/04(火) 15:50:08 ID:
>>111
最初は借りたことを認めてたし、
返すという意思の証拠も友人の携帯に録音されてるので
お金の貸し借りは証明できてますが、今回は返済の証明がないので
Aさんに払ったと言って突っぱねられてしまったという状況です

>>112
私も友人には諦められないかと聞いたんですが
本人は『気持ち的に許せない』んだそうです
せめてAさんから謝罪でもされて支払えないと言ってもらえれば
友人の気持ちも収まるんでしょうけど・・・。


116:2007/09/04(火) 16:01:32 ID:
>>115
( ゚д゚)???

9さん乙…。
つかその9さんの友達もテンション高くね?
金額がどうこう言うわけじゃないけど、
もうこれ以上引っ張っても余計腹立つだけだとオモ。
A奥は勿論最低の人間だけど、そんなキティに振り回されるのもバカらしくならないかな。
COしてA奥周辺・近所・知り合いにA奥のDQNぷりをマヤって根回ししたら?
ほんのちょびっとだけどスッキリしね?w


117:2007/09/04(火) 16:01:34 ID:
流産云々の発言自体をAが否定した今、>9とAの間のトラブルは消滅。
後はもう、友人とA当人同士で決着させなよ。
余計な関与でとばっちり受けることは十分学んだでしょ。


119:2007/09/04(火) 16:03:47 ID:
A旦那はどうしてるんだっけ?


124:2007/09/04(火) 16:10:03 ID:
9さん乙
なんか、もう、9さんには出来る事ないってかんじだね。
これ以上巻き込まれないようにするって位で。

A奥の所業は周りに相談って形で広めて、他の被害者を探すか
それでA奥にそれなりの制裁(周囲からCO)が下るのを見るしかないかな。
9さんの友人も、相手が土下座して謝るくらいの反省を見ないと納得いかない
んだろうけど、他の人のレスにあるように、今回は諦めて忘れるのが一番いい。
お金が返る方がいいが、感情的には済まないけど、金額としては安い勉強代だよ。
こんな事に何時までも気持ちを振り回される方が、自分の損だと気付かせてほしいな。


127:2007/09/04(火) 16:16:57 ID:
「みなさーん、Aさんはとってもお金にコマってらっしゃってて、見ていてとても
かわいそうなんです。かわいそうなAさんのためにお金を恵んであげましょう。
一円玉や5円玉があったらこの箱に入れてあげて下さいね。
あ、家は2000円貸してあげたんですけどどうしても返済が無理みたいなので
その2000円を恵んで差し上げることにしました。いらないお洋服や腐りかけの
野菜などがあったらぜひ、Aさんに恵んで差し上げて下さい。」

と、集まりの時に言ってみるのはどう?


136:2007/09/04(火) 16:49:28 ID:
コミュってなに?
mixiとかのネットコミュ?
それとも育児サークルみたいなやつ?


146:2007/09/04(火) 17:36:50 ID:
Aさんの旦那さんの話題は出てないのでわかりません

>>136
自治体のコミュニティセンターでやってる子育てサークルのようなものです

そのコミュニティセンターは学童や児童館も同じ階にあるので
申し込みついでに児童館に寄ってそこでAさんに遭遇しました


そういえばプラダマークがばっちりついたゴールドのバッグ持ってたんだけど
今調べたら2007年の新作でした
やっぱり人のじゃなくて自分のだったみたいです
ああいう人間が現実にいるってのが悔しいですね


148:2007/09/04(火) 17:41:36 ID:
無知なので聞きたい
A奥が6友人にお金を借りたという証拠(録音)はあるわけでしょ
この場合不利なのはA奥じゃないの?
借用書を返してもらわずにお金だけ返してしまった、みたいな。
払った証拠も受け取ってない証拠もなければ、
やっぱり払ってないことになるのでは・・・


150:2007/09/04(火) 17:56:51 ID:
>>148
無知って程じゃないから安心汁。
実のところ録音につては公的な証拠にはならない。
弁護士が手配すれば、音声データを加工して捏造が簡単に出来るから。

けど個人一般のレベルでは「言った言わない」の証拠にはなる。
そう見ると「貸した」という証拠はあるが「返したという」証拠はない
だが同時に「返していない」という証拠もない。

つまり永遠に水掛け論が続く。
なんとか2000円を返却させる方法はないか > ない
アイデアが出たとしてもDQN返しというか脅迫的な物になると思う。


153:2007/09/04(火) 18:02:54 ID:
>>9 流産の話がなかったことになっているのなら、もう9さんには関わりの
ない話だと思う。
どうしても友人さんの気持ちが治まらないのなら友人の夫に「なんとか力に
なってあげて下さい。」と助言してあげたら?

「金額の問題ではなく、地域のコミュのなかで平気でウソをつくA奥をこのまま
ほうっておくと、何を言いふらされるかわからない。奥さんの名誉のために
この録音念書のかたをつけてあげて欲しい」と。

ご主人の力を借りるなら、A奥の夫が在宅時を狙って突撃。「A奥さんに
録音念書のように2千円お貸ししたのですが、まだ返済していただいて
おりません。先日、プラダショップでお見かけした後、新作のバッグを
お持ちだったので、こちらのほうも返済していただきたいのですが」と
A奥の夫に「新作のバッグをA奥は買っている」と暴露してみては。

A奥は、夫に高額買い物のことはヒミツにしているに違いないからw
「これからは夫に突撃するぞゴラァ」とかましておけば、今後の被害は無いと思う。


155:2007/09/04(火) 18:07:03 ID:
そのコミュだかサークルだかの他のメンバーに「相談」してみたらどうかな?
他にも被害者いるんじゃない?


159:2007/09/04(火) 18:24:32 ID:
>>155
同意。いろんな人に相談兼ねて聞いてみた方がいいね。
根回しにもなるし。
ただA奥が既に根回ししていたら何にもつかめないかも試練。
まあA奥が嘘ついてるのは明らかだね。
友人が流産うんぬんの嘘を>>9 に言っても何の得にもならないからね。
A旦那がDQNの可能性はあるが凸してもいいかも。
『コミュでいざこざがあるのが嫌なので。』を前提に。
A奥ってラ○フのマナ臭がする。
こういう奴って何かと世渡り上手いからな。。。
>>9 のカキコ見てるこっちまでが悔しいよ。


176:2007/09/04(火) 21:00:41 ID:
とにかく、>9はここで相談するのはお終いにして、
友達と育児サークルで一緒に楽しく過ごして、慰めてあげたらいいと思う。
アドバイスというより、落ち度を責めて説教したい・議論したいだけな流れだ。
読んでて可哀想になってくる。
すっきり決着がつかなくてもどうしようもないのに。


181:2007/09/04(火) 21:45:09 ID:
いつもまとめレスですみません

私も友人に、もう諦めるしかない、相手が悪かったと言ってるんですが
友人はAさんの態度が許せないんだとかで・・・。
もうお金というより、Aさんに固執してる感じです
私もAさんを見て友人の悔しさがよくわかるので
『諦めようよ』と言うのも最初は躊躇われましたが
このままでは平行線だし、悪くすれば友人の評判が落ちる可能性もあるので、
なんとか諦めるように説得中です

私の迂闊な行動が友人を泣かせてしまう結果になったと反省し、
今後の戒めにします。


182:2007/09/04(火) 22:02:12 ID:
>9お疲れ

普通の人付き合いしかしてなければ、
こんなDQな対応する人がいるって想像もしないよ。
後でああすればこうすればって後悔するのが普通と思う。

9さんの友人の悔しさややり切れない気持ちはよくわかるよ。
悪くないこっちが泣き寝入りして、相手に傷一つつかないっての納得できないよ。
でも、そんなDQに付き合う自分の時間が勿体無い、大人な対応するって事じゃなくて
これ以上騒いでも、9さん友人が弁護士立ててでも
毅然とした対応するしか泥沼が酷くなるばかりと思う。

他の人のレスであったように、
9さん友人の旦那を説得して、A旦那の在宅時間に訪問して
話合うのが手っ取り早いと思うけど、
友人旦那さんは諦めろって態度が変わらないんだろうか。
どっちにしろ、育児サークルにはA奥とのトラブルを、相談ってかたちでも広めて
こっちが悪くとられないように根回しはした方がいいよ。
次にA奥と話す時は、絶対にレコーダーを準備して会話は録音しなきゃね。


191:2007/09/04(火) 23:50:13 ID:
友人さんの気持ちはよーく分かる。
この際、もう、お金の問題じゃなくなってるんだよね・・・
お金が戻ってこないこと自体は諦められる。けど、
悪質な嘘・恐喝・金は返さず、と、やりたい放題のAのような人間が
何の罰も何の咎めも無しに いけしゃあしゃあとしてて、
自分らだけがただ泣き寝入り!? という憤りは当然だわ。

でも、A本人と立ち向かっても、どうにもなんないと思う。
これ以上、まともな話もできないでしょ、相当なDQNみたいだし。

コミュで周りにガッチリ根回しして、
居たたまれなくしてやるくらいしかないのでは?
(・・・居たたまれなくなるような神経の持ち主とも思えんが)
以前からAはそこで物クレクレばかりしてたらしいし、
内心、Aに対して眉を顰めてた人なども多そう。


199:2007/09/05(水) 01:12:11 ID:
友人と何度かメールのやり取りして今回は諦めるという方向になりました。
皆さんアドバイスありがとうございました

根回しの方ですが、私自身も児童館に通っているのでコミュニティの中には
数人見知った人がいますが、今回の事はコミュニティの責任者の方にだけ
相談・報告するにとどめた方が良いんじゃないかと友人に提案してみました。
下手に話を広げて、人づてに尾ひれがついて
事実ではない噂が広まってしまう可能性も考えた結果です。
もちろん私は提案しただけなので、どうするかは彼女次第ですが・・・。

皆さん真摯なご意見とアドバイスありがとうございました


201:2007/09/05(水) 01:28:55 ID:
根回しと他の方達に被害が及ばないように周りには言っておく方が良いと思うんだけど。
とりあえず乙でした。


203:2007/09/05(水) 01:34:27 ID:
>>119
>相談・報告するにとどめた方が良いんじゃないかと友人に提案してみました。

なんでそんな余計な提案を・・・
変に中立ぶって正義ぶることないのに。

>下手に話を広げて、人づてに尾ひれがついて事実ではない噂が広まってしまう
可能性も考えた結果です。

それで、友人に不利な噂が広がらないように協力してやるのが、あなたの役目では?
Aに不利な尾ひれがつくなら、
火の無いところに煙はたたないと思ってほうっとけばいいよ。


204:2007/09/05(水) 01:56:28 ID:
>>9
その偽善が第二の被害者を生む事になぜ気づけないのか。
自分らがよければそれでいいって言うのはAと同じ考えって事だよ。
根回しがどれだけ重要な事か、
同じような思考回路をお持ちのせこケチのまとめでも読んできたら?


206:2007/09/05(水) 07:08:17 ID:
>>203
>>204
同意。
嘘つきなAのことだから事実を曲げてAの噂を振りまきそうだし、
自分のコミュニティの中にこういう人がいたら
自衛のために教えて欲しい。
今回のことってDQNで嘘つきなAの踏み倒しじゃない。
Aは全く反省してないからまたやるね。


219:2007/09/05(水) 12:39:14 ID:
てか、とっくに誰かが書いてたけど、流産の慰謝料が存在しなくなった時点で、
>9がAママと友人の貸し借りの件に絡む必要はないわけで。
いくら>9がその友人と親しくても、首突っ込んでひっかき回す必要はない。
手を引くタイミングを間違えると、>9自身が友人から疎まれちゃうよ。




引用元:https://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188737796/