まとめ終わったし勝手に書くね

俺　　29歳　しがない会社員　年収250程度
嫁　　26歳　元同僚→専業主婦→パート　結婚前は年収同じくらい
間男　32歳　俺と嫁の上司　　年収？知らん。独身。
　　　　　　
俺と嫁はもともと同じ高校の出身で、会社の飲み会を通じて
話があい、それが縁でお付き合い～結婚という流れ
正直、自身はないが夜の生活に関してはお互い問題なかったと思う
結婚後も普通に遊びにいったり、休日は２人で時間作って映画見たりしてた

嫁は結婚後、会社を退職して家に入ってくれた。
俺は俺で普通に仕事して給料稼いで時にはお客様や上司に怒られて…という
なんというか「普通」の生活だったと思う。

浮気が発覚したのは4回目の結婚記念日。
俺、その日だけは何がなんでも仕事早く終わらせて家に帰るんだよ
んで、普段より早く家に帰ってきて玄関の扉開けたらさ。
覚えのない靴があるわけよ。明らかに俺のじゃない奴ね。
まさか…と思ってコッソリ忍び足でリビングに向かうとさ。
テーブルの上で男と女が繋がってんだよ。どう見ても俺の嫁さんにしか見えない女が
アヒンアヒン言いながら乳揉まれて後から突かれてるワケ。

修羅場スレだと、こういう時は旦那がキレて間男ぶん殴るとかするらしいけど
俺はできなかった。というか、気力というかエネルギーみたいなモノが一気に
抜けちゃったんだよ。なんかもう、全部どうでもいいや～って感じ。

んで普通にドアを「ガチャ」って開けて「ただいま。」って言ったの
激しく腰振り合ってた２人は此方を見るなり、完全に固まってた。
直ぐに間男が俺の上司だって気付いたけど、正直もう「どうでもいいや」
２人が離れて嫁さんは「違うの！」だのなんだの言ってたけど「どうでもいいや」
間男＝上司が俺に土下座して「すまん！」って言ってたけど「どうでもいいや」

んで２人に「どうでもいいよ。好きにしな」って言って部屋に戻って倒れるように寝た
次の日の朝起きたら、まだ２人リビングに居るんだよね。無論ちゃんと服着てたけどさ
んで、上司と嫁が交互に俺に言い訳？というか説明してきた。

元々上司は入社当初からウチの嫁さんを「可愛いな」と思ってたらしい。
んでも結局、俺が嫁と付き合うことになって、結婚する事になってさ
その頃には上司も別の女性と付き合ってたから、別に嫁に対してどうこう
アプローチする事もなかった。

んで結婚して嫁さんが退社してから２年くらい後のこと。
俺が家に書類忘れたんだよ。午後の会議で使う大事な奴ね。
嫁さんに「悪いけど今から会社に届けてくれ！」って頼んだの。

そん時に上司と嫁さんが再開したってワケ。２人とも久しぶり～ってなってさ
届けてくれた時間がちょうど昼時だったんで一緒にランチでも…って流れになったらしい。
で、運が悪いことにさ。上司ってこの時、彼女と別れたばっかりだったんだと
それで結婚後の嫁を見て、昔の想いが再燃し始めたとかでさ

「今度、昔の同僚集めて皆で飲もう」って名目で嫁のメルアドゲット
最初は、本当に昔の同僚集めて飲み会開いて、その連絡するだけだったらしいんだけど
半年くらい経つと２人きりで食事だの飲みだのに誘うようになったらしくてささ。
段々と距離が縮まっていって、ある時とうとう関係を持ったんだと

嫁さんの言い分も大体、この上司と同じ。
最初は懐かしいメンバーとの飲み会がしたくて、上司とメールしたりしてた。
それが段々と上司と２人で食事だの飲みだのに誘われるようになって、
口説かれる様になって悪い気分がしなかった。不倫に関しても
「マズいことしてるな～旦那にバレたらヤバいだろうな～」
と思いながらもズルズルと関係を続けてしまった…との事

不思議なことに、この２人の言い訳聞いてても全く怒りとか悲しみとか沸かなかった
ただ「ふ～ん。」って感じ。あれだけ真剣に愛してた女性に裏切られたのにね

そりゃ俺は確かに安月給だし、イケメンじゃないし、趣味も女性受けしないものばかり。
けど、それでも彼女は俺を選んでくれたわけじゃん？
だから出来るだけ彼女に喜んでもらいたくて、良い夫になろうって努力してきたつもり。
だから、俺にとって結婚記念日って凄く特別なモノだったし、煙草やめて酒切り詰めて
プレゼントも用意した。
でもさ、そんなの彼女にとっては何の価値もなかったんだなぁ…って思っちゃった。

俺なんかに口説かれるより上司に口説かれた方が嬉しかったんだな
俺なんかとエッチするより上司とした方が気持ちよかったんだな
俺なんかと一緒に居るより上司と居た方が幸せなんだろうなって
なんか妙に卑屈になっちゃってさ。「もうどうでもいいや」ってなっちゃった

んで泣いてる嫁さんに、そう聞いてみたのよ。
そしたら「違う」って。
「上司を愛してる訳じゃない」
「貴方に不満はなかった」って泣きながら言ってくるのよ
いまでも信じられないんだけどね。年下の癖に姉さん女房なところがある彼女が
わぁわぁ泣きながら縋ってくるわけよ。ただ、それでも「へ～そうなんだ～」って感じ
哀しい訳でも怒りが沸く訳でもないわけ。なんかスゴイ無力感があるだけ。

正直、この後は特筆すべき点もないからざっくり書かせてもらうが

・会社に報告→お偉いさんが謝罪に来る→上司は左遷
・後日、お互いの両親がウチに集合。嫁両親土下座。俺両親キレて「離婚しろ！」
・嫁泣いてばかりで話にならず。俺、無気力にぼーっとしてるだけ
・短気な俺父が「自分のことだろうが！」と俺をぶん殴って頭から出血→３針縫う
・怪我が治った頃、上司が俺に「慰謝料として」と100万ほど。未だに手をつけず
・嫁「お金なんかで許されないけど、せめて払います」
   と近所のコンビニでパートを始める

という感じで現在に至る。俺は未だに嫁に対して無気力なまま。
最も仕事には普通に行くし、食事も今まで通り家で取ってる。
変わった事と言えば、俺から彼女に話しかけることがほぼなくなった事と
俺から求めなくなった事(誘われれば応じてる)
今まで俺が主体だったのに今では完全にされるがままになってる事くらいかな
終わる度に嫁泣くんだけど、だったらしなけりゃいいのに…としか思わない。

正直、ここの報告にある「復讐する人」ってスゴイと思う。
変なのかもしれないけど、俺にはそんなエネルギー出せないわ

>>573
あまりにショックで無気力になったんだろうね。
嫁さんとは離婚って話にもならないくらい気力なくしたのかな。
怒られる事も許される事も無い嫁には、ある意味何よりも辛いことなのかねぇ。

おまえさん、たぶん色々なものがズレちゃったんだよ。
いつかずれた歯車が噛み合って元に戻るときがくるから、それまで穏やかに暮らしな。

戻ってきたエネルギーがどういう風に流れるかはわからないけど、必ず回復するから。
ただ待ちなよ。

ここで吐き出すことで少しは楽になれるように、
そしてまた嫁さんと昔みたいに暮らせる日がくることを祈ってるわ。

けっこう冷静な書き込みで、しかもうまく心情もまとまっているから、
プリントアウトして嫁に見せてみるのもいいかもね。
それなら自分から話しかけなくてすむだろ。

おそらく今の>>573の心境を嫁はよくわかっていないかもしれないし、
本人もたぶんエネルギー切れでまともに話せてないと思うからいい叩き台になるかもよ。
再構築続けるにせよ、離婚するにせよ、少しは話さないと駄目だと思う。

しかし、結婚記念日に自宅でか
なんでこう普通に生きている人が苦しめられるのかね……
色々切り詰めてプレゼントを用意して、
早く帰ってきてくれる旦那が壊れてしまうなんて辛すぎるな

>>578
別れろよ馬鹿
子供いるわけでもねえのに何やってんだよ

鬱になりかけかもしれないし、
エネルギー不足の人間に「何かをしろ」なんて言うのは困難を強いることだろ。
似た話がまとめにもあったけど、あれは一年かかっていたし、
サレ夫が快復するまでは時間が必要だよ。
多分、活力のほとんどが生命維持なんかにもってかれてるんじゃないかな？

鬱になりかけのやつが鬱の原因から誘われてセックスなんかできるか
勃起もしない

無気力なのにコツコツまとめてえらいな

仕事行く前にレス

>>579->>58１
ありがとう。ただ、正直もうよく分からん。
というか何でコレ書いたんだろ？
昨日の夜、いきなり書きたくなっていきなり投下したんだ。

>>582
なんつーか正直、それすらどうでもいい。理解して欲しいとも思わない
思ってるのかもしれないけどメンドイ、ってのが今の気持ち

>>583
本人達は「背徳感が癖になった」とか言ってた。別に性的嗜好が…とかじゃなくて
「あぁ、いけない事してる」ってのが凄く興奮するスパイスになったらしい。
ただ、結婚記念日選んだのは偶然で、たまたま上司が早く帰れて時間があったんで
始めての家プレイを実行したとか。
「昨日、結婚記念日じゃん」って言ったら嫁、その場で泣き崩れたよ

>>584
事情聞いた次の日に、離婚届取ってきてに名前と印鑑押して渡した。
君が好きなときに出してきてくれって。でも出さないんだよ。

>>585
分からん。ただ、今は嫁に大して何かしてあげたいとは思えない。
子供とかもどうでもいい。流石に葬式とかには参加するけど
休日に～に行こう、とか～食べにいこう、とかなくなったね。

>>586
俺だけかもしれんが一応、勃起はするし射精もする。というかした。
体触られれば反応する。変なのかな

>>587
無気力っつーより「結婚生活、家庭に対して無気力」って感じ
仕事は普通にやってるし、友達とも普通に付き合ってるよ
というか、俺が書き込んだんだから返信くれた以上、レスしなきゃ失礼な気がした

>>573
報告お疲れ様、生活上で無私の努力を続けているのに土台から崩されると
全てにおいて関心を失ってしまうのは自己防衛だとカウセリングでも言ってた。

自分の場合は子供が居たから、汚嫁と子供・家族を守らなきゃって
脅迫観念だけで全力以上に行動できたりする。

自分の大切なモノにまず自分が入っているんだって考えて
実家に戻るのが良いと思う。

仕事先でも不倫の事に嫌でも接するだろうし、
休職してまず573を大事にしてくれる両親にたすけて貰うと良い。

ごめん。全レスしようと思ってたけど、長くなるのでまとめて返答

>離婚しろ
別れたい訳じゃない。ただ、積極的に再構築したいとも思ってないだけ
何度も書いてるけど「もう、どうでもいい」が一番しっくりくる

>浮気した汚物を良く抱けるな
ショックが大きかったからかもしれないけど、汚物だと思ったことはないよ
ただ、もう妻だとも思ってないが、全くの赤の他人だとも思ってない
ごめんね。正直、自分でもよく分からん。でも、なんか興味がなくなったのは事実

>慰謝料もっと請求しろ
そんな事の為にまたグダグダ話聞かされて弁護士だ親だ本人だと集めるのが面倒
↑でも書いたけど、別に復讐したいんじゃないんだよ
ただ、「どうでもよくなってしまった。」それだけ

鉄道模型捨てられて無気力になった旦那の話を思い出した

そして>>755氏。レスサンクス。的をいてると思う
俺、女性経験がなかったからさ。土台作りに必死だったんだ。
恋人時代からどうしたら喜んでくれるのか必死に考えて友達に相談したりしてた

でもそれ全部、「上司のたった数ヶ月のアプローチ」
に負けちゃったんだなーって考えた瞬間
魂っつーか気力がスゥーっと抜けた気がした。
「ああ、きっとこの人には(男として)絶対に勝てないんだな」
みたいな変な敗北感だけが残った

実は今日、チョコ渡されたんだよ。バレンタインだからって
んで、「俺の事だけを愛してる」とか「傷つけてごめんなさい」とか言ってくれたんだ。
でも、俺、ヘンに卑屈になっちゃってさ
「愛してないのに無理しなくて良いよ」
「同情心で結婚してくれたんだろ？」って言っちゃったのよ
そしたらまた号泣。言っちゃいけなかったのかもしれないけどさ、
そうとしか考えられないんだよ

俺は付き合った人数は嫁一人。
だから、モテない俺に同情して結婚してくれたんだろ？
俺をキープしておいて、
本当に好きな人と幸せな恋愛するのが目的だったんだろ？ってさ
元々、最初の飲み会で話すきっかけも
「俺、全然彼女が出来なくてさぁ…」って恋愛相談だったしね。

離婚したい訳じゃないんだよ。多分、心のどこかでまだ好きなんだと思う。
けど、それを行動に移せるほど元気がない。行動に移したいって気持ちになれない。
多分、みんなの言う通り、おかしいんだと思う。
「今の状況でもよくね？」って思ってるんだから


とりあえず、離婚しない奴はスレチみたいだからコレで消えるわ。
昨日からｇｄｇｄ引っ張ってすまなかった。近いうちにカウンセリング行ってみる。
別れるにしても再構築にしても、
もうちょっと正常な判断下せるようになってから考えてみる

573はこれに似てるな、そのうちに嫁の方が再構成あきらめるかもな

【妻のウワキ】嫁が職場の上司とウワキ。嫁「家政婦でも奴隷でも何でもいい、側にいさせて」嫁は専業になり食材を買う以外は家から出なかった。どうでもよかった当時の俺。しかし…

嫁が反省していると仮定して...

ホントに別れたくないなら
>>623のように、嫁が完全に疲れきって離婚を切り出してくる前に、
上にもあったように>>573のレスだけでも印刷して渡して、
今の情況を教えた方がいいんじゃね?
ある程度わかっていれば時がすぎるのは待てるけど、
それがないとただわけわかんないまま終わるだけじゃない
>>573が自信を取り戻すまで、それこそ時間を稼げよ

250万て手取り額じゃね？
税込み年収だったら320万くらい？
中小の2-3年目位だったらこんなもんじゃね？

573よ
おまえはどうしたいんだ？
嫁を憎みたいのか？
それとも愛したいのか？
今がどうとかじゃなく、おまえが一番幸せだった頃のことを思い出してみろ
その頃の気持ちを思い出してみろ
嫁を愛してたんだろ？嫁を愛すること自体に喜びを感じてたんだろ？
だったらそれを取り戻せよ
取り戻す為の努力をしろよ
嫁を愛する為の努力をしろよ
間男がどうとか嫁の過ちとか関係ないよ

>>573は自信を失くしているんだよ。

俺は不倫の一番怖いところは、
配偶者が今まで普通に持っていた自信が削り取られることにあると思う。
レスみても、嫁を貰ったことが一番の誇りみたいなところが感じられるし、
その嫁に裏切られたんだからすぐには回復しないよ。

>>623に挙げられていたまとめのサレ夫だって一年かかって、
嫁が限界に達した時に、偶然回復しただけだからね。
少しずつ仕事でもして元に戻るしかないと思う。

スレチじゃないのか？だったら改めてレス

>>628
どうなんだろ？別れたくないのかな？それとも別れたいのかな？
今感じてるのは「なるようになるだろ」って事くらい。
もし嫁が俺に愛想つかして出て行くのならそれでいいし、居るのならそれでいい
それ以上追求する気になれないんだよ

>>631
変な書き方してごめん。
大体そんなもんだと思ってもらえればいいよ

>>633
俺にもわからないからココに相談に来たんだよ
一番幸せだった頃のこと？「あー幸せだった」と思うだけ
思い出すだけで何か変われる人なら相談になんてこないよ

>>633
多分そうなのかもね。無力感の根本にあるのって「負けた」って感情だと思う
俺の恩師の言葉だけど「結婚するなら”こいつしかいない”って女と結婚しろ！」
俺も嫁とは最初、結婚する気なんてなかったんだよ
趣味も正反対(俺インドア、嫁アウトドア)だし、性格も違うしね。

でも、なんだか段々好きになって段々この人しか居ないなーって思うようになった。
それが崩れたのが原因なのかもしれん。

とりあえず、そろそろ出ないとヤバイ。近い内にカウンセリング行くわ
んで、その前にみんなのアドバイスどおり俺の書き込み見せて、どう思ってるか伝える
それでどんな反応するか知らんが、今のままよりは良いはず

>>573
嫁への思いがあるのは分かる。
ただな、お前さんと二人で暮らし大事な思い出を育み、夫婦の歴史を
積み重ねるべき「自宅」で浮気相手と性行為をしていたのは誰？
もうそれだけで一時の気の迷いとか
貴方だけを愛してるなどという戯れ言のどこが信じられるんだ？

お前が帰宅しなかったら、おまさんは間男が嫁を抱いたベッドで寝させられ、
間男の触れた布団で身を纏う事になっていたんだぞ？
そして嫁はバレるまでずっと抱かれ続けていたわけだ。
たまたま発覚しただけで、上司はずっとお前をあざ笑っていただろうし、
嫁は隠れて抱かれていたんだぞ。
それでも平気なのか？汚物以外の何物でも無い悪質さだろうが。

とにかく、全ての経緯が悪すぎる。
釣りじゃないとして、自宅で抱かれる嫁は病気だ。一度目というのは
発覚した日に朝まで打合せしたんだろ。
リビングで大胆に行為をしてるなんて常時やってなきゃできんよ。
話を聞いて！など、ま、普通出るわけが無い台詞でもあるが。

許せるとしたら、浮気しました御免なさいと告白された時くらいだろ。
で、すべての処罰は貴方に
お任せしますと土下座して実家へ帰られたら、
許してしまうかもしれない。実感が無いからね。

自分の家で性器に挿入されて胸を揉まれて、
腰を振られてる嫁をこの目で見てしまったら、
許すとかいう発想が出て来ること自体がありえん。
殺意しか沸かない自信がある。許せるやつは凄い
を通り越して神の域だと思うよ。
宗教家になって慈善を施すべき人格者レベル。常人には無理。

レス返しついでに報告

>>656
別に釣りだと思われていいよ。その方が楽だもん
何もかもウソでしたーあははーで終われるなら、一番嬉しいよ
それと大学時代に勉強したんだけど、人格障害は長い年月かけて
形成されるもので、強いストレスで突発的に起きるものじゃなかったと思うよ

>>658
確かに君や>>656の言う通り、嫁や上司は許せない行為をしたんだろう
きっと土下座して実家に帰られたらそれで終わるのかもしれない
もしかしたら後々、許せなくなって苦しむのかもしれない。分からないけどね
それと何度も書いてるけど「許そう」と決めたわけじゃなくて、
そもそもそういう発想に至らないだけ
「あーなんだか今のままでいいやー面倒だしー」って感じ

さて、改めて報告。

嫁に今までのレス(といっても573から俺の心情が書かれてる奴ね)見せた。
昨日家に帰ってから部屋に篭って即レスをメモ帖にまとめてね
久しぶりにした会話が
「２ちゃんねるって知ってる？」ってなんだか変な気分だったなぁ

んで、嫁に「僕が今抱いてる気持ちを口で説明できない。だから掲示板で談した」って
言ってメモ帖を見せた。(多分、家のくだりを読み始める所だと思う)泣いてた。
小さな声で「なにやってたんだろ…なにやってんだろ…」
ってブツブツ言いながら泣いてた

みんなのレスも(「汚物」とか「離婚しろ！」とか以外は)見せたよ。
泣きながら読んでた。
ごめんなさいって何度も謝りながら読んでた。

んで、一通り読み終わった所を見計らって
「実はコレ以上に厳しい意見もあった。
君とさっさと別れるべきだ、捨てるべきだって意見もあった」
「でも、僕の書いた文章を読んでもらえば分かったと思うけど、
正直その元気がないんだよ」
って伝えた。

長くなりそうだからトリップつけようとしたら失敗…今度はどうだろ？

誘われても断らなかったよね？それは愛してるとかじゃなくて断る気力もなかっただけ
気持ちいいなんて思わなかった。ただ、君がしたいんならいいかなーって思った
だから断らなかっただけ。

すると嫁「あの日以来、貴方の様子が変わったのは分かってました」って。
なんていうか、嫁にとっては本当に遊びというかスパイスだったんだって
結婚記念日に自宅でしたのも、上司とのエッチが楽しくてつい忘れてたから
別に意図してやったわけじゃない。信じて欲しいって。

んで、久しぶりに大声出したよ。
「ふざけんな！愛してるだのなんだの言っといて忘れるかよ！」って
俺は結婚してからも早く帰ってきてたじゃん。
給料安いからタバコ・酒切り詰めてプレゼント買ったじゃん！
それでも伝わらなかったの？それでも足りないの？
それでも君は上司の方が大事だったのかよ！って

なんだか喚いてるウチに俺も泣いちゃってさ。
気がついたら嫁抱きしめて泣いてた。嫁も泣いてた。
今も頭の中グチャグチャで変な文章になってると思う。なるべく冷静に書くけど

嫁が一番怖かったのは「俺がフラっと何処かに消えること」だったらしい
俺がある日、家を出たきりどこかで自殺…行方不明…って考え出した途端
なんかもうパニックになったらしい
当時、嫁が何言っても俺、
「どうでもいいよ」「好きにしなよ」って返すだけだったからね

んで、なんとか引き止めたくてエッチ誘ったりしたんだと。
お互い相性は悪くなかったし、
仕事の後の楽しみ？って言ったら変かもしれないけどさ
発覚前はよくお風呂でイチャイチャとかしたりしてたしね。
「嫌われてもいいし憎まれてもいい。ただ、繋ぎとめられると思った」って

思い出してみれば発覚後、彼女から色々誘われてたんだよ。
～に行こう、とか～で食事でもどう？とか。
でも、俺は何度も書いてるけど「面倒くさい」
だから「君が行きたいなら」
「君が食べたいなら」って自分から～したいって言わなかったんだよ。
んでも結局結論でなくて、しかも離婚届も既に渡されてる。
結局、今まで通りに振舞って、俺の回復を待とう
卑怯だけど、それまでエッチでもなんでもして繋ぎとめようって考えたんだって

「自分の行為が貴方を余計に苦しめると分かってました。」
「でも、馬鹿な私には他の方法が見つかりませんでした」って

それからしばらくたってさ。とりあえずお互いの感情を整理しようって事になった
言い分をまとめると

俺「離婚したいか再構築したいか分からない。」
　 「君を憎んでるのか愛してるのか、自分の中でどちらが大きいか分からない」
　 「なんで書き込んだのかも分からない。
　　けど、多分今のままじゃダメだと思ったんだと思う」
　 「多分、無意識に誰かに助けてもらいたかったんだと思う。」
　 「だからしばらくカウンセリングに通って自分を見つめなおしたい。
　　その上でどうするか決めたい」
　 「もう一年で慰謝料の請求期限切れるけど、
　　仮に違法でも(形だけは)請求するかもしれない。」

嫁「本音を言えば離婚したくない。けど、私にはどうこう言える権利はない」
　 「本当に遊びだった。貴方に愛されてるという実感もあった。
　　そこに甘えてしまった。」
　 「読んでみて、ひたすら自分が情けなかった。余計に傷つけてるだけだった」
　 「罪悪感や許して欲しいという気持ちがあるけど、
　　友達に相談しても"我慢しろ”が大半で焦っていた」
　 「自分の行為が正しいとは思ってなかった。焦りすぎてたと思うけど分からなかった」
　 「カウセリングに通いたい。その分の料金はバイト代から出す。
      慰謝料は期限とか気にしなくていい」

こんな感じ。ダラダラなってるね。

後、話していて驚いたことだけどさ。

実は一部の馬鹿友(嫁自身がこう言った)が俺に凸ろうとしてたらしい。
「一度くらいの浮気で拗ねるなんて度量が狭い証拠！許してあげるのが男☆ﾐ」ってさ
なんでも、件の相談中にそういう事を平気で言ってくる馬鹿がいたんだって

流石にキレて縁切ったんだけど、その後も自宅の周りをウロウロしてパート帰りの嫁に
「貴方は悪くないのよ」理論を延々と訴えたりしてたらしい。
一応、自分の方で「もう関わらないで」と彼女達に告げて辞めさせたけど
その件で貴方が何かされなかったが心配…って。

んで、もう良い機会だしさ。
そんな馬鹿に自宅割れてるんだったら引っ越そうかって話になった。
俺の能力的に再就職は難しいから、仕事やめるわけじゃないし、
完全に変わる訳じゃないけどさ
少なくとも今の状況よりはマシになるんじゃないか？って。
気分的にも馬鹿友的にもね
嫁は今のパート辞めて、引越し後に新しい職場見つけるって。

そんなこんなで話終わったのが３時間前。
よく分からないけど、今はすこし充実した気分。

久しぶりに酒飲みたい、タバコ吸いたいって言ったら
嫁がコンビニでピース買ってきてくれた。
「お酒は時間的に飲ませられない、ごめんなさい」って。
いや、俺も今すぐ飲むつもりないけどね。

多分、俺たちの問題は何にも解決してないと思う。
そもそも再構築or離婚の結論も出てないしね
今でも色々面倒くさいし、カウンセリングに関しても
「行かなくてもいいかな～」って思ちゃったりする
でも、少なくとも今のままでウダウダ続けるより
少しはマトモになったんじゃないか？と思った。

長々とお騒がせしました。今後のことは回復してからの話になるので、
今すぐ結論は出せないし
そんなのダラダラ続けてもチラ裏になるだけなんでコレで消えます。

それと嫁から
「レス下さった皆さん、ありがとうございました。いろんな意見が身にしみました。」
「夫との事、自分のした事をちゃんと考える機会を与えてくれて感謝してます。」
って伝えてほしいって。３日にわたるスレ汚し失礼しました

>>668
乙！

とりあえず、停滞から抜け出せたね。
これからどうなるかわからないけど、
2人がどんな形であれ幸せになれる事を祈ってる。

>>668
お疲れ様。結論を焦んなくてもいいと思うよ。
感情を爆発できて良かったとおもう。辛いけどさ。

どこかで見たんだけど
不倫されるって心を殺される事だよな。
心の殺人とはよく言ったもんだな。
668は蘇って欲しいな。

>>668
汚物って書かれたレスも見せろよ。変に庇うなや。
実際悪の限りを尽くした汚物だろうよ。ウンコの方がはるかに立派なレベル。
世間一般でどういう評価をされるのかきちんと理解させるべき。汚嫁がここを
読んでいるのならきちんと全部読ませてやってくれ。


汚嫁さんへ

・貴女は絶対にやってはいけない自宅での行為を行い573を壊した。
    お前が消えるのが唯一の解決方法とは思わないのか？

・何故正社員になり、自立独立して夫を解放してやらんのか、甘えすぎてるだろ。
   お前が汚いチンコを入れられて悶え喚いていたその家から
    何故夫を逃がしてあげない？自宅もトラウマと何故気付かない？
　普通なら一刻も早く引っ越すだろう。間男との思い出が捨てられないのか？

・彼は死んだりしない。お前がそこにいるからずっと無気力なんだ。

・彼の人生を返してやれ。お前に出来ることはいなくなって黙って慰謝料を払うことだ。

・将来子供が出来てしまい、その子供に道徳や社会規範を教えられるのか？どの面下げて。

・遊びというかスパイスで結婚記念日を忘れ夫に性行為を見られ、
   大声でアンアン悶えていた自分の畜生としての行為をどう思われる？
    その長期に渡る不貞行為が夫を壊し己を畜生に落としたと思わんか？
     思うのなら消えてしまってやってくれんか。

・どう言い訳してもお前は不貞が平気で自宅でさえできる女。
    世の中ではほとんどいない。いくら反省しても後悔しても同じ事をまたするだろう。
   そもそも「まともな」女はそんなことはしない。発想すら。
　貴女はしてしまう、する人種なんだと言うこと。


もう分かったと思うが、旦那に執着しないで黙って去ってやってくれ。
旦那は一人で新しい裏切らない良い人を見つける権利がある。
どうかその権利を行使させてやって欲しい。貴女の役割はもう無い。

>>673
まあ、二人で決めることだから。

まあ、573は抜粋してないかもしれんが、573嫁はここを探して読むんじゃない？

>>573
お疲れ様。
もう二年前の出来事だったんだな。
俺なんか、数か月前の話だと思って、つまんないアドバイスとかしちまったよw

おまえさんはズレたとかじゃなくて、少年というか青春時代が完全に終わって、
辛い現実にも耐えなくちゃならない大人の男に急激に変わってしまったのかもしれない。
無理やりに変えられた、ともいえるけど。

世の中ってのは何もしなければいつも最悪の方向に転がるもので、
悪手であっても何もしないよりは遥かにいい選択だから、話し合いができただけでも、
おまえさんには良かったと思うよ。