229:2007/05/31(木) 17:22:15 ID:
ウトが授乳している所へ来て、
赤んぼのほっぺをつついたりほっぺにチューしたりしますorz
トメは見て見ぬふりなのか黙っています。
旦那も「孫が可愛いからだろ?変なふうに考えるなよ」
と言いますが、嫌で嫌で堪らないです。
見えない所へ移動して隠れて授乳してても見に来るしorz
こんな経験された方いらっしゃいますか?


231:2007/05/31(木) 17:26:13 ID:
>>229
別室に移動してかぎかけて入れないようにするとかは?


232:2007/05/31(木) 17:27:33 ID:
>229
鍵かけて篭るのは不可能?
普通のときに構うならまだしも、授乳時だのおむつ換えの時にちょっかい出すのは
ただのセクハラエロジジイでしかないよ。


234:2007/05/31(木) 17:36:59 ID:
>>231-232
うち鍵がかかる場所ってトイレしかないんですよ…
もうこうなったらトイレで授乳するしかウトから逃げられないような気がして来ました


235:2007/05/31(木) 17:47:56 ID:
>234
間取りや居住環境聞いていい?
あなたたち夫婦の部屋(寝室にしてるとこ)にも入ってくるの?

ドアならホームセンター行って補助鍵買っておいでよ。
ふすまでもひっかけるフックみたいなのがあるだろうし、
ドライバー一本でどうにかできる。
穴開けたくなかったら幼児のいたずら防止器具の類は使えないかな。
冷蔵庫勝手に開けられないようロックするやつとか。
キャビネットロックっていうのかな

設置後、一回でいいからきっぱり宣言しよう。
覗かれるのは絶対お断りです、私が嫌なんです、議論の余地はありません、って
うだうだ言わせずさっさとトイレでも自室でも篭っちゃう。がんがれ。


239:2007/05/31(木) 18:09:18 ID:
>>235
ありがとう!
早速ホームセンターに行ってみます!!
一回言った事あるんです「嫌だ」って。
そしたら「乳をやってる女をイヤらしい目で見る訳がない。
そんなふうに考える嫁子が変だ」ですって。もう阿呆かと。
夫婦の寝室も平気で出入りしますよウトメ。
旦那も旦那で「嫌らしく考えるな」で、
全くあてにならず。 もう一度「嫌だ!」とキッパリ言って、
わかって貰えなかったら実家に帰ってみますw


237:2007/05/31(木) 18:04:23 ID:
授乳中の赤子にチュウって、むき出しの乳に
ありえないほどウトが近づかないと出来なくない?

どうしても環境整わないなら、せめてポンチョみたいな、
外で授乳する時用の布を買ったらどう?
それをめくりあげてまで見たら、さすがに変態っぽすぎるだろうから
注意できるでしょう。


238:2007/05/31(木) 18:05:30 ID:
>>229
「赤ちゃんの気が散るので授乳中に構うのは止めて下さい。」
とか言ってみてはどうだろう。
それにしてもムカつく旦那だね。
許可してない人間に裸見られたくないってのがそんなに理解できないことか?
授乳中ってのは赤さん+パイがセットで見えちゃうんだから、見られる側の気持ちが
優先されるべき。見る側が赤さんをメインに見ていようが関係ない。

それでも通じないなら昔ここで誰かが言ってたアレだ、
「そんなに授乳を見たいなら、その間は皆もパイ又はチンコを出しやがれ」ですわ。


240:2007/05/31(木) 18:14:55 ID:
>229
ウトが授乳している所へ来て、
赤んぼのほっぺをつついたりほっぺにチューしたりしますorz
って、おっぱい飲んでる赤のほっぺにウトがチュー?
最悪だ


242:2007/05/31(木) 18:46:13 ID:
うぉ!?
いっぱいレスが頂けて有り難いです。
ポンチョや布を掛けたら、とレスを頂いた件については、もうやってるんです。
しかし。「赤ンボの顔に布がかかって苦しそう!」と捲る。 これはトメの仕業。
皆さんのご想像通り、ウトの顔や指が乳に近づきますorz
それでも「嫌らしく考える嫁子がイヤらしい」ですよ。


243:2007/05/31(木) 18:48:57 ID:
>239
「乳をやってる女を」って寝言言われたら、
「そうですよ、“乳”をやってる“女”なんです。女が覗かれて喜ぶと思うんですか?
ましてや乳を覗かれて喜ぶような女だと思ってるんですか? 
私が見られたくないんです!」
とでも返したれ。

回し者ではないがこんなの見つけたよ。
携帯からなら見えないかも、ごめんよ

在宅かんたんロック
宅内の鍵のないドアに鍵をしたいときに最適!
挟むだけで工事もいりません
ttp://www.ring-g.co.jp/doajyo/kantanlock.htm


244:2007/05/31(木) 18:52:55 ID:
>>239
ドアの前に座って授乳すればいいんじゃない?
全部屋横開きのふすまとかなら無理だけど…
寝室には勝手に鍵を付ければいいよ
プライバシーを守れない家なんて最悪だ

それにしてもウトキモ過ぎ
「人が嫌がる事をしちゃいけないって幼稚園で習いませんでしたか?
 (独り言のように)あ…まさかもうボケてきちゃったのかな・・・大丈夫かな…?」
と言ってみるとか。


256:2007/06/01(金) 00:46:07 ID:
>>229
トメに見せる事すらアリエナイのに、ウトになんて・・・
そう思う方がいやらしいとかの問題じゃなくて、
乳あげてる本人がイヤだって言ってんのに、ほんとセクハラの域だよ・・・
トイレでもどこでも篭って。にげてーーーー!
でも今のトイレのカギって外から開けれんだよね。
てか、その旦那もありえない。
がんばれ。


257:2007/06/01(金) 01:03:05 ID:
>>229
もっとブッチンブッチンにブチギレていいと思う。
聞いててこっちが腹立つよ!
ウトもキモイが、旦那が糞。
暴れまくって実家に逃げて~。


261:2007/06/01(金) 02:30:28 ID:
>>229
ウトキモスギ・・・

うちはトメがやたらとウトのいるところでここで授乳しなさいよ
って言ってくるからイヤですってキッパリ言ってやるよ

赤がおっぱいを飲まなくなるからやめてくださいとか言っちゃったほうがいいよぉ
>>229さん可哀相すぎる


266:2007/06/01(金) 09:11:12 ID:
>229
あなたの実父に、食事中のダンナのほっぺをつついたり、
チューしたりしてもらうのだ。



 
283:2007/06/01(金) 18:18:31 ID:
昨日書き込みした229です。
皆さんのレスに励まされた気持ちで、旦那とウトメに話してみました。
「あなた達がどんな気持ちで授乳を見ているかなど関係ない。
私は見られたくない」と言った所、
「親に対してその口の聞き方はなんだ!」と怒られたので、
「赤の他人だった人が紙きれで親になっただけで、
男の人に乳房を見られた上に
顔を近づけられたり手を伸ばされたりする事も我慢しろって言うのですか?」
と言ってしまいました
旦那にも「なぜ平気なのかが解らない。
この家で私を守ってくれる筈のあなたが何も感じないなら、
一緒にいるのは無理です」と言って、出て来てしまいました。
この先どうなる事やら…


284:2007/06/01(金) 18:23:01 ID:
どうなることやら・・・。ってどこへ出てきたの?
行くあてはあるのかな。


285:2007/06/01(金) 18:35:05 ID:
正確に言えば、紙切れ1枚で親にもなってないんだがな、ウトメ。
慣習上、義理親として遇してるだけで。

まぁ、賽は投げられた。
あとは自分が納得するように行動してください。
あなたは間違ってないよ。身体を大事にしてね。


286:2007/06/01(金) 18:40:29 ID:
>>284
とりあえず実家に帰ってます。
>>285
すごく温かい言葉をありがとうございます。ちょっと目から何か出ました。


287:2007/06/01(金) 19:07:53 ID:
あなたは全く間違ってないよ!
ウトメはやっぱ本心の所でやましさがあるから
それを今更認める訳にいかなくて逆ギレって感じがするな
旦那が考え変えないと解決できないよね…
将来自分の娘が同じことされてもいいのか?と言ってみるとか


288:2007/06/01(金) 19:12:11 ID:
そうそう、大人になった娘が孫に授乳してる時に
自分と同年代の熟年男が「親なんだぞ!」って嫌がる娘のおっぱいに顔近づけて、
娘の旦那も一緒になって「平気だろ」って言ってるところを想像してみたらいいのだ。


289:2007/06/01(金) 19:25:40 ID:
>>229
ふと思ったんだけど、ウトは授乳時以外でも赤ちゃんのほっぺをつついたり
してるのかな?
もし授乳時だけの行動なら、目的は明らかな訳で、そっちの切り口から攻める
事できないかな?
常に「孫チャンかわいいーー!」って態度なら使えない手だけど。


290:2007/06/01(金) 19:45:25 ID:
そう言えば、孫を可愛いがってはいるけど
チューしたりするのは授乳してる時だけだ・・・・・・・・
気持ちorz気持ち悪い…


291:2007/06/01(金) 19:54:06 ID:
じゃ、229さんの胸目当てだ。エロジジイ共め。やましいから怒ったんだな。


292:2007/06/01(金) 20:10:16 ID:
自分で書いといてなんだけど、オエップ…orz
やっぱりそうだったか~
なら、もう旦那さんに「胸目当てじゃなかったら、何故授乳の時にしか
赤のほっぺにチューや、ほっぺツンツンしないのか説明しろよゴルア!」
だな。
まずは実家にいるのなら、229さんのご両親にこの事(「授乳時だけ」を
強調し)を話して見方につけて一緒に旦那さんを〆て貰った方がいいと
思うよ。
ガンバレ~


294:2007/06/01(金) 20:19:33 ID:
>>290
ウト最悪orz ほんとに腹立つ。
この先ウトメは別居なりして対応できるけど一番の問題は旦那だよね。
夫として229の気持ちが理解できないなら>>228の言うように父親の立場から
考えて理解できるといいね。
ちなみに男の意見を参考にと思い聞いてみたところ、旦那(30代、男3兄弟、息子のみ)
も229旦那&ウトメの言動は理解し難いそうな。
実家のご両親はあなたの気持ち理解してくれてるのかな?
とにかくあなたは間違っていない。頑張って。


296:2007/06/01(金) 20:53:58 ID:
>>283
よく言ったね!
貴女は間違ってない。
同性だって見られたら嫌なモノは嫌なんだし、ウトの考えが足りないだけ。
ついでに旦那にも危機感なさすぎ。
貴女とウトは赤の他人、なんかあった時には遅い!
ともかく実家でゆっくりね。


298:2007/06/01(金) 22:29:26 ID:
最初に謝っておきます。
変な顔文字使います
レスくれた皆さんありがとう(TДT)
本当に本当にありがとうございます。

旦那から電話がありました。
私は「もし、外出先で授乳中の赤ンボにキスしてる爺を見たらどう思う?
あなたの父親がしてる事ってそういう事だよ。
同じ女なのに黙って見ていたお義母さんにも、
微笑ましいと思っていたアナタにも猛烈に腹が立つ。 もう同居を続ける事は出来ない。
きっとウトは私の乳房を女の物として見ている。
授乳中しか赤ンボにキスしないのが何よりの証拠だと思っている」
と話しましたが、旦那は黙ったままでした。

もう本当にどうなるのか…
背中の赤ンボが重くなったので布団に寝かせようかな…

レスくれた皆さん本当に本当にありがとうございます。
2chやってて初めて鼻水垂らして泣きました。ありがとう。


301:2007/06/01(金) 22:55:59 ID:
謝りもせず、黙ったままの夫は糞だな。


303:2007/06/01(金) 23:22:24 ID:
旦那、>>298のお母さんの前で粗末な(失礼立派かもしれないが)
チンチンさらして見ろってんだ!


304:2007/06/01(金) 23:23:03 ID:
>>287さんと>>288さんが言っているように、
「将来、自分の娘が授乳しているときに限って、舅が顔を近づけてきたり
手を出しているのを見たらどう思う?
しかも娘は嫌がっているのに、旦那は見ているだけでフォローもせず、
舅は「親なんだぞ!」と怒って話も聞かない。
誰も娘の思いを汲み取ろうともしない。
そんな光景をみたら、あなたは娘の親としてどう思う?
それでもほほえましいと思うの?」
って言ってみるのもいいかも・・・
本当はあなたの身になって理解してもらうのがベストだとは思うけど
わかってもらえない場合は子供に置き換えた方がわかりやすいかもなあと思った。

なんにせよ、ホント旦那さんが理解してくれることを祈っています・・・
しかしなんでわかんないんだか不思議だよ・・・


306:2007/06/01(金) 23:45:05 ID:
しかし嫁に来てくれて、同居までしてくれてる嫁に対して
よくもそんな酷い仕打ちが出来るもんだよね、229のウトメは。
旦那もまさに、この親にしてこの子アリだわ。

旦那に気持ちを訴えて無言だったということは、やっと少しは
気持ちが分かって、でもバツが悪くて素直に謝れない
ということが考えられるから、とりあえず言いたいことは言えたし
これ以上は何も言わず、少しの間は様子をみたほうがいいかもね。

そして旦那がもしも謝ってきたら、そこは百歩譲って
うまく丸め込んで自分の味方につけたほうがいい。
とにかく同じ屋根の下に住んでて、旦那だけでも守ってくれないと
出るもんも出なくなっちゃうよ。
ガンガレー!





437:2007/06/05(火) 16:23:18 ID:
乳関係で悩んでる方たくさんいるんですね…本当に嫌ですよねorz

>>229です。
土日に旦那とウトメ私の両親で話し合いをしました。
ウトもトメも「何で怒るのか意味が解らない 嫁子は考え過ぎだ」 だし、
旦那は黙ってるばかり。
ついに私の両親がキレまして…
「あなたの娘さんが同じ事をされても、同じ言葉が言えるのですか?
嫌なんて言う神経が解らないと娘さんに言えるのですか?」 と問い詰めました。
(後出しになってしまいましたが、旦那には姉がいるのです)
そしたらウトメ「うちの娘は出来た子だから嫁子のような事は言わないし、
嫁子のように嫌らしいふうに考えたりしない」だそうで。
もう何を言っても無駄な気がしましたが 我慢出来ず
「じゃあ何で授乳中だけ娘にキスするんですか!
コトメさんが舅に乳舐められそうでも平気ですか!?もう沢山ですよ!!」
とワンワン泣きながら喚き散らしまして、
取り敢えず別居する事になってしまいました。
旦那は結局何も言わずに帰っていきました。
なんだか惨めな気持ちばかりが残っています……ハァ…orz

皆さんに励まして頂けたので、取り敢えず報告まで ノシ


439:2007/06/05(火) 16:38:21 ID:
>>437乙!
ウトメは変態で狂ってるけど、それよりも…
こんの糞旦那がぁぁあ~!!!
黙ってんじゃねぇぇえ~!!!

こんな理由で(437にとっては重大な事だけど)
離婚になったら437旦那はどんな気持ちだろうね?
本当に437旦那も理解できないのかな?
黙ってるだけなんて、卑怯な男だ。(437さん、旦那さんの事ひどく言ってごめん)

にしても437旦那は心許せるひとに今回の事相談したりしないんだろうか?
相談したら437義実家がおかしい事わかるはずなのに。


441:2007/06/05(火) 16:50:21 ID:
>>439
実は周囲に相談しまくり→自分の主張論破されまくりで
「もしかしてうちの考えってすっごくおかしい…?」って偽家族に賛同も出来ず、
229さんの加勢も出来ず(偽家族が怖いから)
になっているんだと思う。


445:2007/06/05(火) 17:32:20 ID:
>>441
正解だと思います。 旦那とはメールだけはしてるんです。
相談した方々の奥さん達は皆口を揃えて
「いやー!気持ち悪い!最低!」だったそうです。

身バレしたらちょっとハズカシスと思い、詳しく書けなかったけど、もう書いてやる
コトメからもメールが来て
「私は赤ちゃんがおっぱいを飲んでいる姿がとても可愛いから、
みんなに見て貰いたいと思ったけど?むしろ見せてたくらい(笑)
神経質なんじゃないの?もう女の子じゃないんだしね!」
原文まま。
で「では授乳中に舅さんがコトメコちゃんにキスして、
コトメさんの乳に舅さんの口が付いても平気ですか?」と返信。
「お父さんなら平気」->「違います。お父さんではなくお義父さんです。
話をはぐらかさないで下さい」->返信なし。

旦那からのメールには「今すぐに実家から出るのは金銭的にも、
気持ち的にも難しいから、もう少し待ってくれないか? 必ず迎えに行くよ」 原文まま。
私「一生迎えに来ない予感。
来て下さらなくて結構かもしれない。
まずは精神的に親離れしてみたらどうでしょう。ご機嫌ようさようなら」と返信しました。
その後の返信なしです。
子供が産まれてから激しく変だと気がつくなんて私もウンコです


452:2007/06/05(火) 17:56:56 ID:
ひょっとして、だけど、
結婚式の時も色々やらかされてない?
式場との打ち合わせにウトメが付いてきて、更にウトメばかりが積極的に口を出すとか、
それ見ても旦那はだんまりで何も意見言えず、とか。

いや、うちの元旦那とそっくりなもんだから<問題が起きた時のウトメの前での態度
30にもなってウトに意見一つ言ってはいけない、という長男教育されてたよ。
親がいると萎縮して何も言わずだんまり地蔵、ってのがそっくりだなと思って。


443:2007/06/05(火) 17:05:46 ID:
>437
乙です。
ダンナさんは長男実家育ち?
親に意見をするまじ、な環境なのかな。
もし長男教育受けて育ってたら
そのアイデンティティを壊すのは一撃だけじゃ効かないと思う。
徐々に自分の家の常識だけが常識じゃない、
親だからって絶対じゃない、自分の意見を言ってもいい。
って事をだんだんと分からせるしかないよ。
自分の存在意義が問われてる訳だから、最初は抵抗するけどね。
親は親、一緒に生きていけるのはあくまで夫婦だからさ。
親が死んだらその後はどうすんの?と。
もしあなたがまだダンナに気持ちがあるなら頑張ってみれ。
早く赤サンとの時間をマタリ過ごせるようになるといいね。

自分は433だけど、トメはよそのじい様にも平気で触らせてたらしいんで
嫌がらせじゃなく本気で喜んでたみたい…
乳やる立派な仕事だから恥じゃない。むしろ誇りなんだと。
同じ女として有り得ない。


456:2007/06/05(火) 18:52:46 ID:
>>452
うおお!
その通りです!
結婚式場から引き出物、果ては打掛やドレスまでトメが口出ししました。
嫁の家は夫の家に従うのが当たり前みたいな感じで。
結婚式当日も、あの式場の入口にある『〇〇家〇〇家披露宴式場』の看板?を見て
「これじゃあ『輝け〇〇家』って嫁の家を引き立ててるみたい」
とブーブー言ってましたねぇ…
あの時は結婚式に浮かれてたし旦那の事が猛烈に好きで、眼が曇ってました。
冷静沈着とはほど遠いウンコな私ですorz
>>443さんも大変だったんですね。
すごく的確なアドバイスありがとうございます。


460:2007/06/05(火) 19:13:32 ID:
コトメのウトに、
「授乳中、お孫さんのほっぺにキスや、お孫さんの口元に触れたり
しましたか?というより、そもそも密着して凝視したりしましたか?
コトメさんが、されたけど平気だったとおっしゃってるんですが、
まさかそんな非常識な方と思えなくて。
気配りのできる舅さんやお姑さんだと私は感じていたものですから」
とチクって事実関係を確執し、義理一族に突き付けてやれ。
大体、もしコトメが本当に公開授乳ショーをしていたとしても、
舅は密着・ガン見してないとオモ。あの羞恥心のない内田春菊でさえ、
「見て見ぬフリ」の気配りを周囲に要求し、ガン見した男に文句を
言ったくらいだから、そんな事をこのコトメがされたら、騒ぎまくるに
決まっている。


462:2007/06/05(火) 19:36:44 ID:
てめえのカミさんの乳がイケニエにされてるのに
怒りが湧いてこないダンナって、人として終わってるな。


465:2007/06/05(火) 20:31:17 ID:
無事にトリップついててホッとしました
ここに書き込みしてレスを頂く度、鼻水を垂らしてしまう私
皆さんからの具体的なアドバイス、励ましてくれるレスを見る度、
子供を産んで良かったなぁ、子供を産んでなければ、
ここの皆さんと文字だけれど知り合えなかったんだなぁと。
2chでこんな事思うのオカシイですかねぇw激しくスレチ話、申し訳ありません。
旦那との話し合い頑張ってみます。


468:2007/06/05(火) 21:04:34 ID:
>>229 さんの旦那一家、古臭い男尊女卑の差別感情が透けて見える。

近頃ド田舎でも、こんな露骨なは珍しいね。

差別感情をもつ人々と、うまくやろうとしても無駄。


469:2007/06/05(火) 21:33:45 ID:
>>468
そうだね。それに年寄りの考えを変えるのは難しい。
だからこそ、229旦那が味方になってくれないとね。


485:2007/06/06(水) 20:11:59 ID:
こんばんは。
さっきトメから電話が来ました。
私の車の保険を解約したから、これからは自分で払えとの事
ウトメは離婚させるつもりのようです。 何でこんな急な話の展開なんだろう…
出て来た私が言えた義理でもないけど…
レスくれた皆さん、ありがとうございました。
そろそろスレチになって来ましたし、
他にも嫌な思いしてて書き込みしたい方が沢山いると思うので、ここらへんで消えます。
せっかくのアドバイス活かせなくて申し訳ありません。
悔しいです


487:2007/06/06(水) 20:25:56 ID:
>>229
★その後いかがですか?in育児板★
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179840170/

こういうところもあるようです。
何か愚痴りたいことや、今後落ち着かれたらこっちに移動なさったらどうでしょうか?


489:2007/06/06(水) 20:32:23 ID:
>>487
ありがとう。
そうします


488:2007/06/06(水) 20:31:05 ID:
>>229
ウトメが離婚させるつもりでも、離婚するかしないかは当人同士の
問題でしょう?もうウトメの存在は無視して、旦那と二人で決めないと
何も進まないよ。旦那がウトメの言いなりで、変わらないなら離婚も
視野に入れて、離婚の原因は「ウトのセクハラ」だと弁護士に相談しなきゃ。
やり直す気なら旦那を矯正、離婚するなら慰謝料がっぽり貰わないと。

つーか、自分の車の保険料をウトメに払ってもらってたの?


490:2007/06/06(水) 20:39:44 ID:
>>488
車の保険は旦那が払ってました。
こんな時でも旦那は何も言って来ません
消えますと言っていながら何度も出て来てすみませんorz


492:2007/06/06(水) 20:55:55 ID:
上でも言われてるように、本当に離婚になる場合は弁護士にセクハラの件を
強調するんだよ。
再構築できるならば別居は最低条件だね。
あなたへの被害もさることながら、変態ウトが成長した孫に興味を移しかねないよ。
変態には血の繋がりなんて意味無いからね。
しかしこの期に及んでダンマリを通すあなたの旦那には本当にムカつく。

個人的にはこのまま報告してもらいたいけど、無理ならば何らかの形で決着が
着いた際にはここか>>487のスレで報告お願いします。


493:2007/06/06(水) 21:18:17 ID:
>>229
ウトメからしたら、息子ちゃん夫婦が離婚→嫁子を追い出す。
孫ちゃんは息子くんが引き取れば好きなように育てられるわ♪
って思ってそうだ。


494:2007/06/06(水) 21:37:10 ID:
>>229
旦那には連絡付くのかな?義理親抜きで、一度実家に来させて、
きちんと229さんとと229親御さんと話をした方がいいと思う。

ただ、「旦那だけ来い!」っていっても、この基地外義理親を、
旦那自身が連れてくるかもしれない。
それならそれで、229さんの「旦那もうダメポイント」がどんどん溜まって、
未練も吹き飛んでいくなら良いんだが。
229さんがこれ以上傷つくのは、つらいな。モニタの向こう側の私でも。


495:2007/06/06(水) 21:55:26 ID:
>>229
すごく気になるから、ここかその後スレでまた愚痴なり相談なりして欲しい。
わたしは大したアドバイスはできないけど、一緒に怒ったり憤ったりはできるよ!

それにしても、離婚はダンナと>>229さんが決断することなのに、
なんでダンナは直接何も言って来ないんだ?
もしかしたらダンナはまだ>>229さんに気持ちがあるのに、
ダンナが逆らえないのをいいことに、
ウトメが邪魔してるんじゃないかと勘ぐってしまう。

離婚するにしても、ウトのセクハラをアピールすれば、慰謝料ふんだくれるよ!
コトメとのメールも証拠になるんじゃない?
保存して、パソコンに転送してプリントアウトしておくといいよ!
気持ち的にはさっさと削除したいだろうけど、証拠は多いに越したことないしね。
赤も小さいし、頼れる実家があるみたいだし、親権はあなたがとれるよ。
ほんとはダンナが義実家と切れて、赤と三人でやり直せればいいんだろうけど…。
どうなるにせよ、ダンナさんとじっくり話ができる場をもてるといいんだけどな。
頑張ってください!


496:2007/06/06(水) 22:19:39 ID:
>>229
連日乙。
だいぶ疲れてるんじゃない?ちゃんと休んでる?
なんだか話が離婚の方向へヒートアップしてるみたいだけど
229自身の気持ちはどうなの?
もう旦那のことは愛してない、離婚しても良いと腹を決めてるのなら
何も言うことはないけれど。

感情で動くのは簡単なことだけど、
少し冷静になってもっと先のことも考えたほうがいいよ。
旦那のことまだ愛してるのなら、
何度も二人で話し合ってやり直したほうがいいよ。
すぐには無理だろうけど時間をかけてゆっくり。
そしてまた一から二人と赤でやり直しなよ。

赤を抱えながら離婚なんて無謀すぎるし、そんなに甘いもんじゃないじゃない?
それにあなたがそんな仕打ちを受ける義務など微塵もない。

でも離婚以外にはこれしか方法はないと思う、悔しいだろうけど。
今まで連れ添ってきた人でしょ?
私は家族三人やり直す方向で対策を練ったほうがいいと思う。


497:2007/06/06(水) 22:50:24 ID:
何度もすみません
レスありがとう。
恥ずかしながら、あんな旦那でも娘の父親だし、
父親である前に1人の男性として好きになって
家族になった人を簡単には嫌いになれないんですよね…
できる事なら再構築したいのです。
馬鹿みたいですねぇ酷い親がくっついて来る事が解りきっていると言うのにorz

大好きな人の子供が出来て産み育てて来た幸せは間違いないわけで…
けど、こんなに頼りない人だったなんてと言う怒りもあり。
色んな気持ちがぐちゃぐちゃになっています。
でもここに書き込んで愚痴を吐いて、
相談に乗って頂いて変な話、孤独感?みたいな物がないんですよ。
すごく気持ちの整理になります。
ありがとう。


501:2007/06/06(水) 23:45:37 ID:
>>229
自分で一人で思いつめないように、吐き出したほうがいいよ。

ただ、出るところに出てきっちりしておかないと、将来的にデメリットとなるから
弁護士通してね。
たとえ10万でも慰謝料もらっておいたら、再婚とかの時でも格段に有利だから。


504:2007/06/07(木) 03:33:23 ID:
>>229
両親には育ててもらった恩はあると思う。
大切にしたい気持ちもわかる。
でも、親はいずれ死ぬわけで、
本当に大切にしなきゃいけないのは夫婦であるお互いだってことを旦那
さんにも分かって欲しいですよね。
ましてや小さな赤ちゃんつれた妻が、
本人じゃなくて他人から離婚を切り出される辛さを考えて欲しい。
家を飛び出してもダンマリという様子だと、夫婦二人の話し合いも、
何回も必要になってくると思いますが、
出来るなら旦那さんの目が覚めて、3人で幸せに暮らせるといいな、と願ってます。

また、地域によっては、市役所などが主催してる、
無料(ないし30分5000円程度)の法律相談サービスとかがあるので、
法律事務所は敷居が高いけど…
ちょっと相談してみたいって時にはおススメですので調べてみてください。

こんな時なので、休めるときに休んで、体調に気をつけてください!応援してます!!


505:2007/06/07(木) 09:58:48 ID:
>>229さん
もう見にいらっしゃらないかもしれませんが…
小さなお子様もいらっしゃるし、旦那様が気付いてくれて、
親子で再出発できるのが一番良いですよね。
本当に、旦那様と納得の行くまで何度でも話し合って下さい。
何度も話し合っていくうちに、おのずと方向は見えてくると思います。

私も同居から義父母がらみの問題で家出、実家に帰った経験があります。
うちの夫も、メールではやり取りはありましたが、迎えに来るわけでもなく
大切な話は全然出来ない状態で、精神的にかなり消耗しました。
その時に私が利用したのは、電話で受けられるカウンセリングと、
後は夫に言われて受診した精神科が意外にも大当たりで、
先生から夫に連絡を取ってくれたり、夫との話し合いの場を
設けてくれたりしてとても助かりました。
また、夫と話をする時にどういう風に話を進めれば聞いてくれるか?
と言ったようなアドバイスもしてもらえました。

229さんも、色々とストレスもたまっているでしょうし、
もし抵抗がなかったらカウンセリングなど、メンタルな方面も
お考えになるのも良いかもしれません。
どうか、無理だけはなさらないで下さいね。