【泥】1/2サイズが違った服を店で交換して貰い着てたら、ママ友「いいわねそれ」私「◯◯の店でバクって(交換して。北海道の方言)きました」ママ友「黙っていて欲しかったら…」



555: :2009/01/31(土) 12:41:30 ID:
昨日の夜、K田夫妻、K田祖父母、
同席したのは弁護士ではなく、司法書士さんでした。 
こちらは、私たち夫婦、友人(夫の会社のクレーム処理などの部署の人) 
K田祖父母、見たことありました。入園式で来賓席に座っていたご夫婦。 
この辺りの大地主さんで、K田母の両親だそうです。 
昨日の話し合いも、園長先生から連絡が入り席を設けたそうです。 
(母の会々長推薦は、その繋がりからのようです。) 
で、今回の馬乗り事件についての示談の話でした。 
馬乗りされましたが、取りあえずお尻がちょっと痛い程度で、届け出ても 
傷害事件と扱ってもらえるか微妙です。 
「迷惑料ということで示談金を出すので、収めて貰えないか?」ということでした。 
「事の発端はK田母さんが脅かしてきたことですよ。」と言ったところ、 
「普通、パクると言ったら盗むことでしょう。方言だなんて言って、あなた 
全然、訛ってないじゃない。園長や周りのお母さんを誤摩化して、私を 
陥れて」と、言ってきたのには呆れました。 
祖母さんは「誰だって、魔が指すことはある。本当に泥棒させた訳じゃないんだから」 
「お金はそれなりに出しても良いですよ」 
祖父さんも、被害者はどっち?という感じでふんぞり返ってるし、父さんは空気? 
だしで、これは「退園届け受理=園長預かりで無かったこと」になりそうなのと 
とにかく、K田母の目が怖かった。 
夫も友人も、「あれは、ぞっとした」と言ってました。 
それで、ヘタレと言われそうですが、逃げることにしました。 


556: :2009/01/31(土) 12:42:08 ID:
示談は、友人が会社を通じて弁護士さんを紹介してくれることになったので、 
相談に乗って貰います。単身寮関係や引っ越し関係も、友人がやってくれるそうです。 
夫は研究職なので交渉毎とかあまり得意ではないので、仕事に集中出来るように、 
個人的なことでも相談にのってくれるそうです。 


559: :2009/01/31(土) 12:47:06 ID:
支援ありがとうございました。 
だいたい、必要なことは書いたと思うのですが、
何か疑問に思うことがあったら出来るだけ 
答えようと思います。皆さんには背中を押して貰ったので。 
今回は私が逃げ出す形になりましたが、なあなあですませていたら、
娘のイジメに繋がっていたかもと考えると怖くなります。 


560: :2009/01/31(土) 12:47:12 ID:
>本当に泥棒させた訳じゃないんだから 
恐喝は既にやってるけどな 

ただ、逃げる前に本当に交換したんであって万引きしたんじゃないって 
ことだけはっきりさせたほうがよくない? 
105さんが逃げた後、K田が鼻息荒くして「私のほうが正しかった。あれは 
泥棒で、分が悪くなったから逃げた」とか言いふらしそう 
逃げる105さんと娘さんには直接危害は及ばないにせよ、旦那さんの 
会社での立場が悪くなるまでに発展したらと思うと… 


567: :2009/01/31(土) 13:09:42 ID:
>560 
ご心配ありがとうございます。でも多分、夫の仕事には影響無いと思います。 
人も前に出る仕事ではないし、
なによりも、今回その為に友人が立ち会ってくれたようなものなので 
ただ、念のため、示談の相談の時にそういったことも相談してみようと思います 


564: :2009/01/31(土) 12:59:56 ID:
で、「違います。『パクる』ではなく『バクる』って言ったんです」
って説明はされたんですか? 
……したところで祖父母も揃って「アーアーキコエナイー」だった気がしないでも無いですが。 


568: :2009/01/31(土) 13:11:24 ID:
105が園をやめて他所へ行くことでKが鬼の首を取ったが如く狂喜しそうだ。 
なにせ「絶対追い出してやる!」って息巻いてたわけでしょ? 

そのまま退園届けの撤回や付近に転入先が見つからないことで戻せとねじ込み、 
なんかなあなあで済ませたい気のある園長だしそのまま戻しそう。 

弁護士用意してもらえるなら向こうからの要求をのむ示談ではなく、 
105側から要求を突きつける形での示談にしときなよ。 

逃げるのは本当の最後の手段だから容易に考えるべきではないんだ。 
105子も園に行きたくないと言ってるわけじゃない、
友達と別れることを望んでいるわけじゃないだろう? 

あとイジメはそんなに怖いもんじゃない。
イジメが怖いのは相手が集団で先生が見て見ぬフリをしたとき。 
バカの子一人がいじめてくる程度なら囲い込みで抑えられる。
(イジメする子なんて結局仲間が居ないと何も出来ない) 


573: :2009/01/31(土) 13:21:58 ID:
>564 
「バクる=交換」と解った上でも、誤解を招く方が悪いといった感じでした(K田祖母) 
祖父さんは、とにかくふんぞり返ってました。 

>568  
正直にいうと怖いんですよ。 
もし、仮にK田子が退園したとしても、娘にずっと張り付く訳にいかないし、 
今回の人間関係を見てると、なあなあで戻ってくる確率の方が高い。 
見て見ぬふりはされないと思うけど、それも「希望」でしかないですし。 
でもね、子ども同士のイジメに発展よりも、
子どもや私に対しての物理的な攻撃というほうが 
脳裏を掠めるんです。本当にそういった目だったんですよ。 


574: :2009/01/31(土) 13:24:11ID:
すみません、娘がドーナツ買って来てくれたのでいってきます。 


578: :2009/01/31(土) 13:26:58 ID:
>>573 
とにかく弁護士入れるなら徹底的にKを有罪にしてからにしろよ。 

いくら園の友達なんて相対した仲ではないからといっても、子供から友達を奪うんだ。 
守る為だろうが子供にはそんなことは全くわからない。それは心に留めておけよ。 


579: :2009/01/31(土) 13:28:13 ID:
105が自分たちの身の安全を考えて逃げるのはいいんじゃないかな。 
K田一族がそのまま残って、何を言いふらそうと105は気にしなければいい。 
基地に関わってもいいことないし。 

それにしてもK田のような基地が母の会会長になれるような土地柄って 
本当に怖いと思う。 
K田と同じ幼稚園に通わなければならない他の方がお気の毒だ。 


583: :2009/01/31(土) 13:34:49 ID:
うん、逃げるのは自身にもすっきりしないだろうけど、 
何より子供を含めた家族の安全のためなんだから仕方ないよ。 
おそらく出て行った後はK田の思うように噂を書き換えられてしまうけれど… 
ともかく、おつかれさまでした。 


586: :2009/01/31(土) 13:41:02 ID:
>>573 
乙、激しく乙。恐喝奥、親子揃って筋金入りのキチ家系か…「普通パクるって言ったら~」 
普通は「パクる」何て聞こえたとしても恐喝しません。
聞きなおすか、聞こえなかったフリしてCOします。 

どっちにしろ「金積んで黙らせたら、ハイそれでおしまい。
だから自分の悪事は全て無かったこと。 
金むしられたこっちはむしろ被害者。
本当は万引きもやってたくせに方言だなんて誤魔化して!」くらい言い回りそう… 

示談にせざるをえない状況にしても
>>566さんの案は確実に条件に抑えたほうがよろしいかと。 
さらに引越し先にも何かしてくるなどした場合にも備えて。 
押し付けられるお金を受け取って泣き寝入りするだけっていうのは、
かえって危険な気がします。 


587: :2009/01/31(土) 13:45:39 ID:
退園する前に事実を全部ママ友たちに話して広めといたらどう? 
あくまでママ友に愚痴を言ったのが園にひろまった、ってかんじになるようにしてさ。 
あとからそいつらが何言っても先に広まった真実のほうが強い。 


590: :2009/01/31(土) 13:50:20 ID:
引っ越すなら別に事実を広める必要もないと思うが… 
てかそれやったらマジで被害で訴えられる可能性が大きくなるんじゃね 

こっちが隙を見せたらそこに食らいついてくるだろこのK田奥 
逃げると決めたなら無理に評判とかにこだわる必要ないと思うが 


594: :2009/01/31(土) 14:02:14 ID:
Kみたいなタイプのやばい人から逃げ、園を変えた結果酷い目に遭った。 
園は違っても中学校が同じになり再会。同時に再開。 

向こうでは残ったK(基地の意味で)の家が大きかったこともあり、
時間経過によって話は書き換えられ 
こちらが悪い事になっていた。当時の話を知る先生達はおらず、 
小学校からの付き合いの人たちにまで英雄譚として語り継いでいた。 
まさに悪鬼(こちら)を倒し駆逐した英雄Kの話に変化。 

当時の証拠品はさすがに残っておらず、
話を覚えている人も極僅か。孤立無援で仲間は居ない。 
ヒートアップした英雄Kは中学でも親達に語り始めた。また逃げるしかない・・・ 


603: :2009/01/31(土) 14:20:49 ID:
150は引っ越せばすむ問題かもしれないけど、 
話し合いの場に立ち会ってくれた友人が基地のターゲットになりそう 
真実を知る邪魔な証人としてね 
この友人を黙らせる為に、精神的・物理的攻撃をする可能性はあると思う。 
この友人は150のためにこの件に関わってくれたのに被害者になったらお気の毒。 
持ち家だったり、旦那の仕事の関係で逃げられない立場なら地獄だわ。 


634: :2009/01/31(土) 18:12:56 ID:
みなさん、ご心配ありがとうございます。 
ええと、K田母擁護のようになりますが、
今回のことがあるまで、本当に普通!というよりも 
社交的で明るいお母さん、お話も楽しくてバス待ちの時間が楽しかったくらいなんです。 
これで、子どもが同じ年齢や性別だったら、
こちらからお友達になって貰うようにしていたかも 
しれません。 
ですから、母の会々長という話も、十分頷ける話ですし、
ましてや、祖父母さんが来賓なら園長推薦もありそうです。 
それで、今回、園長先生との話に立ち会って下さった◯藤さんですが、
卒園したお姉ちゃんの時に会長をされていて、
現在は小学校のPTA役員をされているそうです。 
園や周りへの影響力は、かなり大きい方ですし、
他に来て下さったかたも園やお母さんたちに信頼されている方なので、
今回のことで残っている方の子どもやお母さんたちの悪い噂を流そうとしたら、
逆に自爆するのでは?と思います。 
仲の良いママは、園長との話合いや、
昨日の話し合いには来ていないので、多分大丈夫だと思います。 

逃げても苦労した方もいるんですね。 
娘を友だちから引き離すのは、確かに心苦しいのです。 
正直いうと、相手に手をださせたのは不味かったなと反省してます。 
もしかして、夢かもと思うのですが手元にあちらの代理人の名刺があるんですよ。 


640: :2009/01/31(土) 18:30:00 ID:
夫の友人が、「もし、逃げ出す形で出るのが心配だったら、
国内だったら単身になるけどシンガポールかドイツなら家族で行けるよ。」
と言ってくれましたが、流石に海を渡るにしても津軽海峡が限度です。 
夫も単身寮のおばちゃんの料理は美味しいんだよね。と、ちょっと楽しみにしています。 
主人の両親も、長い春休みだと思って、
こちらにも遊びにいらっしゃい。というスタンスで見守ってくれています。 
そう言えば、兄貴(私の兄)は法学部だったよ~。
法律の仕事してるんだ~。と思い出し電話をして話をしたら、
「そんな話、わからん?恐喝?名誉毀損?範囲外!」と言われました。 
まあ、司法試験受けてないしね。(文系研究者は使い物にならないワ。) 
今回、母に「お兄ちゃんに聞いてみた?」と言われて初めて、
「おおっ!」と思ったのですが 
思い出さなかったのは正解だったようです。 

でも、友人が
「司法書士を連れて来たってことは、示談で終わらせる気満々だよ。」と言ってました。 
で、「司法書士って、こういう交渉しても良いの?」と聞いたら、
「刑事事件の弁護は出来ないけど民事の示談交渉、
特に安いのは弁護士よりも得意かもしれないよ」とのことです。 
会社でも、事例によって弁護士、司法書士と依頼を分けるようです。 


636: :2009/01/31(土) 18:20:24 ID:
あのさ、K田奥は確かに人としてどうかと思うし 
間違いなく関わりたくない人間だけど 
>>105も幼稚園変わるのは自ら招いた結果だよ。 

以前からK田奥のことを良く思ってなかったんでしょ? 
今回のことを待ってたかのような騒ぎっぷりが 
判る人には判ると思うよ。 

身を守るための根回しは必要だと思うけど 
段取り良すぎで笑っちゃったよ。 
わざわざ人選してランチ会開いて会話の流れも計算してて 
ランチ会に来た人を巻き込んでることに罪悪感なし? 
録音するなんて私にはそんなスムーズにはできない。 
K田奥を陥れるために待っていた出来事のように感じる。 

で、ここで騒いで共感してもらって 
自分のやったことを正当化してるっぽいよ。 

お互いに幼稚園を変わるのが妥当。 

こういう人達ってどこへ行っても問題を起こすのだろうけど。 


642: :2009/01/31(土) 18:38:36 ID:
>636 
ランチ会の人選は良かったと思いますよ。
8人(私と主催者含む)いましたが、
バス停の話を聞いて来るお母さんたちは何人かいますが、
恐喝の話は一切聞かれません。 
録音もバス待ちに行く時には、最初からONなので、
途中でボタンを押すわけではないので 
特にタイミングを要する訳ではなかったので、困りませんでした。 


649: :2009/01/31(土) 18:48:44 ID:
私としては、K田母と接点を無くして貰えば十分だったんですよ。 
でも、園長室での話では、私が脅迫者?みたいな流れだったし、正直言うと 
K田母に「ごめんなさい、私が悪かったわ」と言われてチャンチャン。 
その立ち会いは園長と◯藤さん、それで、今回の騒動は全て終わりと考えてました。 
私の頭の中はお花畑でしたよorz。 
自分の子は勿論、K田子のことも考えて、口の堅い人選んだ。 
噂になったら、どっちも追いつめるから。 
録音していることを伝えた時には、ビンタ程度しか考えてなかった。 
さすがに、馬乗りされるとは予想外でした。 
夫に「バスの前に突き倒されなくて良かったね」と言われ、今さらながら震えてます。 


648: :2009/01/31(土) 18:48:20 ID:
>>105がアホな一言さえ言わなければ、今回のごたごたはなかったはず。 


651: :2009/01/31(土) 18:52:19 ID:
>648 
もしかしてK田さんですか?(笑) 
でも、確かにそうなんですよ。
もしくは、最初から方言バリバリだったらとも思います。 
そしたら、こんな騒ぎにならなかったかも。 


650: :2009/01/31(土) 18:50:07 ID:
>>642 
ランチの人選が良かった悪かったと言ってるのではありません。 
やはり自分を守るためにあなたが人選して巻き込んだことを理解してない。 
確かに被害者だけどあなたにも非があるし 
ここまで人を巻き込む前の努力が全くみれない。 
「こう言ったけどやっぱこういう態度だった」 
と、解決のための発言ではなくて 
あいての非を確かな物にする発言しかしてない。 


653: :2009/01/31(土) 18:57:19 ID:
>650 
巻き込んだ方には、申し訳ないと思ってます。 
ただ、被害者である私に非があるというのは、「バクった」と言ったことですが? 
それとも、K田母に暴力を振るわせるきっかけと作ったことですか? 


652: :2009/01/31(土) 18:57:11 ID:
K田さんではないけど、やっぱり言葉は人に伝わらなきゃだめだと思う。 
特に変な言葉は。 
誤解されたくないじゃん。 


659: :2009/01/31(土) 19:00:44 ID:
>652 
その時点で反応して下されば、私もきちんと言い直したと思います。 
正直、火曜日に変なことを言われるまでは、
自分の中では「取り替えて貰った」と言ったと思っていたんです。 
皆さんの中には、そういった経験ありませんか? 
普通に喋っていって、ちょっとした単語や言い回しが方言だったり、
仲間内の言葉だったこと。 


660: :2009/01/31(土) 19:00:45 ID:
105はなんも言い返す必要ない 
今更ごちゃごちゃと、
わけのわからんこと言ってるやつらが香ばしすぎるのはみんな分かってること。 


665: :2009/01/31(土) 19:02:48 ID:
そうですね。ごめんなさい。 
何をムキになっていたんだろう。 
まずは頭を冷やしますね。まだまだ、相手との話し合いは終わってないですものね。 


670: :2009/01/31(土) 19:10:10 ID:
方言で勘違いさせる事案って色々あると思うんだよね。 
私も義母の「えらいね」の意味が「疲れたね」とは判らなくて勘違いしてたし。 

方言を言った105には落ち度は無いよ。反省するような事はしてない。 
その勘違いを恐喝にもっていったK田が一番悪いでしょ? 


672: :2009/01/31(土) 19:13:04 ID:
>>653 
やっぱりご自分で判ってるんですね。 
K田さんがなぜおかしなことを言ってくるのか?と思った時に 
自分が「バグった」と使ってしまったから、とすぐに悟れたり 
録音してることを明かすのも煽ってるように取れるし 
段取りが良すぎなんだよね。 
自分で被害者被害者言ってるけど 
今回あなたの場合10:0の被害者じゃないよ。 
だから余計に違和感を感じるんだよ。 
人選してランチ会する前にもっとできることあったよ。 

もちろんK田さんは狂ってるしアレな人に変わりはないけど。 


676: :2009/01/31(土) 19:19:01 ID:
>672 
バグってハニー 


677: :2009/01/31(土) 19:21:06 ID:
>>676 
ハドソンですねわかります 


681: :2009/01/31(土) 19:30:13 ID:
105が変なこと言ったのが原因であっても、 
それを聞いた相手奥が脅迫したのは犯罪。 
105の対応は冷静でいいと思うけど 
予想以上に相手がしたたかだった 
ってだけでしょ。 
105には証拠もあるんだし 
解決を急ぐあまり妥協しない方がいいとは思うけど。 
今からでも弁護士に相談したら? 
示談が自分の家族に不利にならないために。 

 

718: :2009/01/31(土) 20:46:55 ID:
刑事事件では無理だが民事では使える行政書士を連れてきて 
なおかつキチ親はえらそうにふんぞりかえり 
キチ奥は表面上は反省しているそぶりでって・・・・・ 
慣れてるよこの人達 
示談でも自分に対しての事はしっかり要求した方が安全だね 


720: :2009/01/31(土) 20:57:08 ID:
>>718 
ま、105も海外でも実家でもどこでも逃げられる裕福なおうちだということだし 
いいんじゃないの 

今回はともかく次からは向こうも弁護士連れてくるかもしれんな 
ただそうなると地元の弁護士って結構土着系のつながりがあるから 
なあなあで手を打たれる可能性もあるんじゃないの 

ってたいしたこと示談するわけでもないのか・・ 
誰かが被害蒙ったわけでもないしな 
皆自発的に園やめてったわけで 


 



850: :2009/02/04(水) 14:01:57 ID:
泥ママのスレッドでお世話になったものです。 

まずは、身バレを心配して下さった皆さん、ありがとうございます。 
名前、全てフェイクですし、かなりマンモスな幼稚園なので大丈夫だと思います。 
実際、ここ数日、送り迎えしていますが事件を知らない人が殆どです。 

一昨日の帰り、娘を迎えに園に行った時に園長室に呼ばれました。 
そこには、K田夫妻がいました。私は、弁護士まで入れる話になっているからと 
退席しようとしたのですが、K田父が立ち上がり、頭を下げられて、 
「私の管理不足でご迷惑をおかけしました。ただ、息子には罪は無いので 
今回、頭を下げて園長先生に退園の撤回をお願いに来ました。」と 
園長先生も、頭を下げられて「◯◯さんが、お怒りになるのは先日の話で解ります。 
きちんとお話合いをされるべき問題だと思います。でも、子どもの話は別です。 
K田さんの息子さんを退園を取り消したいと思います。」 
私としては、それは幼稚園とK田家の話なので園長先生の良いようにして下さいと 
伝えました。 

園の方ではバス待ち場所を移して、それぞれが違う場所でとのお話でしたが、 
娘は私が送り迎えをすることにしましたので、お断りしました。 
娘の退園の話は、この後、先方や紹介していただいた弁護士さんとの打ち合わせを 
考えて保留にしています。 


851: :2009/02/04(水) 14:02:46 ID:
でも、人間って変わるんでしょうか?それとも、外側だけ? 
K田母さん、この前と全然顔つきが違うんです。
憑き物が落ちたというか、なんというか。 
夫婦揃って、頭を下げられたんですよ。 
そう言えば、私がきちんと話さなかったから、
間違いを正さなかったからと書かれた時に 
怒ってしまったのですが、確かにそうだったかもしれません。 
玄関を出る時に、K田息子君が
お父さんとお母さんと手を繋いで嬉しそうにしているのが印象的でした。 


853: :2009/02/04(水) 14:09:29 ID:
>>851 
結局引っ越さなくてよくなったの? 

 
854: :2009/02/04(水) 14:10:35 ID:
なにか、ズルズルだねw 


856: :2009/02/04(水) 14:20:14 ID:
>853 
先方との話し合いがあるのでまだです。 
そうですよね。ズルズルですよね。 


857: :2009/02/04(水) 14:27:38 ID:
園長、地元実力者サイドに巻かれまくりなのかね。 
たしかに子どもに罪はないとはいえ、そんな親と接触しなければならない 
他の父兄がこうむるかもしれない迷惑についてどう考えるのか聞いてみたら? 
かわいそうかもしれないけど、自分の愚行で子どもを傷付けたという事実からしか 
学べないことだってあるんだろうし、退園は取り下げない方がいいでしょ。 

858: :2009/02/04(水) 14:34:16 ID:
>857 
もともと、私が退園を望んでいた訳ではないんです。 
だから、退園をする、しないは、園とK田家の問題なんですよ。 
(切れて、退園届けを出したのはK田母なので) 


859: :2009/02/04(水) 14:37:38 ID:
引っ越すならそもそももう関係ないだろうし 
他家のことに必要以上に深入りして口をはさむ必要もないでしょう 

さっさと自分の示談だけすればいいんじゃないの? 


861: :2009/02/04(水) 14:51:26 ID:
>そう言えば、私がきちんと話さなかったから、
間違いを正さなかったからと書かれた時に 
怒ってしまったのですが、確かにそうだったかもしれません。 

人間って短い間に変われるんだね。すごい成長できてよかったね>


863: :2009/02/04(水) 14:56:04 ID:
>>858 
なんとか穏便に済みそうならそういう方向に持っていくのがいいよ 
親同士の争いでお互いの子供が転園させられるなんて可哀想だ 



 

355: :2009/02/25(水) 14:56:56 ID:
福袋商品の交換(というか、方言で)トラブルを招いたものです。 
解決しましたので、書かせて頂きます。ここに書くのは、相手も了解してます。 

K田さんは、病気が発覚し入院、私たちは和解。 
と、書くとネタっぽいのですが、旦那さんの話によると、去年末くらいから 
不眠や感情的になることが多く、病院にいくことを薦めていたそうなのですが 
「娘をキ◯ガイ扱いするな。」とK田母両親が反対し、行かず仕舞だったとのこと。 
ところが、今回の騒ぎで、旦那さんが「明らかにおかしいから、病院に行かせる 
拒否するなら離婚も有り」と強気で両親に言ったそうです。 
K田さんは、かなり辛かったので病院に行きたかったそうですが、両親から 
「そういう病院に出入りするだけで、親類に迷惑がかかる」と言われて諦めていた 
そうで、不安だったそうですが、旦那さんに取りあえず話をするだけでもと言われ 
病院へいったところ、問診と検査をして他の科を紹介されたそうです。 


356: :2009/02/25(水) 14:57:38 ID:
お医者様がいうには、見つかったのが早くて命は勿論、生活に困ることも 
ないそうです。不眠や感情的になるのも、進んで行くと本人も周りも慣れてしまい 
がちだったり、更年期障害と思われてそちらの治療をしていくうちに手遅れに 
なる可能性もあったそうです。 
旦那さんは正直に「示談するときは婦人科よりも精神科の方が良いと思った」と 
言っていました。 
それとともに、「今回、私さんが事件を公にしないで、ただ妻と疎遠になることを 
選んでいたら、僕や子どもは一番大事なものを失ってしまうところでした」 
と、言われました。 


357: :2009/02/25(水) 14:58:17 ID:
先日、手術が行われて、無事に終わりました。 
経過も良いそうです。 
手術前、K田さんの願いで病室で会いました。 
私としては、「早く良くなって下さい」としか言えませんですが、彼女は 
唯々頷いてました。 
示談も済んで、このまま消えようと思ったのですが、自分でも可笑しいのですが 
少しでもK田さんの名誉を回復したくて、旦那さんに書込む許可を貰いました。 
それでは、これで失礼します。 


358: :2009/02/25(水) 15:05:10 ID:
結果的に人助けになったのかな。オメ 

脳の腫瘍とかだと、人格変わったりするらしいね。 


359: :2009/02/25(水) 15:22:11 ID:
ハッピーエンドおめ 
精神科って、何の病気だったんだろう 
きっかけはどうあれ、見つかってよかったな、と 


360: :2009/02/25(水) 15:34:29 ID:
精神科で診てもらったら別の(身体的な)病気が見つかったってこと? 
そのせいで精神的にも不安定だったのかな 

ともあれうまく収まってよかったね 乙! 




引用元: https://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1232947206/
引用元: https://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1231216369/
引用元: https://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1233761064/