427:2012/04/18(水) 17:09:32.14 ID:
じゃあお言葉に甘えて
ってか愚痴ってよりも質問なんだけどな
再構築中のおまえらって嫁とセクロスしてる?
セクロス自体は発覚前と比べて変わったりした?
回数とかプレイ内容っていうか激しさとか

俺はなんだかオスとしての自信がなくなってしまって
回数も激減っていうかここ半年はレスだorz
嫁も心から反省して以前よりも良き妻良き母になったし
全て許してやり直す決心をしたのだが
性的なコンプレックスだけが残ってしまったよ
そういうのを乗り越えた先輩がいるならアドバイスが欲しい


428:2012/04/18(水) 20:25:40.29 ID:
時間が解決してくれるのを待て
もしくは「おまえを満足させられるように修行してくる!」
って宣言して風俗で武者修行


429:2012/04/18(水) 20:54:00.36 ID:
嫁の目の前でデリを呼べ


430:2012/04/18(水) 21:21:26.88 ID:
>>428,429
風俗は安易だ!
もう少し再構築に至った背景をkwsk!


434:2012/04/18(水) 21:48:39.61 ID:
>>427
ゴキブリ相手にコンプレックスなんて持つ必要ないだろ

つうか嫁以外の女に対してはどうなんだ?
一回風俗でも何でもいいから他の女と試してみ?





500:2012/04/21(土) 10:05:13.46 ID:
はじめまして。
嫁に浮気されて許して再構築した人いますか?

うちもそのクチで、一応の制裁をして再構築中です。
妻は反省してるように見えます。夫婦仲も元に戻りつつあります。

問題は私の方で、妻とセックスできなくなってしまいました。
妻が汚らわしいとか勃たないとかではなく、浮気相手と比較されるのが怖いのです。
雄としての劣等感のみならず、たるんだ肉体を見られるのも怖い思ってしまい
以前はリビングで脱衣して入浴していたのが必ず脱衣所で更衣するようになりました。

妻からは誘ってきませんし、
夜のほう以外は仲いいのでなんとか大丈夫と思っていたのですが
どうやら義姉に相談していたようで、
義姉からの「自業自得でしょ」的なメールが
携帯に残っていました(送信メールは消されていました)。
妻のほうはやはり私に汚物扱いされてると思っているようです。
キスはできるし妻の作った食事も問題なく食べているのですが…。

このままではまた浮気に走ってしまうかも知れない、でもセックスが怖い。
一人で矛盾を抱え込んで身内や友人にも相談できずに悩んでいます。
同じような方いらっしゃいませんか?


502:2012/04/21(土) 10:13:53.27 ID:
>>500
よく話しあって、ありのまま今の気持ちを伝えるしかないと思う
このままの状態では良くない


504:2012/04/21(土) 10:15:57.97 ID:
>>500
もしかして >>427 ?

時間が解決してくれるとは思うけど、何よりも自分の気持ちを嫁さんに話せ


505:2012/04/21(土) 10:32:44.40 ID:
427読んでませんでした。
まるで自分の気持ちを代弁してくれてるかのようです!

427さんまだいらっしゃいますか?


>>502 >>504
やはり妻に自分の気持ちを話す必要があるんでしょうね…。
そんな情けない劣等感を感じてセックスができないなんて
アソコも度量も小さい男だと愛想を尽かされないかと
それもまた怖いんですよね…。


506:2012/04/21(土) 10:57:32.73 ID:
>>505 自信無くすような、嫁や間男の言動が不倫発覚時あったのかな?


507:2012/04/21(土) 11:11:31.23 ID:
>>500

自分の劣等感を話す前に、勇気を振り絞って抱く。嫁も待っているんだし。
劣等感を話したら、嫁の素直な反応が無くなるような気がする。
すごく勇気がいるけど、ゆっくり丁寧にね。


508:2012/04/21(土) 11:39:05.43 ID:
>>506
発覚当時に見た浮気相手とのメールの内容に
妻が4回もイかせられたという物があって
かなり絶望したのをまだ覚えてます。
私は早漏ですし、4回もイかせるのはとても無理です。
あと、浮気相手は私より年上だったんですが、
だらしなくたるんだお腹の私にくらべ引き締まった肉体の持ち主だったのも
私の劣等感を刺激してくれました。

>>507
それは今の私にはかなりハードル高いです。
自分の裸さえ妻に見られたくないのが現状です。
しかしこのままではダメだというのもわかります。
来月に結婚記念日を控えているので、それまでには
どうにか劣等感を克服して…とは思っています。


509:2012/04/21(土) 12:44:53.79 ID:
>>500
再構築始めてどれくらい経ってるの?
一年以上経っても劣等感が拭えないなら
嫁に自分の心情吐き出してカウンセリング受けるのも手かもしれんね
あと
>アソコも度量も小さい男だと愛想を尽かされないかと
あなたがそんな心配する必要はない
そもそも浮気を許して全力で再構築してるっぽいのにその優しさを裏切って
元浮気相手と比較するなんて真似が出来るなら正真正銘のクズだと思う


510:2012/04/21(土) 13:33:45.30 ID:
子作りのためのセックスじゃないんなら、一生レスでいいだろ。
むしろセックスなしじゃ無理なら別れたほうが良い。
物理的な快楽がないと続かんような関係なら猿と同じだ。
新しい快楽を求めてよその群れに移ってくよ。


511:2012/04/21(土) 13:49:45.43 ID:
>>510
だからガキは来るなってば


514:2012/04/21(土) 14:07:49.52 ID:
>>511
ある一定の歳になればわかる。おれ62だけど
セックスなんてもう10年以上してなくても平気だわ。
つーか、あんなめんどいことやるんなら山のぼりとか
海釣りとかしてたほうがおもいしろいわ。


513:2012/04/21(土) 14:04:42.81 ID:
>>508
嫁と間男に制裁はしたの?


512:2012/04/21(土) 13:59:33.91 ID:
>>508
理想を云えば、あなたがシェイプアップして、お洒落にも気を使うようになり、
嫁が嫉妬するくらいになれば、自信も取り戻せるんだろうけどなぁ。
夜の方は努力すれば、それなりに成果が出ますよ、
他板に達人がいっぱいいるので、相談したらいかが。


515:2012/04/21(土) 15:41:23.83 ID:
>>508
ガキのカキコは無視して良いよ

テクニックは経験だし2chにも色々な板があるから参考にしような、
早漏対策はググればいくらでも出てくる、
今は参考資料なんてネットでも本でも限りなくあるので読んでみると良い

自分の気持ちハッキリ嫁さんに伝えろ、
そうしなきゃ先に進めなくなる、今後の事を考えても
嫁さんと何でも言える関係を築けなきゃ後から苦しくなるぞ


517:2012/04/21(土) 21:19:47.49 ID:
>>508
人妻に手出すような奴だから、普段から股の間を鍛えてると思う。
有名なあの薬とか、男が喜ぶ成分配合のサプリメントとか。
4回も云々は取り敢えず忘れたほうがいい。

それよりも、男としての自分を磨いて近い将来に、劣等感を克服できるように頑張れ。

再構築を決断できるような508なら、必ず実行できるよ。


519:2012/04/21(土) 22:55:39.29 ID:
>>500

まず身体を鍛えなおしせば、けっこう自信が取り戻せるよ。
できることに取り組みもしないで、グダグタ言ってても始まらないと思うわ。

あとはまあ、結局話し合いだよ。
真剣に向き合わないで仲がいいとか、上っ面をいいように言い繕っているだけになるよ。
世の中は何もしなければな悪い方にしか転がらない。


520:2012/04/22(日) 01:39:35.23 ID:
500です。

>>509
浮気発覚は去年の7月です。
夫婦生活はそれからストップしています。

>>510 >>514
私は30代半ば、妻は30すぎです。
私も妻もまだまだ性欲はあります。

>>513
妻は浮気相手と出会うきっかけになったSNSとサークルを辞めさせ
そのサークルで使っていた楽器も処分させました。
浮気相手からは念書とわずかな慰謝料を取りました。
妻と浮気相手の携帯は金槌で破壊しました。中のカードもです。

>>512 >>515 >>517 >>519
実は妻の浮気発覚から72kgあった体重が65kgまで落ちました。
体重だけではなく体力や筋力も一緒に落ちてしまったんですけど。
筋トレやセックステクを磨くことで妻を抱く自信がつきますかね。
何か続けられそうなトレーニングがないか探してみます。

妻に自分の気持ちを話すのはやはり勇気がいりますね。
何かいいきっかけがあればいいんですが…。
義姉に相談してみようかとも思っているんですがどうでしょう。


521:2012/04/22(日) 03:17:32.09 ID:
>>520
多分正直にそのまま現状を話すのが一番な気がする
根本は>>500の自尊心の喪失・破壊だと思うし
「自分が、相手にとって、どう必要とされているか」
ってのを現状として構築するのが一番大事かも

で、そこを前提として具体的には、嫁に今日から口説きまくってもらうとかどう?
女は基本男を口説いたことなんて無いだろうから下手糞だし
夫婦のすれ違いを不貞で埋めるバカ相手だから、
基本ムカついて終わるだけの可能性大だろうけど
1つや2つ琴線に響く言葉や事象あるかもしれんよ?

無きゃ無いで少なくとも、
努力してくれてるその様に感謝した上での踏ん切りもつけれるし


522:2012/04/22(日) 05:02:10.54 ID:
>>520
ここで相談してもウジウジしてるのに義姉に相談しても同様にウジウジするだけ、
辛いけど勇気振り絞るしか無い、嫁さん愛してるんだろ?

テクニック云々は嫁さんに気持ちを伝えるその先にある物、まず心通わせなきゃな


524:2012/04/22(日) 08:22:50.02 ID:
>>500がセックスしたいと思うなら努力すれば良いと思うけど、
そうでもないなら別に無くたって良いと俺も思う。
夫婦に必要なのって信頼関係だろ。セックスありきじゃないでしょ。

貴方は嫁によって自尊心を破壊された。
男の自尊心を結果的にズタズタにした事を嫁は理解しているのか?
嫁が義姉に相談している事は無視しろよ。貴方が気に留める事ではない。正に自業自得。

あと、確かに不倫相手を喜ばす為ならサプリとか使うだろ。
嫁もラリってるから気分高まっていきやすくなるんだよ。これは気にすんなよ。

とりとめなくてゴメンね。俺が言いたいのは、
セックスセックス言うなって事。
夫婦として再構築するのに、セックスは必須では無いといこと。


526:2012/04/22(日) 11:33:19.87 ID:
500は真面目で強い男だ。
普通なら、裏切り者とか、
汚らわしくて生理的な嫌悪感があり、できなくなることが多い。
しかし、それはないと言う。嫁さんを愛しているんだと思う。

不倫なんて、背徳感、スリル、自己嫌悪なんかが加わって配偶者とより
興奮するのは当然。間男も同じ。バイアグラやシアリスなどを使えば、
持続時間は圧倒的に延びる。シアリスは翌日までもつ。
それと比較するなんて、馬鹿げている。

夫は妻を社会的に守るため、ときには苦言を言う。
自分を大切にして、嫁、母としての自尊心をもってほしいと願う。
間男は、主体性のない嫁を見抜いて、夫からの苦言を巧みに利用して、
甘いことしか言わない。夫の価値を下げることしか言わない。
加えて、だれでもやっている、思い出づくり、
ばれないなどと、大義名分を与えて落とそうとする。
一度落ちて、「思い出の」写メや動画などが残れば、「旦那にばらす」と奴隷化。

夫に対する最大の裏切りをしておきながら、生ゴミあつかいもされていないことに
対する感謝もなく、「夜の生活がなくなった」と夫の親族に相談する嫁さんは、
悪かった、もうしないとは思っているかも知れないが、相手意識や識見が足りない。

自分の性欲処理のためだけに再開することを勧める。
押し倒して、入れて、出して終わり。
配偶者に対する抱擁、いたわり、安心感などはその後。
それでも夫婦を続けるという反省が嫁さんにあるなら、
すべてのことに耐えて協力する義務がある。
自分が台無しにしたんだから。


527:2012/04/22(日) 12:04:54.03 ID:
>>520

ここで吐き出した事、全部嫁にぶつけろ、夫婦なんだから。
それで520が懸念しているような態度に出たら、それまでって事だよ。
話の最後に、傷つけられたプライド取り戻す為、
嫁の為ではなく(ここ肝心)女性にモテる為、
男を上げる努力する宣言。そしてジムに通うなり実行する。
520は嫁にも間男にも、お仕置きが甘かったみたいだし、
この位チクリとやるのもいいんじゃないw




533:2012/04/22(日) 20:06:00.80 ID:
500です。

皆さん、暖かい叱咤激励ほんとうにありがとうございます。
はじめて自分の弱さと正面から向き合って真剣に考えました。
今夜妻に私の想いを聞いてもらおうと思います。

決意した途端に急に怖くなってきました。何がこんなに怖いのかわかりません。
なんだこれ。吐きそうなくらい怖いです。逃げ出したい気持ちでいっぱいです。


534:2012/04/22(日) 20:27:57.67 ID:
>>500には頑張ってほしいな。なんとか自信を回復してくれ


535:2012/04/22(日) 20:30:15.08 ID:
がんがれ。

その思いも全てぶつけたれ。
自分の行いで家族をどんだけ傷つけたのか理解させないとだめだよ


537:2012/04/22(日) 20:42:26.07 ID:
527です。500頑張れ。
嫁さん(○嫁という言い方は避けておく)が本当に反省し、あなたの立場に立って考え、
あなたを傷つけたこと、プライドを傷つけたこと、自分が信用できない人間であること、
ムードに流されやすいこと、自分に主体性や妻・いずれは母としてのプライドがないこと、
あなたをズタズタにしたのに軽く考えて接していること、心因性の不能症に追い込んで
からだと心を傷つけていること…などを本当に理解して、悔いて謝罪してくれればまだ
見込みはあるかもしれません。

あなたは弱くありません。理性の強い人です。自分も妻以外と…とは考えてない。
>自分の性欲処理のためだけに再開することを勧める。
押し倒して、入れて、出して終わり。
妻へのお仕置きということではなく、気分を変えたらどうかということです。
誤解を招きました。


538:2012/04/22(日) 20:43:02.30 ID:
さきほど妻から帰るコールがありました。
何が食べたいかと聞かれたので「たまには外に食べに行こう」と誘いました。

言いたいことを紙に箇条書きに書き出してどう話すか考えています。
上手く話せる自信はまったくありませんが、どれだけグダグダになっても
「それでもお前を愛している」という言葉は言おうと思っています。


539:2012/04/22(日) 20:47:55.32 ID:
皆さんの応援のレス、本当にありがとうございます。
泣きそうなくらいうれしいです。頑張ります。


541:2012/04/22(日) 20:57:24.34 ID:
>>500
決心しましたか。
怖いと思うのは貴方から話しを切り出された嫁さんも同じです。
とことん話し合って下さい、貴方の想いを全て伝えて下さい。


542:2012/04/22(日) 20:57:47.36 ID:
なんで?
そんなに汚れに愛して欲しいの??


543:2012/04/22(日) 21:31:35.42 ID:
>>542
なんでもなにも、本人が悩んだ末に決めたことに
一々口出す方がおかしいって気付こうぜガキ


544:2012/04/22(日) 21:38:37.27 ID:
>>542
思い出とかあるいは執着とか、嫁に対する気持ちが何かあるんだと思うよ
勿論、不貞はその何かをぶち壊す出来事なのは間違いないけど
9ヶ月レス状態中色々考え抜いた上で、
ここに「再構築は出来ないか?」といっちゃうぐらいだから
その焦土の中にも一遍の光はあったんだろう、もう相手どうこうとかじゃなく
>>526がいう本質の「自己満足」って方向で愛してもらう赴きもありだと思う

ある種まだサレラリ進行中だろうし、
一旦サレ前の状態に戻った風のこの後が一番大変なんだろうがね


545:2012/04/22(日) 23:45:28.94 ID:
>>500
正直、そういう風になっちゃったら、
嫁の理解と協力がないとセックスはできないと思うわ。

だから、おまえさんがどれだけ劣等感を抱かされたか、
比較されるかもしれないと恐怖しているか、
説明して理解させないとならないと思うわ。
直接言えなければ、家庭内でもメールのやりとりとかで間接的に会話したりできるし、
色々と工夫してみることを勧めるよ。


546:2012/04/22(日) 23:55:05.98 ID:
しかし比較されるかもしれないじゃなくてする気がなくても
どうしても比較されちまうからなあ。と言ってもずっと夫婦で来たわけだし
今まで通りやればいいと思うぞ。


547:2012/04/23(月) 01:35:00.94 ID:
でも難しいよな。。。
そんな急に変わる訳じゃないし・・・かと言って嫁が夫婦生活に積極的になっても
逆効果だろうじ。。。



 
549:2012/04/23(月) 13:21:53.17 ID:
種違いの親父さんが落ち着くまでと思って放置してたら俺に似てる奴がいてワロタ

>>500は嫁さんと話したのかな?
話すって言ったって何をどう話せばいいんだ?
「ぶっちゃけ俺とのセクロスは物足りない?」とでも聞いてみるか?
それとも「俺と間男とどっちが気持ちいい?」かな?
「なんで俺にはさせないのに間男とはバックでしてたの?」

言えないよ
何を言っても嫁を傷つけちゃう
嫁だって忘れようと必死なのに古傷をえぐってどうするんだよ


552:2012/04/23(月) 13:57:31.62 ID:
>>427
凄いな、自分だって相当傷ついたろうに、その考えは。
早い段階で、お互いボロボロになっても全て吐き出さないと、
その先へは進めないと思うんだが。


560:2012/04/23(月) 21:52:02.79 ID:
>>427
確かに、嫁さんは反省してるのかもしれない傷つくかもしれないけど
その状況が夫婦って言えるのかな?

元通りには戻れない、新たに創り直すしかないと思うぞ。
とことんまで話し合ってみるのも良いんじゃないか?


561:2012/04/23(月) 23:16:33.38 ID:
500です。
妻との話はおおむねいい結果に終わったと思います。
酒の力を借りなければ自分の弱さをさらけ出すことはできませんでしたが。

私の独白に対し、妻は安堵と感謝そして自己嫌悪と謝罪を口にしました。
やはり自分は汚れてしまったので私がセックスしてくれない、
そして今日はひょっとしたら離婚を言い渡されるかも知れないと思ったそうです。
やはり義姉にも相談していたようで、義姉からは相当罵倒されていたようでした。
それを聞いて汚れた自分には愛される資格などなく、離婚されないだけありがたい、
でも私が話があるといった時点でついに
罰を受ける時が来たと世界が回る思いだったそうです。

浮気相手とのセックスについてですが、普通だったそうです。
大きさも持続力も私と大して変わらない、
背徳感とシチュエーションの力が大きかったと。
4回云々のメールについてですが、手で、だったそうです。
楽器の上手さとカリスマ性を持った浮気相手に口説かれていい気になっていたが
セックス自体は妻を溺れさせるものではなかったとの事でした。
これは妻の私に対する優しい嘘も入っているのかも知れませんが。

義姉からも言われていたそうですが、自分は夫に抱かれる資格を失ってしまった、
でも許されるならまた抱かれたい、そして子供も欲しいと思っているそうです。


562:2012/04/23(月) 23:28:33.38 ID:
続きです。

今から離婚を言い渡されると思っていた妻が私の告白を聞いて
最初に感じた思いは安堵だったそうです。
その次にそんな自分に自己嫌悪を感じたと言いました。
こんな自分の事しか考えないひどい女はいない、最低の女ですと。
そのうち段々妻が感情的になってきて話の方向がおかしくなってきたので
缶コーヒーを買って落ち着かせました。

落ち着いた妻が語ったことは、浮気した事をとても後悔している、
あの頃の自分を殴ってでも止めに行きたい。なんであんなバカなことをしたのか。
そんな自分を逆にかばってくれて償いの機会を与えてくれた私には
感謝しきれないくらい感謝している。
私からの愛情は今も十分に感じている。不満に思うことなど何もない。


564:2012/04/23(月) 23:39:53.61 ID:
続きです。

私は、お前のした事は今も忘れられないし、これからも許せないだろう。
でもお前のことを嫌いになれない。汚いなんて思えない。
お前はひどい女だ。でもそれでも私はお前のことを愛してると言いました。
ドヤ顔で(キリッ)とはいきませんでしたが、言いたいことは言えました。
それまでも涙声だった妻ですが、ここで涙をポトポト落としました。

私は、自分はお前に弱い心をさらけ出した、素直な想いを全部言った、
今度はお前が今どう思ってるが聞かせてくれと言いました。
妻はまた浮気についての謝罪を言い始めたので、それじゃないと言いました。
少しの間、妻は私の言わんとしていることがわからなかったようですが、
やがて下を向き、その言葉を口にする資格は私にはないと言いました。


565:2012/04/23(月) 23:49:42.61 ID:
続きです。

私は、お前がした事はもうなかった事にはできない。
いくら悔いても謝罪しても自分を責めても取り返しはつかない。
ただ、私はこれからのお前と夫婦をやり直すんじゃなくて
新しくゼロから作っていきたい。そのために今のお前がどう思ってるか
お前の口から聞く必要があるんだと言いました。

この辺のセリフはサレ系過去スレに載っていた話を参考にしました。

妻は、わっと泣き出して私への愛を口にしてくれました。
そして、泣きながらごめんなさいとありがとうを交互に何度も言いました。
私も胸に感情の塊がこみ上げるのを感じましたが、なんとかギリギリ
泣くことはこらえました。妻の前で今涙を流したくはありませんでした。


566:2012/04/23(月) 23:57:22.24 ID:
最後です。

話が一段落したので家に帰りました。
店から出て1時間半も公園で話していました。もう日付が変わっていました。
セックスの話は、具体的にいつしようという内容には至っていません。
これに関しては焦らずに事をすすめたいと考えています、
私自身の劣等感はかなり軽くなったように思います。

最初はグチを聞いてもらうくらいのつもりで書き込んだのが
自分の弱さと向き合う決心をつけさせていただきました。
叱咤激励をいただいた皆さんには本当に感謝しています。
報告の文章、読み返すとちょっと自分に酔っててキモいですがお許し下さい。


568:2012/04/24(火) 00:06:15.23 ID:
>>427

あなたとお話したかったです。
あなたのレスから奥様への愛情がうかがえます。
奥様のことをとても気にかけていらっしゃるんですね。

私は弱い男です。劣等感の塊のようなヤツです。
その弱さをさらけ出すことしかできませんでした。
結果的に今はよかったと思えますが、話す前は妻に愛想を尽かされるのではないかと
心底不安で吐きそうになるくらいでした。

妻は昨夜の話し合いでひょっとしたら傷ついたかも知れませんが、
手術を避けて昨日までの二人のままでこの先すごしても
多分結局傷ついてしまうと本当はわかっていました。
自分の弱さゆえに気づかないふりをしてましたが。

私は先輩ヅラしてアドバイスできる立場ではありません。
でもあなたは奥様を愛していらっしゃる。その想いは奥様に届くと信じたいです。


【妻のウワキ】2/2妻に制裁をして再構築中。夫婦仲も元に戻りつつある。しかし妻と夜の営みができなくなった。このままではまたウワキに走ってしまうかも知れない。でも行為は怖い…