【妻のウワキ】1/2ウワキした嫁とは子供の事もあり再構築中。でもウワキ相手だけは許せない。最大限の痛みを与えたい《ジョ-◆uwOFXmhr97GF》



532: :2014/09/07(日) 08:16:30.03 ID:
.net
ご無沙汰してます。 
嫁と会話したところ、私は、ATMということが分かりました。 
嫁には、再構築せざるを得ないと話してしまっている状態です。
ただ、一定の制裁として、婚姻生活を続けるための誓約書は作成しました。
内容は、今回の事が遠因となって離婚したとしても、
親権は、私にあり、争わないと書いた文章に実印を押印、署名をさせていいます。 

親権の確保は、現時点では出来てないと思いますが
今後、色んな行動する前に離婚届け作成して確定すべきでしょうか? 
それとも、これで十分でしょうか? 

板違いなら、法律板に行ってきます。 
すいませんが、誘導お願いします。



533: :2014/09/07(日) 08:43:02.62 ID:
.net
>>532 

精神的な面ならともかく、
法的な事で親権の確保がしたいなら現状の誓約書など糞の役にも立たないw 
(実印など代えて届け1枚出したらしまいだし、
気が変わった(状況が変わった)で離婚裁判にでもなれば) 
(誓約書の文面なんて参考程度にしかならない) 

今の内にしときたい事があるなら、親権自分の離婚届を制作しとく方が100倍マシ


536: :2014/09/07(日) 09:08:35.09 ID:
.net
>>533 
ありがとうございます。 
やはりですか。 
確定は、親権私の離婚届けが 
受理される事ですね。


537: :2014/09/07(日) 09:36:42.78 ID:
.net
>>536 
それを記入する動画と画像があれば提出するのは先送りでも大丈夫なはず。 
ATMって思われてた事実はキツイよな。 
領収書を貰ってから支払う家政婦方式に変えなよ。 
結果的に再構築は上手くいかないと思われますが、
どうか冷静にDV捏造の恐れを排除して生活してください。


539: :2014/09/07(日) 10:05:10.90 ID:
.net
>>537 
ありがとう。参考にします。 
一旦、提出して同居がいいかもですね。 
感謝と心配と応援をしてくれるそうです。


538: :2014/09/07(日) 10:05:05.50 ID:
.net
ジョーさん乙 

ジョーさんは、そんな事を言われて今後も仕事を頑張れる? 
子供には無条件に愛を捧げる事は出来るけど、
愛してくれない嫁を扶養していかないといけないんだよ? 
これから先、仕事に私生活に色々な事があるでしょう 
その時に家族の為に、「なにくそ!」って働く事が出来るのは
自分が愛されて必要とされているからじゃないかと思う… 

ただお金を運んでくれたらいいのよ。あとは勝手にさせてもらうわね 
そんな嫁を家に置いておくメリットがわからない… 
子供の為というのはわかる 
でも、子供を育てるのは親が健康で仕事して稼いでくる事が前提じゃない? 
ジョーさんの精神力が強くてこの状態でも健全な精神を保つ自信があれば
再構築でもいいけど、嫁は変わらないと思うよ 

浮気という事実があるなら離婚で良いような気がする・・・。


540: :2014/09/07(日) 10:21:07.59 ID:
.net
>>538 
返す言葉がありません。 
上にも書きましたが、 
感謝と心配と応援をしてくれるそうです。 
ATMと言われたわけではないです。 
総合すると、そう考えていると感じてしまいます。


542: :2014/09/07(日) 10:36:50.46 ID:
.net
ジョーさん 
確か嫁は浮気をしているんですよね? 
で、間男のみに制裁をしたいかった・・・ 

で、浮気をした嫁はジョーさんが再構築を選んだ事に対して、
感謝と心配と応援をするといってるの? 
再構築に必要なのはシタ側の限りない努力だと思うんだけど… 
嫁は信頼を得るために具体的にどんな行動をとるの? 
感謝はわかる、心配はジョーの身体と心の事かな? 
応援っていったい… 

既出だったら申し訳ないが、嫁は自分がした事を悪いと思っていないのかしら… 
嫁がジョーに対してした事(浮気で傷つけた、傷の度合い)を理解してるのだろうか? 
それが理解できてないと、またするよ?


545: :2014/09/07(日) 11:44:17.92 ID:
.net
>>540 
皮肉でなく思うんだけど、いい加減に夫役の自分に酔うのを止めたら? 
ジョー氏の書き込みを最初から見てるけど、
夫婦をやり直せそうな気配が全くないんだよね。 
嫁も再構築したがってる、という誤解の前提でコトをすすめてない? 
もともと人の話を聞かないというか、思い込みが強くて、
筋論とか形にばかりこだわる、自分の結論ありきのタイプに見える。 
嫁は「自分が納得できる『形』にだけさせとけば
中身の無いことに気付かないいんだから楽でいいわ、
相変わらずちょろいね」と思ってそう。


548: :2014/09/07(日) 12:18:39.84 ID:
.net
ジョーが病気やリストラなんかにあって失職したら嫁から離婚言われるのかな?


550: :2014/09/07(日) 12:44:27.50 ID:
.net
>>542 
子育てと仕事の応援だと思います。 
>>545 
女性ですか? 
再構築について、嫁の意向も確認してみます。 
>>548 
そんな気がします。


553: :2014/09/07(日) 15:52:39.78 ID:
.net
>>550 
@545です 
ここは気団板、依って私ももちろん気団ですよ 
>再構築について、嫁の意向も確認してみます。 
えっと、これがどういう意味なのか理解できないんですが…
再構築を決めるにあたって、嫁の気持ちを確認していないの? 

ジョー氏の書き込とレスから、
なんというか、貴殿一人がつんのめっているようにしか見えないんですよ。 
債権交換がどうこうとか、『再構築するしかない』伝えたとか、
ATMだと思ってると判断したとか。 
例えば、再構築なんてこっちが決めたからできるってモノじゃないのに、
今になって嫁の意向を聞いてみるとか。 
苦しい時期かもしれませんが、フェイクを入れながらで結構ですので、
もう少し不貞の状況や汚嫁の現状など教えていただけませんか? 

不貞されてイッパイなのはお察ししますが、
正直、今はジョーさん本人よりも、ジョーさんの独り相撲の勢いで
お子さんの人生が大きく変わりそうで心配です。


561: :2014/09/08(月) 01:27:33.21 ID:
.net
間は、ねらー。 
ここを見ているかは、不明。 
>>553 
不倫前から夫婦関係は、あまり良くなかった。 
数年レスも続いていた。 
間とは、共通の趣味を持った友人の紹介で知りあった模様。
趣味のイベントに泊まりで参加するようになった。 
様子がおかしい事に気がついた私が、一度問い詰めるも、証拠不十分で詰めきれず。 
この辺りで弁に、相談。親権の獲得が、厳しい事を認識した。
嫁からの証拠入手を諦めた私は、間の証言を取り、証拠としようとした。
不倫の無難な終わりかたは、自然消滅が多いとネットで調べたので、
間に、自然消滅を装い別れさせようと考えた。 
しかし、ひょんな事から、決定的証拠を入手して状況が変わった。 
裏から手を回すのが、情けないと思っていたところもあったので、
弁と相談して誓約書のアイディアを授かり、再度嫁凸。
(弁も、誓約書で親権確定とは言ってない。) 
再構築を目指していたため、追い詰め過ぎない様に逃げ道は、残した。 
逃げ道は、不貞行為については、追及せず。というもの。
(甘いのは、百も承知だから余りたたかないでください。) 
嫁は、今後も、ずっと一緒にやっていきたいと言ったので、誓約書を書かせた。
だから、結局証拠は使わずです。 
これを、弁に報告したところ、一定の解決をみているので、
間への、内容証明送付は、熟慮するように言われて保留としている。


562: :2014/09/08(月) 01:34:35.10 ID:
.net
続き。 
これが、3月の話。今のところ、嫁に怪しい気配はない。 
以前より、子供に愛情を注ぐ様になった。
嫁との関係は、私じゃあなくても、良いような関係。 
私の信頼を取り戻すために、今までは隙があったから、
今後は、隙を無くすと言っています。趣味は、止めさせたぐらいでしょうか。


563: :2014/09/08(月) 01:37:21.29 ID:
.net
さらに続き。 
表面は仲の良さそうな夫婦です会話もあります。
嫁との関係は、今後、互いの努力を含めて考えてもどうなるか分からない。 

間に対しては、許せない気持ちがあり何か行動をしたい。
何からすべきか分からずここで相談を始めました。 
こんな感じでどうでしょうか? 
長文スマソ。


564: :2014/09/08(月) 01:42:40.73 ID:
.net
>>563 
闇討ちか嫌がらせぐらいしか無いだろ。 
俺は後者だけど。


566: :2014/09/08(月) 01:50:30.80 ID:
.net
>>564 
あレスありがとう。 
だから、スネークを送りこむ事も検討している。 
間の身辺を洗いたい。特に嫁との関係。この考えは、間違ってますかね。


565: :2014/09/08(月) 01:45:31.91 ID:
.net
二束三文の慰謝料請求して間にも「形だけでもケジメとして」と伝えて一応制裁しとけ


567: :2014/09/08(月) 02:00:57.09 ID:
.net
>>565 
それをするにしても、間にとって良くないタイミングでしたくないですか? 
また、間嫁が、知った場合のリスクも可能な限りコントロールしたい。
慰謝料請求は、受けるにしても、間嫁が私の自宅凸や子バレに出られたら、
訴えれても環境は元には戻らない。
ならば、リスクは、摘みとっておくべきという考えもあるし。
おかしいですかね?この考え方。


568: :2014/09/08(月) 02:02:26.76 ID:
.net
>>566 
わかりやすくなった。 
でもな、自分は間に制裁したくて、 
でも間嫁にはさせたくない 
それはお前のエゴだよ。 

実際の証拠はお前しか握ってないなら間嫁は裁判までは無理だろ 
全部壊す覚悟で制裁するか泣き寝入りするかだ。 

おれは間違いなく全部壊すと思う


569: :2014/09/08(月) 02:03:49.56 ID:
.net
ジョーは金目当てにしかみえない


570: :2014/09/08(月) 02:07:54.12 ID:
.net
美人局かw


574: :2014/09/08(月) 02:25:07.24 ID:
.net
>>569 
>>570 
お金ではないつもりですが… 
だから、こちらの再構築を伏せて間嫁との債権交換に持ち込むチョイスも選択肢かと。 

また、間にとって最悪のタイミングを狙うと言うのが、
間嫁無視という点で自分勝手なんですね。


571: :2014/09/08(月) 02:09:01.67 ID:
.net
最初から間嫁の方に報告でいいじゃんか。


575: :2014/09/08(月) 02:32:09.69 ID:
.net
>>571 
嫁に、母親としての資格を、
子供たちに後ろめたい気持ちを無くしてもらうために間嫁への、
謝罪すべきでは?と弁に相談したら、
間嫁の情報が、皆無の状態では、リスクが大きいとのアドバイスを受けています。 
そこでスネーク、以下略。
 

576: :2014/09/08(月) 02:42:05.22 ID:
.net
自分都合、相手の気持ち無視、思いこみがでてるんでしょうね。
554に指摘されて考えさせてもらいましたが、心に留めておきます。


577: :2014/09/08(月) 02:42:55.58 ID:
.net
落ちます。


578: :2014/09/08(月) 02:48:44.97 ID:
.net
>間は、バレを知らない。はず。 

これだとまた間からちょっかい出してこないか? 
嫁の携帯止めても、他の方法で探してくるかも。 
趣味止めても、趣味仲間が連絡先知ってそうだが。 
そうすると、またズルズルと、今度は前より巧妙になるよ。


579: :2014/09/08(月) 06:41:24.07 ID:
.net
登場時点からスネイク、スネイクと言っているが、
そりゃ2ちゃん用語で、正確には違法スレスレのストーカーだからな 
それを依頼したことで、おまえさんの立場が悪くなることも忘れるなよ 
「おまえさんの立場が悪くなる=間男が有利になる」 
ってことだからな 

人を呪わば穴二つ、ということわざを忘れるなよ


581: :2014/09/08(月) 07:40:46.45 ID:
.net
加害者は2人いるのに1人だけに罰を与えようとするから歪がでる 
間男に制裁したい気持ちもわかるけど不倫は2人でするもんだ嫁も同罪だよ 
嫁に罰を与えないならこのまま間男の事はほっとけ 
向こうから何かしら連絡があったら動けるように準備するだけでいいんじゃないか 
諦めろ


590: :2014/09/08(月) 11:37:38.06 ID:
.net
>>561 
状況が見えて意見しやすくなりました ありがとう 
間男へは、不貞行為の正統なけじめというより、
傷つけられた復讐がしたい一矢報いたいって感じだね 

けど間男を苦しんでもてもジョー氏の傷は癒えないよ、
ジョー氏を真に傷つけているのは間でなく汚嫁だから。 
間への恨みの根は、無理矢理押さえ込んでる終止不誠実だった妻への怒りだろ。 
妻とこのままダラっと続けるのではなく、
男女として向き合うために一度は別れるのも視野に将来を考え直してみたらどう? 
中身が煮詰まる前に再構築って器を用意して、
入り切らない中身を無理に納めようとしてる。
その無理が、溢れる分を間に押し付けてやりたいって気持ちになる。 
夫婦家族をやり直すためには一時的な離婚もあり得ると心を決めれば、
間男や間嫁とも正面から話あえるのでは。 
間妻には知られたくないって間男の一番痛いところを突けるし、
妻が誠実に自身の行いを省みることにもなる。 
夫ではなくなっても父親として子供の傍にいてやることはできるし、
けじめることで妻とまた愛情を育めるかもしれないし。
 

592: :2014/09/08(月) 23:00:09.23 ID:
.net
ジョー氏があまりにも支離滅裂で言行不一致だから 
このスレの最初から読み直したけど、やはり印象は変わらなかった 

制裁したい→こうなるからやめとけ
→弁護士に相談してもそう言われました
→リスクはいやです
→でも制裁したい! 

これの繰り返し スレ住人も最初からかなり的を射てるし、
弁護士の返答がいちいちもっともなのに無視 
相談と言いながら、アドバイスを全く聞いてない 
>この考えは、間違ってますかね。 >おかしいですかね?この考え方。 
同意してほしいだけだろ。 
間違ってるって何度も言われてるよ、いい加減理解したほうがいい 

今日の質問 >>563 >>566-567 
>>153 >>156 >>159 あたりで既に答えを言ってるのに聞いてない 

>>567がそもそもおかしい 
>間にとって良くないタイミングでしたくないですか? 
>間嫁が、知った場合のリスクも可能な限りコントロールしたい 
この二つは相反することなので両方取りたいとか無理 

嫁は傷つかずに間だけ制裁 
間に最大限のダメージを与えたら家庭への影響は必至だが、
間嫁の反撃の権利は封じたい 
間嫁の立場からしたら、
自分(と嫁)が傷つかないために不倫の片棒担いでるとしか見えんよ 
間嫁に何かされたって間嫁の権利の中でならしょうがない 
それが嫌ならバレないように黙ってる方がマシ


596: :2014/09/09(火) 06:39:32.43 ID:
.net
>>590 
あなたの見立て通りです。 
まさにこの心情です。ありがとう。 
>>592 
支離滅裂かもしれませんが、言行不一致ではないと思います。
相談してから何の行動もとっていないので。 

最大限の制裁という表現がよくなかった様です。
色んな選択によって上限が変わるのは、当然と思っています。 

あなたの言うように相反する事を両立できないことは、理解している積もりです。 
色んなご意見から、どれを選択したらどうなるか考えている状態です。 

例えば、再構築が希望ですが無理やりの再構築なのでもっと嫁と正面から、
向き合うべきというご意見もあるし、
そっとしておくべきという意見もあれば、
後の禍根を積むために慰謝料相殺にしとくべきというご意見が、あります。 

間嫁の反撃の権利は、当然だと今は考えています。嫁に対する慰謝料請求など。 

デモダッテと言われそうですが、
しかし、突然、来襲されて子供バレするのは、避けたいわけです。 

ならば、相手の事を興信所を使って調べとくべきか?等… 
一々細かい事を考え過ぎているのかも知れません。 
そろそろ、消えた方が良いですかね


599: :2014/09/09(火) 07:33:35.21 ID:
.net
もう無かった事にしたらいい


600: :2014/09/09(火) 07:40:46.34 ID:
.net
無理やりやってる時点で、再構築になってないことさえ、
わかってないわけだから、どうにもならんよ。


597: :2014/09/09(火) 06:41:24.17 ID:
.net
立つんだジョー


604: :2014/09/09(火) 09:42:40.18 ID:
.net
>>596 
いろんな気持ちが混ぜこぜで悩んでここに来たんだから、
堂々巡りだから消えろなんて思わんよ 
ただ、格好つけて自分の感情を押し殺して相談しているうちは、
ジョー氏自身の心の中のグチャグチャが整頓されず、 
どんなに良いアドバイスが示されて仮に実行しても、
形だけ済んで終わるだけで何も解決しない 
妻のこと、どう思ってるのさ? 
再構築って言葉にこだわる理由は何?


644: :2014/09/10(水) 02:42:21.32 ID:
.net
>>604 
嫁にまだ気持ちは、あります。 
再構築に拘るのは、一時の感情で別れたら、後悔する気がするからです。 

590さんの言うように、まず、男女として向き合う事を考えます。


647: :2014/09/10(水) 05:44:03.63 ID:
.net
再構築なら嫁を子供が自立するまでの家族の部品と割り切れば楽になれるし、 
間男のことなどどうでもよくなると思うんだが・・・ 

嫁のATMはお断りでも、子供のための投資ならいくらでも出来るのでは? 
で、子供が自立したらさっさと離婚すればいいじゃん。
それまでは汚嫁を徹底して部品扱い、離婚拒否で。 
それで子供がどう出るかはわからんけど、
汚嫁はそれなりに歳とってから子供に縁切られたりしたら、さぞ苦しかろうよ。


649: :2014/09/10(水) 09:11:23.77 ID:
.net
>>644 
>589さんの言うように、まず、男女として向き合う事を考えます。 
それがいいよ 
間男へは「必ずしたことの責任をとってもらいます。」
とだけ伝えて放置しとくのも制裁の一部になる。 
その間にゆっくり妻と話あいなよ。 
けど、嫁がジョー氏をATMと思ってるてことも忘れずにね。 
向こうは愛情がなくても上辺の夫婦を続けようとするだろうから、
騙されてほだされないように>>647>>648くらいの気持ちで話合うのがいいと思う。 
もし本当にやり直せるとなったら、妻と二人で間男へだけ制裁。
その後は、間嫁に毎年、暑中見舞いや年賀状を夫婦の名前でだせば効くよ。 
離婚となったら間嫁の親まで含めて全貌を伝えて慰謝料をもらえばよい。


651: :2014/09/10(水) 11:28:39.78 ID:
.net
男女として向き合う? 
ATMが何言ってんの?


652: :2014/09/10(水) 11:54:01.78 ID:
.net
>>651 同意 
ATM宣言されてまだ汚物にすがりつくとかどんだけマゾなんだよ? 
まあ そんなんだから不倫くらうんだな。 
気団のみなさんなら事を大きく荒立てて最大限金を毟り取り、間男の社会的地位も 
信用も失わせ、家庭を崩壊させて汚嫁は絶縁して間嫁に金毟ってもらうようにするだろ?





引用元: http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1408620997/