３０分で終わる？

>>4
長くなるかもしれない…


今から約10年前の話。

1998年、俺は高校2年と3年の間の春休みに、ある大学病院に入院した。
特に重い病気でもなくただの難治性潰瘍治療のための入院だったから食事制限や運動制限もあるわけじゃなくてかなり自由な入院生活を送れることもあって半分楽しんでたのも正直なところ。
ただ、俺の通ってた高校が学区トップの進学校だったから宿題の量が半端無かったから病院でやらなくちゃいけなかった。
夜の方が勉強はかどるんだけども9時消灯だから病室ではできない。だから俺は地下の自販機コーナーですることにした。

昼間は売店と食堂も隣接してることもあって活気(？)のあるそこでも、夜になると電気も落ちて自販機の明かりだけになる。その雰囲気も気に入った。勉強には少々暗いけどそこがいいと思った。

そこが始まりだった。

夜9時くらいに降りてきて11時くらいに戻る。そんな感じで2、3日たった時、いつも俺の10mくらい横の椅子に座って飲み物を飲みながらずっと座ってる女の子がいることに気付いた。
背は小さくて140cmくらいで小学生か中学生かなと思った。
いつも俺が勉強初めて10分くらいして降りてきて、俺が帰る時もまだそこにいた。
またそれから数日が過ぎた日、なんか気になって話し掛けてみた。
俺｢いつも何してるの？｣
女の子｢病室にいるのが嫌だからできるだけここにいるの。でも昼間は出さしてくれないから…。君もいつもいるよね｣
俺｢この雰囲気が気に入ってね。まぁ本当は宿題しないといけないからなんだけど｣
女の子｢勉強できるの？｣
俺｢まぁ…一応○○高の中くらいにはいるんだけどさ…｣
女の子｢賢いみたいね｣
俺｢君は…中学生？｣
女の子｢小さいけどこれでも高2。来年3年。｣
俺｢……マジかｗｗｗ俺と一緒ｗｗｗ｣

はっきりとは覚えては無いがだいたいこんな感じだったと思う。
何が驚いたってやっぱ年齢だ。どう上に見ても中3くらいだったからさ。でもなんか空気は俺より大人だったの覚えてる。

>>8
そこからですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

改行
して
くだ
さい

>>9
すまない

>>10
今から気を付ける

その日からなんか自然に俺が勉強してる横にその子が座ってるような構図になった。
ありがちな話だがおれはいつのまにかその子を好きになってた。
別に俺はロリコンじゃないんだが。

｢なんで入院してんの？｣

ちょっと聞いてみた。
返答は素っ気なかった。

｢心臓の手術しないといけないから。｣

正直大学病院に入院してんだから何かあるかなーと思ってたんだが、
ちょっと動揺した。
高校もほとんど行けずに病院暮しなんだそうだ。

彼女の病気は大動脈弁狭窄症だった。
小さい頃から何度か手術したけど、
またしないといけなくなったらしい。

(彼女やら女の子やらややこしいから今から絵梨でいこうと思う)

絵梨｢今回は死ぬかもね｣

これにはかなり動揺した。
なんというかもう達観した感じの言い方で、
悲しくなった。
でもその時は俺は未熟だったし何も言えなかった。

絵梨｢明後日だから。｣

そう言って珍しく先に帰っていった。

ェレベーターの停まった階は3階。
胸部心臓外科病棟。
なんか泣きそうになった。

次の日は一日中悩んだ。
絵梨が居なくなることが恐かった。
たった2週間くらい一緒にいたくらいなのにこんなにも好きになってたのかな
と今思えば恥ずかしながら考えてた。

その日の夜、
俺は絵梨に告白するつもりでいた。
万一居なくなる前に伝えたかったから。
けど来なかった。

俺は焦った。
結局次の日の朝に3階に行った。
でも看護婦に手術直前だから会えないって言われた。

俺は看護婦さんからもらったメモ紙に手紙を書いた。
好きだ、って内容を。
見られたら恥ずかしいから厳重に折った。
それを渡してくれるように頼んだ。

それから何日も一人で地下に居た。
宿題は終わってて何もすることがなかったけど
以前の絵梨と同じように飲み物飲みながら座ってた。

結果は恐くて聞けなかったし、
聞いても教えてくれなかったと思う。
だからそうやって待つしかなかった。

結論から言うと手術は成功した。
手術から5日くらいして
車椅子で地下に看護婦さんと降りてきた時は正直泣いた。
後から聞いた話だと、絵梨が無理を言って連れてきてもらったそうだ。
そして何も言わないまま手紙をくれただけで帰った。

その手紙探したらあったから内容書くわ。


｢気持ち、受け取りました。
初めて告白されました。
今まで、この容姿だから浮いてたし
私から避けてたのもあって、
そんなこと考えたこともありませんでした。


初めて手術が恐くなりました。
初めて死にたくないと思いました。

けどこうやってまだしぶとく生きてます。
麻酔からさめた時は本当にうれしかった。

でも私は長く生きられない。
明日死ぬかもしれない。

○○君なら賢いからそれも分かってると思うけれど。

もしそれでもいいのならよろしくお願いします。



あと、恥ずかしいから私がまた地下に行ったらいつも通りでいて。｣

手紙読んだ後は嬉しくて、
んでもって口調が違いすぎて可笑しかったのを覚えてる。


その頃から、一つ俺の中に考えができてきていた。

若さからくる無謀とも言うべきか、
｢医者になろう。絵梨を治そう｣だった。

まだ進路を決め切れてなかったし、
幸いにも理系にいた。
けどいくら進学校だからといって、それまで真面目にしてなかった俺にとっては
医学部は雲を掴む位置にあった。

次の日から猛勉強しはじめた。
昼間も夜も。
絵梨は体調が優れなくて地下に来ることはできなかったけど、
俺は退院するまで地下で勉強し続けた。

始業式から10日ほど経って退院する時には
初めて絵梨の病室に行って、見舞いに来ることを約束した。

学校の授業も真面目に聞くようになったし、
きちんと予習復習もしだした。
そして毎日5時間勉強するように努めた。
土曜は出来るかぎり絵梨に会いに行く。
そんな生活が続いた。

>>1
ちゃんと読んでるぜ！頑張れ！

頑張れロリコン！

>>23
ありがとう

>>24
ロリコンではない、断じて
ありがとう

周りの友達が引くくらい、
以前の俺とは違ってた。
人は目標ができたらこんなに頑張れるのかと思った。

でもそれまでのツケは大きい。
10月の時点でもE判定。
担任からは｢3浪くらいする気か｣って言われた。
悔しかった。

でも土曜に絵梨に会うたびにその週の疲れがリセットされる気がした。
模試とかで会えないと辛かった。
ちなみに、絵梨は12月頃に一時自宅療養に入った。
絵梨の家と俺の家は比較的近くかったが
俺が忙しかったからあまり会えなかった。

受かった。
地方駅弁医学部(つまり、絵梨の居た病院の医学部)だったし、
後から公表された最低点で引っ掛かってた。
ドラマみたいだが、本当に奇跡だとしか思えない。

実は俺受かるまでは絵梨に進路は内緒にしてたんだけど、
言ったら凄く喜んでくれた。


ちなみに、この時初めてキスした

大学生活は大変だったけど充実してた。
体調崩して入院してる絵梨のところに講義の間に会いに行けるし、
一緒に昼ご飯も食べれたし、
車椅子で散歩にも行けたりした。

何度か絵梨が危ない時もあったがそれも乗り越えてこれた。

ところで、半分の月がのぼる空を
名作と思う俺は、普通だよな？

>>43
うん、これはいい作品だと思う。
泣いちゃったし。
いろいろあって


その頃は絵梨の背も150cmくらいで
やっとつるぺたじゃ無くなってきた感じだった。
けどやっぱり幼く見えるからなんか俺が親戚のお兄ちゃんみたいに周りからは見えてたかもしれない。

付き合い初めてから4年。

俺が3回生の終わりの頃に
突然絵梨がこんなことを言いだした。


絵梨｢ねぇ……いつまで私と一緒にいるの…？｣
俺｢え、どういうこと？｣
絵梨｢だって私いつ死ぬかも分からないし、絶対○○に迷惑かけるよ｣

この辺りから絵梨は泣き始めた。

俺｢それは覚悟してるけど…｣
絵梨｢……それに………それに私…実はターナー症候群なの……！｣

低能でも仮にも医学生だった俺はそれくらいは知っていた。
簡単に説明すると、

人間の性決定は2本の染色体で決定されていて、
男はXY、女はXXで決定される。
けどターナー症候群は女性なんだが染色体をX一本しか持ってない。

絵梨の場合はモザイクと言われる、
ターナー症候群独特の特徴がほとんど無いし
外見も普通なタイプだった。

絵梨の場合の症状としては、
低身長・二次性徴が見られない。
小さかったのはこの為だった。

そして合併症として大動脈弁狭窄症。
染色体異常の病気には心臓病の合併症が多い。

そして、卵子が作れない。

さっきはロリコンて言ってしまってすまんかった




ロリコン

中田氏しほうだい、と

>>59
やかましいｗｗｗｗ

>>61
医者がこんなこと言っちゃいけないけど

氏ね。

あと、セクロスは心臓に負担かかるからしてません。

絵梨｢その……子供……も産めないし……｣
俺｢うん…まあ驚いたけど…
でも俺は医者になろうと思った時からずっと絵梨と一緒にいようと思ってたから｣
絵梨｢……それって……｣
俺｢…うあ、思いがけずプロポーズになってしまったよーはずかしー｣
絵梨｢本当に……いいの？｣
俺｢俺はな。
絵梨の気持ち次第。
まぁすぐにとはいかないな、卒業しないと。｣

絵梨はそのまま泣いて俺が抱き抱えて病室まで連れ戻したよ。


この辺りの会話は鮮明に覚えてるんだよなあ

>>66
童貞？

あー、うん童貞。

でももういいと思ってるよ。
絵梨と一緒にいようと思ったらあらがえない事実だし

ただ、卵子までないのは正直ショックだったのは認める

>>75
なんか凄く感動した
お前いい男だな
絵梨ちゃんは幸せ者だ

俺が6回生になっても絵梨の心臓は頑張っていた。
でも一度大きな発作がくると危ない状況にもあった。
俺は胸部心臓外科教室に入って学んだ。
そして無事卒業。国試も通った。

卒業式の翌日に絵梨の両親に話をしに行った。
絵梨の親は最初反対した。
これから短いのに俺の荷物になります、とか言われたけども粘った。
｢でも俺は絵梨と一緒にいたいです。｣
とかなんとか色々言った気がする。
勝った。二人で泣いた。

俺の親は片親でかーちゃんだけだったがあっさり了承。
｢○○がその人がいいと思ったのならそれが正しいんでしょ｣
とか言われた。

>>1
汚れきった俺を殴って欲しい

>>78
俺の手は人を治すためにあるから、人を傷つけれないよ

給料はほとんど医療費に回るため、結婚式は挙げれなかった。
けど幸せだった。
絵梨はあまり無理はできないけど
少しの家事くらいならできた。

でもやはり入院することの方が多かったが、
俺は研修医として大学病院にいたから空き時間にはいつも会えた。
研修医の時は大学より大変だったけど頑張れた。

研修医2年目の夏からは絵梨の体調も芳しく、
初めて家で年を越せた。
病院の近くの狭いｱﾊﾟｰﾄだったけど、
家に帰ったら明かりが着いてるっていいなって実感した。

けど3月、
あと少しで研修医も終わるという時に絵梨が家で倒れた。
俺はちょうど回診中だったけど、
絵梨の主治医つまり俺の上司と一緒に救急に駆け付けた。

緊急手術が必要だった。
身内切りはできないから俺は何時間も手術室の前で待ち続けた。

絵梨は持ちこたえた。
でももう病院からは離れられない体になってしまっていた。
色んな文献や論文を漁ってみたがどうしようも無かったし、
最高の手術をしてもいつまで保つかは分からない。
二人で話し合った結果、
最期までこの二人の過ごした病院でいることに決めた。

｢ごめんね、新婚旅行にも行けなくなっちゃったね｣そう言われて、
｢行かなくてもいいさ、
俺は県外に出たくないしね｣

強がりを言ってみた。

絵梨はいつもと同じ病室に、
毎日同じパジャマでいた。

胸部心臓外科の先生方や
その病棟の看護婦さん達も俺の嫁だと知ってるから、
みんながいつも俺に半分同情で半分尊敬のことばをくれた。

先に大体書いててよかった

涙が出まくってうちにくいわ

>>104
頑張れ！！

11月になって状態が悪化して絵梨はICUに入った。
それまでの経験や学術上、
こういった患者がICUから生きて出てくることがないというのを知っていた。

主治医も俺と話をする度に俺を慰めてくれるようになっていた。

俺の無力を実感して泣いた。
絵梨を治す為に医者になったのに

全然目標は達成できなさそうだった。

今携帯で追いついた。
>>1が何気なく書いてる文章の中に、どれだけの苦労、苦悩、葛藤…そして努力があるのかを想像したら…。
俺の人間の器の小ささに泣きたくなった。

いや、マジレスだ。

みんなありがとう

俺のIDが染色体に見えたのは俺だけなはず

ちなみにXYYの人もいる。
スーパーマン(超男性)と言います

>>113
きっと絵梨さんにとっておまえはスーパーマンだぜ

 

>>116
誰が上手いこと(ry

そうだったのかな
そう思ってくれてたらいいなあ

俺はできるだけ絵梨と居たくて、休職した。
新米医師は物凄くやることが多すぎるから。

休職してるのに病院でいる奇妙な生活だ。

絵梨はあまり喋らなかったけれど俺がいる時は手を握ってくれてた。

そして先月、俺とICUの機械に囲まれながら亡くなった。
ｋｗｓｋは書きたくない。

覚悟はしていたけれどやはりいざとなると辛すぎて
数日間は廃人状態だった。
葬式もあまり覚えてない。

亡くなってから1週間くらい経って、
上司から絵梨の手紙を渡された。
死んだら渡してくれるよう頼まれていたそうだ。

きついな・・・

>>1は彼女と出会ったことで、多分いい方向に人生変わったよね…。
医者になろうと決めたのも彼女の影響だろうし。

｢今まで本当にありがとうございました。
これを読みながら○○はどんな顔をしてるかな。
やっぱり悲しい顔かな。
直接言うのはやっぱり恥ずかしいのであの時のように手紙です。
ごめんね。

私たちが初めて出会って、
過ごしてきたこの病院で一生を終えれるのはある意味幸せと言えるかもしれません。
○○の日々頑張ってくれている姿をもう見られなくなると思うととても残念です。
あの時の○○の手紙で私は生きる嬉しさを知った気がします。
そしてその嬉しさを○○と共有できて幸せでした。
こんな私を妻にしてくれてありがとう。
私が遺せるのはこんな手紙だけだけど、たまには私を思い出してください。

○○ならいいお医者さんになれると思う。頑張って。

最後に、私はこれからもずっと○○を好きでいます。
これは決定事項です。

でもまた他にいい人が見つかれば、
その人を大事にしてあげてください。

最愛の○○へ

絵梨｣

手紙見てやっぱり泣いた。
今も泣きまくり。もう立ち直れたと思ったんだが

>>1はすごいよ…

そんなわけで俺の話は終わり。
また明日も病院に行く。
絵梨の居た病棟に行くのにも慣れてきた。

俺がもっと時間に余裕ができれば養子でもとろうかなと考えてる。
母親がいないのは将来辛いかもしれないけど、俺は子供にこの話ができたらなと思っている。

そして絶対俺は絵梨を忘れないだろう。

ちなみに、半分の月がのぼる空は患者の女の子が貸してくれたんだよな。
｢病院の話だから｣って。
俺と絵梨のことはなんも知らないのに、なんか運命的なのを感じたよ。

半分の月がのぼる空を読んでみて
なんか込み上げてきてしまったからこんなの書いてしまった。すまない。

あ、半分の月がのぼる空と俺らはまったく関係ありません。

みんなも、自分の大切な人を大事にしてあげてください、本当に。
いつかは別れが来るけれど、
それまでが楽しめたらいいと思う。


ちょっと落ち着いて寝れるまで質問あったら答えるわ…
かなり飛ばしてかいたし。
特定とか深く抉るのはなしにしてくれな

病院に行くのは医者として行くの？

>>155
もちろん。
絵梨を失っても絵梨の為にやってきたようなもんだから
やめることはできないよ

養子をとるよりもいつかまた恋愛して自分の子供を持とう
養子を悪く言うつもりはないが、自分と妻とその2人の子供を持つべきだ

難治性なんとかってどんな病気？
どうしてかかっちゃったの？

>>167
あぁ、そっちは原因は分からないけど
MRSA(薬剤耐性菌)感染だったから治りにくかった

>>162
10年前高2てことは俺より年下なんだな。まだまだ若いじゃないか

幸せになってほしいよ、おまいは

「時」が何とかしてくれると思うよ
理解ある女性が必ず現れる、そう思わずにはいられない

>>173
>>171を見ろ
俺の彼女も死んだけど俺だって次の恋愛をしている。お前も大丈夫だ

携帯厨はレスが厳しいね

>>169
まだ28の若造ですよ…
でもこれで強くなれたかな


>>179
あなたもそうなのか…
20年くらいしたらどうなるかな。妥協してもいいかな。

３月で研修医終わったんだよな？
今は心臓外科みたいなとこにいるの？

今は盲腸は手術しないでも薬で治るって聞いたんだけど本当？

>>184
そのまま胸部心臓外科にいまる

>>188
内科は管轄外だが…以前論文であったような気がする。
ｋｗｓｋはかかりつけ医に聞いて。

>>193
妥協とは言わないだろ

＞でもまた他にいい人が見つかれば、
＞その人を大事にしてあげてください。

↑これ本気で願ってると思うぞ

いい人がいたら迷わず結婚しろ、で娘が生まれたら嫁の名前付けてみたらどうだ？

>>195
そうだったよ…
うん、でも今はまだ大切な人は居ないんだ。

いつか表れたら…考えようかな

>>198
それは引きずることになってしまうからダメだと思う。


あと、盲腸の件、
よく考えればなんか違う論文だった気がしてきたから信用しないでくれ。

>>193
ごめん若いってのはまだまだなんでもできるって意味だよ
決して若造て意味じゃないよ、なんたって俺29だし

>>193
妥協すんのは嫁にも彼女にも失礼だわ。
今言ってもわかんないだろうけど、ある程度経って、実際にそういう相手が現れると「コトン」って納得すんだ。
養子とって彼女引きずって、ずーっと居ても彼女は喜ばないんだって自然と思うようになるから。
彼女の為に医者になったのかもしれないけど、自分の患者の為に仕事しないとってなるから。

>>201
今からでも遺伝子学を専門やろうかとも考えてたりする
お互い頑張ろう

>>202
ありがとう
そうなればいいな

>>1に一人の女に対する愛情の深さを教えて貰った気がする。
俺も愛人にこれまでより深く愛をあげようと思う。

スーパーマンについて詳しく

>>204
本妻も大事にしてあげてください

>>206
男性にしかないY染色体が一本多いことによって
統計的に体が大きかったり筋肉が付きやすかったりする

たまにスポーツ選手にもいたりするらしい

ありがとう、みんなありがとう

寝れるかと思ったけど手紙見てしまってまた泣いてきてしまった

10年間本当に幸せだったよ

>>1
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　お仕事頑張ってください

>>213
うん、ありがとう

うちの旦那も>>1みたいに思ってくれてたらどんなに幸せか…
私も養子欲しいんだ。>>1無理すんなよ

>>216
どうなんだろう
俺は旦那さんを知らないけれど
必ずどこかではあなたを大切に思ってるんじゃないかな
頑張って。

今北

今日のﾋﾞｰﾙは妙に塩味効いてるぜ

書き込もうとしたら目から汁が…

人それぞれ幸せがあると思うけど>>1のこれからの幸せを本当に願うよ

>>218
すまん、俺が塩こぼした

>>219
ありがとう

今度は半分の月がのぼる空の夏目先生みたいな立ち位置に立てたらいいと思う

>>222
夏目はきっと海外だな
祐一は里香が亡くなっても、カメラやってて欲しい

>>223
裕一は里香が亡くなったら立ち直れるのかなぁ
頑張ってほしいな

俺の体験は裕一と里香の話と
夏目先生と奥さんの話を
合わせた感じだっていうことにを今気付いた

ホントに半月の夏目吾郎そのまんまじゃないか…

そりゃ泣けるわな…

>>224
そうなんだよ
明日本貸してくれた子に何て言って返そうかな…

んでもって明日の帰りに寄れたら本屋行って全巻買ってくる

私にも似たような経験あるが、彼女への愛は真実か、同情からなのか自問した
ことないか？

>>227
最初に好きになった頃は同情も含まれてたと思う、
恥ずかしながら

でも医者になろうと思い出してからは思わなくなったよ

やっと落ち着いた。
こんなに泣いたのはあれ以来かもしれん。

やっぱり失ったものは還ってはこないけど、
たくさんのものを残してくれたよ

_n　　　　　　　　　　　　
（　l　　　　_、_ 　　>>1に幸あれ！
　＼ ＼　（ <_,`　）　
　　　ヽ___￣￣　 ）
　　　　/ 　 　/ 　　

>>229
茶でも飲め
っ旦~

>>228
なら、いいんだ。
同情だったかもしれないと思うと罪悪感や自分に対して嫌悪感が生まれてさ。
しかも後々、今度は自分が同情される立場になっちゃうんだから更に・・・

>>230、>>231
ありがとう

>>232
あなたも辛かったのかな。
俺はまだ1ヵ月しか経ってないからこれからのことは分からないけど、
頑張ってみようと思う。

おいついた、泣いた。1みたいなお医者さんが増えますように｡

>>234
あまり俺みたいな体験はみんなにして欲しくはないけどね
絶対壊れる人も出てくるだろうし

ありがとう

やっと寝れそうだから寝てみる。
みんな今日は本当にありがとうございました。

明日まで残ってたら…って言ってた人、ごめんね
どっかでまとめてくれてたらいいね

このスレ立った時に仕事しはじめてずっとはり付いてた
今やっと仕事終わったから書き込めるけど…>>1さんにとってこれからの人生も幸せに満たされていることを願います
おやすみなさい

>>1よ
ありがとう。なんか心が洗われた感じだ。
ゆっくり休んでくれ！

俺は１が医者を続けることが彼女を思い続ける事だと思うんだ
彼女のために頑張って医者を続けてくれ
しばらくしたら気持ちの整理も出来るだろうし
一歩前に進んでほしいよ

読み終わったけど、な、泣いてなんかないぞ！
戯言だけど、もし良い人にめぐりあえて、彼女のことも合わせて理解してくれる人だといいね。
>>1は強くて優しい人間だと思うからきっと立派な医者になるお｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

残ってた…
保守の人、ありがとう

久々に夢を見ました。
寝る前に泣きすぎたからな。
絵梨と美術館に行ってる夢でした。
実際に一緒に行ったことはないけど…

あーまた泣けてきたけど
もうそろそろ出勤だから頑張るわ。
本貸してくれた子にも｢泣いたわ｣って言おうと思う。

行ってきます

こんな人本当にいるんだな・・まぶしすぎるよ

そしてこういうスレを見る度にこう思う。神はいないのか。と
幸せになれるはずの人が幸せになれない。
なんという不条理

昨夜見てたけど、まだあって良かった。
>>1よ、あなたみたいな医者が、いや、人間が世の中に必要です。
今は無理でも、いつかはあなたを支えてくれる女性を伴侶に迎えて下さい。
人生には何度か死にたいくらいつらい思いをする日がきます。
その時にあなたの心の支えになる人が必要です。
あなたなら必ず良い理解者が一緒になってくれるはずです。
今はがむしゃらに頑張って下さい。


絵梨さんは絶対>>1が幸せになる事を望んでいる
それは１人でじゃない。
寄り添える相手とだ。
今はまだそんな事考えられないだろうけど
いずれそう思える日が来ることを祈ってるぜ。

病気は違えど、自分も>>1のような恋人がいたが、色々と積もり積もって別れてしまった
まだ元気でいてくれてるんだろうか
こういった話を読むと自分が責められている気持ちになる

まだ残ってたよ…みんな本当にありがとう

やっと外来終わって研究室で昼飯だ。
午後からは病棟に行って本返してくる。

全部のレスに返事できないけどごめん、
でも読んでるから

>>272
俺は10年間幸せだったよ
だから神様はいるんだよきっと
医者になれたのもね

>>280
昨日みんなからレスもらってそう思えるようになりました…
まだ何年先になるか分からないけど
いづれそうなればいいと思う



>>292
それぞれの人生ですから責めることはできません

俺はこう決めたからこう歩んできたのであって
それが正解かどうか分かってないから

 

書けるうちに書いとく

1スレ消費するまで付き合ってくれてありがとう
このスレでみんなに何か伝えることができたならうれしい。

みんなからの励ましで明日からまた頑張れるよ

本当にありがとうございました

>>984
俺からも本当にありがとう
きっとみんなに十分伝わったと思う
絵梨さんにもそうやっていろいろ伝えらえてたんだろうな、と思った

>>1みたいに勉強頑張って志望大学の外国語学部入る。
絶対に。
皆、幸せになれ。

まだ残ってたんだ。
記念に書き込みます。
>>1
仕事中にも関わらず涙ぐんでしまいました。
本当にありがとう。

もうちょいか…
俺もたまにまとめとか見て思い出すわ…

それじゃ、絵梨と夢の中で会えることとみんなの幸せを願って

おやすみなさい

>>984


出会いあれば別れあり


そしてまた出会う


ありがとう




引用元:http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1200315674/