>>894
嫁が置いてった離婚届はどうなったの？

>>902
俺が書かないって言ったら、
今はそれでもいいけど早めに書いてだしてください
って言われたから、まだ持ってる
でも離婚届なくても離婚ってできるんだな…なんか頭痛い

>>908
で、嫁と自分の母親と、どっちが「人間としてマトモ」だと思う？
まさか母親が胸張って誇れる人格だとまだ洗脳されてるのか。

嫁兄に殴られてでも会いに行くべきだろうか
離婚するにしたって、何も謝れないまま離婚したくない

>>911
言うまでもなく嫁のが正しいと思うし、だからこそ母親を切ったんだ

玄　米　へ

　　嫁　の　た　め　を　思　う　な　ら　
　　　一　秒　で　も　早　く　離　婚　届　を　書　い　て　
　　　　出　し　て　や　れ

　　　　　そ　れ　が　、　嫁　を　幸　せ　に　す　る　方　法　だ

>>921
嫁は、謝って欲しいとすら思ってない
「謝りに来る暇が有るなら、その暇を使って離婚届に記入しろ」
これが、嫁がお前に対して持ってる気持ちだと思え

なんのために口ついてんの?
なんのために頭ついたんの?
母親殴る男が嫁は殴らないと思えない

普通の女は目の前で暴力ふるう男いたら怖がって当たり前だと思うがな
謝罪もムダだろう、相手の恐怖を与えるだけだ
もう手出した時点で信頼もなければ誠意なんぞつうじんよ

とりあえずな。
玄米、お前は今、わけわかんなくて嫁に逃げられた自分がかわいそう、
って思ってるかもしれないが
第三者から見れば、嫁さんの方がよっぽどかわいそうだ。

思い切って自分の病気のことを伝え、これからの暮らしを
旦那と向き合って「二人で」話し合っていこうと思っただろうに、
旦那が真っ先にした事といえば、自分を押入れに押し込んで
親との暴力的な絶縁ショー聞いててね！ときた。
こんな時まで、まだ「親と向き合う」ことが先に来るのかと嫁さんも絶望しただろうね。

自分が悪いと思っているところ
・かっとなったら、たまにだが手を出してしまう時もある
・今まで嫁の気持ちを考えていなかった
・無意識にだが親を優先してしまっていた
これを謝りたい。文章にすると誤解させるようなことを書いてしまいそうだから
出来れば直接謝りたい
頼む、建設的なアドバイスをください

>>943
無理、諦めろ
離婚届を出す事でしか謝る事はできないと思え

今更こんな事書いても意味がないかもしれないけど書く。

玄米は「玄米母が悪い」と思ってるんじゃないのか？
それは違うぞ。
自分の息子夫婦に関わりたいと玄米母が考えたり行動をする事は、
別に悪い事じゃないぞ。
母の自由だからな（「毒親」な行動だけど）。
そもそも毒親持ちだって、円満な家庭を作ってる夫婦は沢山いるんだ。

では玄米家と何が違うのか？
それは「玄米が母親を止めない」事が違うんだ。
「玄米が母親を玄米家に持ち込まない努力」をしなかったから、
離婚問題が上がったんだよ。
わかるか？
原因は「お前」なの。
玄米母が変わらなくても、物理的に絶縁出来るんだから、
玄米母は変わらなくても問題ないの。

だからまず「お前」が変わるべきだし、
「お前が」変わった姿を嫁さんに見て貰って安心して貰わなくてはならなかったんだよ。

お前がすべきだったのは、
家事をする事（昨日と今日はしたのかよ？）
嫁さんの病気をまずはキチンと理解する事（病院に一緒に行って、主治医に説明を受ける）
玄米母の訪問と嫁さんへの接触を断る（家電嫁電着拒、実家で玄米携帯以外のデータ削除）
だったんだ。
時間が掛かるけど、時間を掛けて失った信頼は、時間を掛けなきゃ取り戻せないんだせ？

なのに、自分のやるべき事も考えず、とりあえず親に手を上げて責任転嫁してドヤ顔って、
「お前にとって」手っ取り早くて楽な方法を選んだだけ。
お前自身は嫁さんが出て行く前と殆ど変わっていない。
（母の息子夫婦への関わり方が一般的ではないと理解した事だけが進歩）

謝罪の電話一本位で帰ってきてくれる嫁さんなら、まだ玄米に気持ちがあるんだろうから
お前の変化次第ではまだやり直せる道もあるんだろうけど、
それは時間がかかるし嫁さんにも負担だから
（再構築の場合、嫁のメリットは０じゃないとは思うけど・・・）
離婚に応じるのがいいのかもなぁ・・・。

嫁が戻る、玄米親族を呼んで謝らす、ってところにまず目を疑ったし、
ああ嫁さんもしかして既に共依存まっしぐらなのか、と脱力した。

いっそ玄米か玄米親族が嫁の前で取り返しの付かない馬鹿をやらかせば、
嫁もその場では傷付いても目が醒めて、結果的には良いかも知れない、
と期待してたんだが、まさかその通りになったとは。

いやーこんなクズに心の底からgjを贈ることになろうとは。
良かった、嫁さんの為には本当に良かった。

>>943
謝る事はもう不可能
一番建設的なアドバイスが

離婚届を提出しろ

になる状態

>>943
スレも終りに近いし真面目に答えてやる

記入済み離婚届を持って相手親＆嫁の前で土下座
今後の治療費の為に財産全部渡す
あちらから連絡してくるまで一切接触をたつ

それしかない
将来、車椅子になるかもしれん嫁からすりゃ
自分の母親に何が理由であろうと暴力ふるつたうえに
「お前のために絶縁したのに、離婚だったら絶縁損」
とかいう屑に未来は託せない

・かっとなったら、たまにだが手を出してしまう時もある
アウト。言い逃れ不可能。
・今まで嫁の気持ちを考えていなかった
そんな鈍感な人間が簡単に変わるわけがない。
・無意識にだが親を優先してしまっていた
ほら、もう無意識とか言い訳ときたよ。お前の意志でやった事だボケが。

レス全部見てるよ
俺は本当に屑だったんだな
手紙を書いて、送ります。親にも、手出したこと謝んなきゃな。

実際、手が震えてくる
今日弁当作ってもらったが、やっぱり嫁の弁当がうまいんだ
いとどりとか悪くても、母のより嫁のご飯のほうがうまいと思う
それは、いまだに俺が嫁のこと好きな証拠なんだろうな
ああああああ昨日の夜に戻りてええええええええええええ

>>959
手紙出すのも良いけど、手紙にはちゃんと記入した離婚届同封しておけよ

 

>>959
カウンセリングなり心療内科にいけ
ともかくDVでもなんでも、離婚はまぬがれないからいけ
それがお前のためだ

嫁には今、安静が必要だ
だから少し離婚してやって自由と静かな時間を与えてやれ
それがお前の責任でやってやれる事だ
お前がその後に猛省してマシになった時に
いつかは助けてやれる位になれるようになれ

もしもまだ、冷蔵庫に嫁さんが残してくれたという料理が残っているなら
それ食べながら、ちょっと考えてみるといいよ。

お前さんにとっては好きじゃないおかずで、
お母さんに代わりを作ってもらったのかもしれないが
その料理はな、嫁さんが、自分が難病だと宣告され、
お前の母親と一族からひどい罵倒を受け、
さらにお前は相談しようにも日頃の態度
（出来る嫁に対するコンプレックスありあり）からまったく頼りにならない、
そんなとてつもない不安や絶望の中で、それでもお前のために残してくれた料理なんだ。

俺ならただ泣きわめいて離婚届置いとくしか出来なかったろうよ…

>>963
心療内科に嫁を連れて行ったほうがいいですか？
それとも、俺が連れて行くんじゃなくて、
費用だけ渡して嫁の兄に連れてってもらったほうが良いのだろうか

>>968
また叩かれるかもしれんが、それ覚悟で言うと
嫁が作った料理は母親が作り直して、もう冷凍食品くらいしか残ってない
豆腐の搾りかすみたいな、ぽそぽそしたやつとか、ヒジキとか
主食にならないのが多かったし、母は俺がそれらを嫌いだって知ってたから作り直した
食べとけばよかった、本当公開してる、もう一回食べたい

>>973
心療内科はお前が受診しろって
自分がおかしいことに気がついてないのか？

嫁じゃなくてお前が行け

>>973
嫁じゃなくてお前が行くんだよ。
どこをどう読めば嫁が行くことになるんだ…自分のことを言われているとは思えないのか？

読解力がなくてすいません
そうだな、精神科に行くのは俺だよな、なんかもう狂いそうだ
あのぽそぽそしたやつはどうしても嫌いだったんだが、食べておけばよかった
本当に後悔してる
もう離婚届を書きます

悲しんでる自分を楽しんでるな、玄米
お前は悲劇の主人公でもなんでもない
DVの加害者、以上だ

姑が嫁の作ったもの作り直しとか
嫁が帰ってくる場所ないじゃないですか
どの面下げて戻ってきてほしいとか願ってるの

皆さんのレスが本当に身に染みました。
とりあえず、離婚届を書いて、手紙と一緒に送付します。本当にそれしかないようだ
手が震えてうまく書けるかわからないけど、頑張ります
これ以上いたらまたスレを荒らしてしまうので、もうロム専に戻ります
ありがとうございました

人が風呂入って娘とちちくりあってる間にwww
心療内科に行くのはお前じゃボケw

ともかく今、お前は傷ついてるだろ?お前なりに
お前は自分がカッとしやすいって理解したんだろ?
離婚されるかもだろ?離婚鬱ってのがあってだな
ともかくお前が楽になるために通院しろと言ったんだ
行って損じゃねーんだよ
まずお前が治療しないとダメなんだよ
ちょっと気分滅入るだけでも、風邪で内科行く気分で行けばいいんだ
あと母親が糞でも、殴った事だけは謝罪しろ
これは人としてだ

>>11
落ちると言ったのにすみません
言うとおりにします。自分が精神科にかかるなんて思ってもみなかった
それでは、本当に失礼します

>>13
精神科じゃなくて心療内科
わかるか?風邪とかでもかかれる病院だ
檻とかねーとこだ
お前もお前なりに苦しむ事になるだろ?
だから医者にかかっとけって言ってるんだ
互いに距離置いて、落ち着いたら状況はかわるかもしれん
ともかくお前は嫁の病気は心配した
俺はそこは正しいと、まだお前は最下層の屑ではないと思ったから
アドバイスした

しかしすげーｶｰﾁｬﾝだな。
息子夫婦の家に週４日泊まりこみ共働きの嫁に家事指導。
病気になった嫁に障害者と罵倒。
嫁が出て行った後、家に上がりこんで作り置きの料理を捨てて作り直し。
息子には嫁の病気の事は隠したまま。
最後は最愛の息子に殴られＧＡＭＥＯＶＥＲ…。

>嫁が作った料理は母親が作り直して、
って「ボクちゃんはコレが嫌いだからﾏﾏﾝが作り直してあげましょうね」
「ありがとﾏﾏﾝ！」
って事か（笑）。
ｸｿだなwww
しかも作り直すって言ったって、嫁料理のリメイクじゃなくて、
嫁料理を捨ててﾏﾏﾝがハンバーグを作ってくれただけじゃねーの？
嫁さん報われねぇな。

>主食にならない
主食っていうのは、炭水化物（米やパン）の事な。
玄米が言ってるのは主菜だろ。
んで、ヒジキやおからは副菜な。

栄養バランスまで考えてくれてた良い嫁さんだったっていうのに玄米ときたら・・・。

ひじきとかおからとか、玄米が嫌いって言ってる物って
かなり栄養あるんだぞ

そういう物を冷蔵庫の中に入れてたってだけで
難病告知され、病気の事が玄米母や玄米の親戚にバレて酷い事を言われ
肝心の玄米は相談できない状態で、誰にも助けを求める事が出来ず
追い込まれているのに、それでも玄米の今後のためを思って
食事作ってたんだなってのが解る

選択の仕方とか掃除の仕方とかのメモ残してくれたんだろ？

玄米はそのメモを大切にして、そのメモに書いてある通りに
全部できる様になれ

嫁が結婚生活を続けていく事に一番不安を覚えた理由は
「玄米には生活力（料理も洗濯も含めた全ての家事を全部一人でする力）が無い」
これに尽きる
嫁さんがかかった病気は不治の病だ、その病気を背負って結婚生活を続けるって事は
家事を全部玄米ができなければ、結婚生活が成立しない（日が来る）って事だ

それなのに肝心の玄米は、嫁が居なくなったら料理も洗濯も母親任せ
挙句、今朝は戻って来た嫁に弁当を作らせた
嫁から見れば「この人、変わる気は無い」と確信させられただろうな

すみません。お久しぶりです。
別の相談してる人が締めるのを待ってから、
相談させてもらったほうがいいですか？

聞こうか

別れてやる決心はついたか？

もしかしてまだゴネてて離婚届書いてないのか

ありがとうございます
本当に自分が馬鹿だったのですが、聞いてください
離婚届を書いて嫁の兄の家に行き、そこで嫁本人にも会えました
ぱっと見普通で、俺に対して怖がってるとか恨んでるとか、
そういうのは感じられませんでした
（ただ、わざとかもしれないですが眼帯はしていましたが、
病気に関係あるかはわかりません）

そこで本人の顔を見たら、なんか言い表せないくらい苦しくなりました
とりあえず泣いて、土下座して、どうにかしてやり直してくださいと言いました

やり直す気はないと言われたのですが、
やり直してくれるまで顔をあげないし帰らないと言って
嫁兄の家は子供もいるので、とりあえず顔を上げるよういわれました

そこから、嫁兄、俺、嫁で場所を変えて話し合いました

離婚届は書いたのですが、本人に渡してやれず
ものすごく泣いてしまいました

話し合いにならないので、その日の話し合いは中断されました

先ほど、嫁兄からメールが来て
とりあえず、二人のことだから話し合えと言われました
でも、嫁が二人きりになりたくないというので
嫁兄か嫁兄の嫁かどちらか同席の場じゃないと話し合わないとも言われました

自分は、嫁兄がどうしても苦手で、しかも嫁兄は離婚することに対して協力的です

離婚するにしても、二人で話し合って決めたいと思います
どうすればいいですか？

>>152
思った通りだ
離婚届、なぜ渡さない？
この自己中ヤローが

＞やり直してくれるまで顔をあげないし帰らないと言って

帰らない？なに脅迫してるんだ？

＞嫁が二人きりになりたくないというので
嫁兄か嫁兄の嫁かどちらか同席の場じゃないと話し合わないとも言われました
＞離婚するにしても、二人で話し合って決めたいと思います

この前以前暴力を振るった事があるとも書いていたろう？立会いは嫁の安全の
為当然だ。それとも見られてやばい脅しでも掛ける気か？
やばいことをしなければ、立会いが居ても困るまい。

最低すぎワロタw
嫁のことなんてこれっぽっちも思いやってない
自分のことだけ、最優先w

叩かれると思いました
本当に自分が情けない

ただ、嫁の顔みたらこれが最後かもしれないと思って
ものすごく苦しくなりました。
泣こうと思って泣いたのではなく、本当に止められなかったんです
分かってくれるひとはいないのでしょうか？

眼帯がわざととかｗｗ
そんな腐った性根じゃ一生再構築は無理だろ。
今度は泣き落としなんかしないで冷静に自分の気持ちを話して、離婚届渡して来い。

>>159
冷静になったつもりでした
その証拠に、離婚届もちゃんと書いて持って行った
でも、それを渡せなかったんです

いつまでもわがままは通らんぞ。お前がその態度なら嫁が裁判所に訴える。まずは調停だ。

調停では兄どころか「裁判所のプロ」が立ち会う。場合によっては「嫁の弁護士」もだ。
嫁が会いたくないといえば別室調停もある。二人きりにはなれない。
調停委員が離婚妥当とみなせば即離婚だ、嫌といっても裁判所が籍を抜く手続きを取る。

でもって調停が決裂したら裁判だ。もちろん弁護士に裁判官それに書記が立ち会う。
でもってお前の暴力や暴言、親がお前が嫁にした事、それに浮気未遂や金のことも
全て記録される。記録はずっと残るぞ。

>>157
嫁は今まで玄米にされてきたことで、同じような苦しみを味わってきたんだと思うよ。
嫁の方がずーっと辛いんだ。
今まで嫁は玄米の見えないところでたくさん泣いて暮らしてたと思う。
今まで嫁にしてきた仕打ちを思い出してごらん。
心苦しいほど別れるのが嫌な相手になんて事してきたんだって思わないか。

>>160
嫁は、裁判を起こす気はないと言っていた気がします
一度は夫婦としていたんだから、できるだけ円満に離婚したいと言っていたと思います
泣きまくっていたので、あまり性格には覚えていませんが

>>163
本当に申し訳ないと思ってます
思うからこそ、もう一度チャンスが欲しいです
会わなかったら、普通に離婚届出せたと思うんですが
元気そうな顔を見たらものすごく苦しくなりました
離婚すると想像しただけで、吐きそうになります

>>152

＞（ただ、わざとかもしれないですが眼帯は

『わざと眼帯』って、よくそんな事思いつくな、つくづくクソだな。
そういう所が、変わってないというんだ。

＞とりあえず泣いて、

『とりあえず』とは何だ、『とりあえず』とは。
何がいけないのか理解できるか？

＞話し合いにならないので、

話し合いにならないのはお前のせいなんだが、自覚はあるか？

＞離婚するにしても、二人で話し合って決めたいと思います

しれっと嘘を言うな。
義兄のいない席で、心置きなく、嫁に離婚を翻意させるための説得がしたいんだろう？

全く、この一回のレスだけでもツッコミどころが多過ぎる。

＞嫁は、裁判を起こす気はないと言っていた気がします
＞できるだけ円満に離婚したいと言っていたと思います

お前が離婚に応じればの話しだろう。
このまま誠意のない態度を続ければ最後の温情もなくなる。

>>164
すみません
聞いた感じだと、眼帯をするような病気でもないと思っただけです
もしかしたら、結膜炎とかかもしれません
あと、嫁の兄は口調がきついです。
何度か嫁にたしなめられるほど、語気が荒くなります
そういうのも含めて、兄なしで話し合いたいと思いました

>>167
嫁も忙しいし、裁判をするほど暇はないと思うのでそれはないと思ったのですが
結構お手軽にできるものだんでしょうか？

>>165
＞会わなかったら、普通に離婚届出せたと思うんですが

自分で会いに兄の家まで行っといて何言ってんだ？馬鹿なのか？

＞元気そうな顔を見たらものすごく苦しくなりました

ほうほう、嫁が元気そうに見えたとはね。こりゃまたどうしようもねえな。

＞会わなかったら、普通に離婚届出せたと思うんですが

うんうん、なら今度は会わずに提出しろ。或いは嫁に送れ。

>>165
週四日世話してくれる優しいママじゃ、どうして駄目なの。

>>168
誤解させてしまいました
少なくとも、車いすではなかったという意味です
あと、やはり手渡しの方がいいのかと思ってしまいました。
門前払いされる覚悟でしたが、嫁の兄の嫁さんが上げてくれて、
結果顔を合わせることになりました

>>169
離婚届をですか？
本当に苦しいんです。自分が病気になってしまいそうなんです
そういう体験した人はいないでしょうか？

>>170
母に誤りにも行きましたが、家にもあげて貰えませんでした
父がとても怒っているようで、本当に絶縁された模様です

>>165
本当に申し訳ないと思ってたら、これ以上嫁を苦しめる事はしないよ。
玄米と離婚する事で嫁が少しでも楽になるなら、そうしてあげてほしい。
嫁は病気で、もしかしたらいつか具合悪くなったり身体が不自由になるかもしれないんだろ。
今、嫁が元気でいられるこの時期に、
玄米との離婚闘争で神経すり減らすのは嫁の時間がもったいないよ。
ごねてないで離婚届渡してあげて。

＞何度か嫁にたしなめられるほど、語気が荒くなります

暴言の上に過去の暴力やら、嫁の前で母親への暴力見せて脅すような
まねをする人間が何をいうやら。お前の方がずっと荒っぽい。
ＤＶ男ほど、成人男の前ではチキンなのはこのスレに約束だが。

お前が怖いはどうでもいい。被害者の嫁が怯えないで自由に言えるのが
優先だ。嫁兄だってお前が暴言やらわがまま言わなきゃ殴りはしまい。

＞泣こうと思って泣いたのではなく

そもそもこの発想がおかしい
何か不都合があったら「とりあえず泣いとけ」「ここで泣けば自分が有利に」
って思って 泣こう！ と思って泣いてた奴の発想だろ
普通の人間は泣きたくなくても泣いてまうんだよ

> そういうのも含めて、兄なしで話し合いたいと思いました

嫁も、玄米母無しで生活したかっただろうな。今更遅いがな。
さっさと離婚届渡してママの所へ帰れよ。

愛する相手と別れる事は苦しいよ。吐きそうになる。具合悪くなる。
それ当たり前だから。みんなそう。
今まで散々お前の母親が嫁をいじめて、
お前が殴ったり浮気したりして嫁を苦しめたからこうなったんだろ。
人の心は一度壊れたら元に戻らないよ。
今さら謝っても遅いんだ。
今まで嫁を痛めつけてた奴が、苦しいとか甘えた事ぬかすな。

＞本当に苦しいんです。自分が病気になってしまいそうなんです

自分には優しいのね

嫁の擁護が多いのは当たり前だと思いますが
どうかアドバイスを貰えませんか？

自分は、嫁の信用回復のために何をすべきか

↑を嫁にメールで送っても、あまり良い返事はありませんでした
よろしくお願いします

病気になればいいんじゃないかな？
そうしたら、きっといろいろなものが見えてくるよ

信頼回復する方法？離婚届を渡すことだろ

>>182
答え：
嫁の信用は回復しません。一生無理です。

自分が嫁にどれだけ酷いことをしたのかは分かっています

良かれと思って母との話し合いを聞かせたのに、
死にたくなるほど惨めだったと言われました

病気になりそうだし、もうなってるのかもしれません
うつ病になったと言えば、嫁は戻ってくるのでしょうか？

おいおい今度は脅しかよ・・・そんなことしたら嫁は絶対帰らないぞ

信用回復はまず男らしくビシッと離婚届の提出。
言ったことはきちんとやるという部分を見せる。
そして母親に頼らず実家に頼らず、
嫁にも近寄らずで１人で生活。数十年後には信用回復してるんじゃね

>>182
＞どうかアドバイスを貰えませんか？

だから皆、ずっと同じアドバイスしてるだろ

＞自分は、嫁の信用回復のために何をすべきか

離婚届を渡せ。郵送でいい。

＞↑を嫁にメールで送っても、あまり良い返事はありませんでした

自分は変わってませーん、
何が悪いのかわかりましぇーん、って全力で証明しとるやないかww

>うつ病になったと言えば、嫁は戻ってくるのでしょうか？

難病の人間に対して詐病か。
やったらどうだ？「君が居ないと病気が悪化して死んでしまう～！」とか言って
鼻水垂らして泣き喚きながら床の上を転げまわってみろよ。

因みに、嫁の生活範囲に玄米が存在すると嫁の健康状態が悪化します。
これは玄米の病気になるなる詐欺とは違ってガチだ。それは構わないのか？